（一）方式

　　在生活中我是这样一个人：追求的东西不是那种比较复杂的，是一种十分简单的没法再简单的方式了。生活就是这样没有人去强迫你去一定要做什么，同样也没有人真正的注意你为什么选择你目前的生活方式。

　　许多年来我在体味着那似乎是无法悟透的道理。我个人认为我自己这些年来最多算是活着，生活也许根本就谈不上。牵强的在尘世上行走了很多年，而现在一回首我仿佛依然是在刚刚起步的那个地方。无论是走过多少的地方，无论是碰到过多少坎坷，无论是错过多少值得留住的风花雪月……到头来不还是要考虑自己的一生究竟要干什么吗？我依然是两手空空的在这个十分陌生的城市中徘徊。其实我是很熟悉这个城市的，正如它熟悉我一样。有时，我仿佛看到它在对我笑，那笑容明显带有挖苦的意思：朋友，你原来根本不是这里的人。我则十分无奈的.对着城市的脸孔大骂一声：不在这老子也照样活着。许多年来我唯一没有丢掉的东西就那份似乎没有一价值的兴趣：爬格子的游戏。对于文字的嗜好，将我推上一条难以琢磨的路。

　　写作，带给我东西就只有那么一点：内心深处的胡思乱想。我希望自己能够从里面得到自己想要的，更确切的说是在现实中无法得到的。在现实中显得如此支撑的人，在文字中会有一种如鱼得水的欢畅。上帝有时也喜欢自己变成一条鱼，因为那是多么快乐的事情。文字有时更像河水，我成了里面十分快乐的鱼。但我更加明白的是：有一天我嫌河小时，那么就会游到大海中，一条淡水鱼又怎能在海水中生存呢？结局的残酷并不能挡住那广阔、博大、自由对于我的引诱。为了能够游到大海，我等了多年。目前我面前的路又多么像那条寻海的鱼，如果放弃了那将成为一生的憾事。

　　（二）快感

　　深夜中，我在床上独自的思考着。大多数一个人独处的日子中我从不喝酒，屋中的一个角落把我目光凝聚起来。写作的生活将我和现实隔开了，我深深的意识到了这一点。从事一份很不快乐的职业，面对一群难以应付自如的人，我有时会感受到生命孤独。生命的犹豫、徘徊，一种被耗费的感觉就这样多少年来在内心中游荡。从学校中出来工作了两年以后我终于离开了，辞职了。自己再也不用为了那份十分牵强附会的工作而大伤脑筋了，对此我没有太大的处动。反正一个人选择一种生活方式，总是要放弃另一种生活方式的，这是一种唯一性。我达到的也许是最基本的东西了，那就是做自己想做的事情，为这一目标追下去。以前我是想过用文字来养活自己，但我一直在怀疑能否做到，现在也是没有足够的信心。这是我仍然无所事与的最好的答案，这是十分令人为难的事情。也许作为选择，自由撰稿人的职业是种绝对的生活方式。

　　我意识到自已在走一条与别人，至少是与周围的朋友背道而驰的路。这条能走多远，到底有多远，我一点也不清楚。我想我是愿意这样生活的，它诱惑着我在不停的向那里面走。在写作过程中的那种感受，可以用快乐来形容。淡淡的浓浓的味道，是可以有人同你一起分享的。我从没有将自己的曾经写过任何一部小说发表过，它们只是抽屉中静静的存在着。我也为此而准备了很多年，真正的用上时我才发现原来并没有多少可写出来的。大脑的空白直接导致自己的有一种迷惘，现在除了有一份辞职以后的自由以外，我什么好象也没有了。

　　有一天，我在大海中望到那碧蓝的天空时，我就可以懂得自己为什么这样做了。

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