1还好，活着

　　当昨晚无意间发现眼睛的下半部充满鲜艳的红时，我傻了，如见鬼一般。努力搜索四周，仿佛我不是真的，眼睛也不是真的，我用手拍打了一下又一下，可是，是有感觉的，而且我明明真切地可以看到这屋子里的任何东西，桌子，床，白色的墙壁，我撕叫地在内心深处喊叫，艳芝，快回来啊，感觉，好像我要快死了般。

　　终于艳芝回来了，感觉安稳了很多，我应该是真实的存在的活体，不是鬼。艳芝硬性拉起我淋雨向那种没有硬件的光脚门诊走去，医生寻问了半天，不知所以然，就那样的开几天的药，说是毛细血管爆裂所致，我突然的一阵惊悚，看来，我的身体的某部分被我的不爱惜而伤残了。

　　睡了一夜，以为之的全好，谁知，红色的液膜已经往上漫延，散布在那黑色的眼珠四周，随之的恐慌。艳说，我在网上查了下，你的眼睛是属于酒后充血，没啥事，严重的还会脑充血呢。

　　当，提及脑充血，我不免地觉得，幸运的眷待。如果，那晚，我因醉酒而脑充血，那么今天不就成了哭丧日了吗？如果，我就那样的去了，那么此刻的场景应该是，我的家人，我的妈妈撕心裂肺的哭喊吧？真的庆幸我没有因为自己的疏忽任性而给亲人带来悲恸欲绝的疼痛。艳发来信息说，好冷。

　　而我却觉得，今天的天真好。外面正在扬扬洒洒地飘着这一年的第一场雪，洁白的微粒，覆盖逝去的尘埃，承受新的绿芽，焕然来年春的生机，而我也已准备好了去收获夏日的'浪花。

　　2记得与忘记

　　看见杰在线，发过去个微笑。他回的是无数个铁锤敲打头的表情，真有想一下敲死我的决心呢。我知道，他在发恕，他连找我好几天了，只是电话不通，短信不回，QQ也故意不上。

　　我说够了吗？

　　他说，担心死了，就是找不到人。

　　行了，有个担心就够了，我在你眼里永远地任性而胡闹，只是你从不问原何，只给予你能给的关心和温情。你始终只静静地站在一个远远的地方观望，撒下所有的宽容然后转身，好比一个懂事的孩子面对一个哭泣的孩子，拍拍她的头，说声，好好的，微笑着走开。

　　也是了，你向来都只是站在朋友的角度去给予理解和足够的尊重，不让我有丝毫的负累，此生，有你这样的朋友存在着，足亦的吧？微笑一下，那份真情经过时间与世事的轮回变迁，将会以越来越纯的浓度在彼此心间流串，延续，我们深知，永远。

　　不知道，你会不会忘了我，最终。也许会的，曾经问到的，你说，估计十年二十年后就会忘了的。但是，我知道我不会忘记你的，有你的这份单一的情谊存在过在我的生活里，它已印在了生命中的一部分章节里。至于你，就算，你忘了我，一干二净，我也不会有丝毫怨言，而且能够以绝对的心态对待你忘记我这件事情，你将会有家庭，会有妻儿，在未来的某一天，那时，你定是围绕着他们转，因他们忙，怎么还可能有多余的心思念着曾经的单纯呢？所以，我会因你有了更美好的生活而替你欣慰并原谅你的忘记，因为你的这种忘记是为了更幸福的存在。

　　3妈妈的菜

　　妈妈来电话了，说十来天后会路过郑州，在我这停留几天，高兴中。很早就想念妈妈了，想念妈妈炖的排骨，经妈妈手包出来的饺子，还有那个韭菜合子……总觉得妈妈包出来的饺子是最美味的，是外面任何食家都不可比的，所以，至今未曾留恋过他家的饺子。然而，享用的时间总是那么有限。从小的身亲别离，父母在外，到大了后的在外求学只假期几个月的相聚，而每每妈妈会用那几个月的时间把我养的较回家第一天白胖好多，长一堆肉回学校努力消化，几经轮回，我就这么在瘦与胖的折腾中辛苦着，幸福着，但却从来没有想过放弃那种幸福与美食，先自在的享受然后再辛苦地消受。

　　毕业了，长大了，独立了，在外工作了，连那难得的几个月也被剥削了，逢至春节急匆到家三五天，妈妈精心准备的样样美味还没来得及尝遍，又该起程，为继续活下去的口粮而忙碌。但是无论怎样的过尽千帆，最留得住温暖的想念的仍是妈妈手下的那一道道菜色佳肴。

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