故事开端和大多数脑残偶像剧一样，我们相遇在一个阳光明媚的早晨，但是我的心里是不明媚的，因为那天是高中新生报到。她个子不高不低，一身运动装，白色球鞋，梳一个干净的马尾，并没有及腰，眼睛很大也很漂亮，可惜她是个四眼。并没有初次见她，人群中独自美丽的感触，我想她是独自的，因为那天大家都是一个人，但是我并不否认她长的不错。也没有“人群中多看了她一眼”，就算多看了，也不止一眼。

　　她是那种非常温柔的女生，说话时轻声细语，做事情时小心翼翼，但我觉得她内心是非常强大的。就像周迅，像范晓萱，外表柔弱，实则很有主见，我想我就是被她这种表里不一矛盾的气质所吸引，于是在上课时除了望着窗外发呆又多了一件事情就是盯着她发呆。

　　她成绩很好，看起来干干净净，说话又文文静静，然后就成了语文课代表。回头想想，那些年的语文课代表好像都是这种类型的。而我普普通通，像是悬挂在夜幕里群星中的一颗星，并没有被赋予组成某个星座的使命，也没有独自闪耀，多我一个并不会多，少我一个也不会觉得丧失某种美感。我生性腼腆，她也不是活泼好动，自然而然我们的生活并没有什么偶像剧中的交集，当然更没有什么不小心撞到后的场景。更多的是她来收作业时的那句不痛不痒的没有感情的“交作业了”，那也是我为数不多能近距离观察她的机会。白里透红的皮肤，长长的睫毛，透过那厚厚的眼镜我仍能看到她眼睛中的干净和那抹温柔，离近看别有一番美感。在我幻想着能与她发生点什么时，急促的话语声将我拉回现实里，“喂，喂，作业”紧接着画面就会以我慌忙找作业而结束。

　　更多的时候是默默的在意她，一年时间说过的话两只手数的过来，而且有一只手是重复的。她身旁的追求者一个接一个，每次我都为她捏一把汗，幸好她都拒绝了，为此我特别开心，觉得她是真的好因为别人也能赏识到她的好，当然是建立在她没有被人追走的前提下。

　　转眼间，高一就已经是过去时了。紧接着要面对文理分科的问题，父母在“学好数理化走遍全天下”的歪门邪说的影响下，果断让我选了理科，然而我并没有反抗。关于这个问题我并没有多想，到了学校才知道，原来他妈的文理科是要分班的，然后我们就被两地分隔了，尽管只隔着一个走廊，但那也是不可逾越的距离啊，而我彻底变成了单相思。自从分班后，我上课只能望着窗外发呆。但我岂是一堵墙就能打败的男人，墙是死的'，人是活的，于是我下课就往外跑，她们班门口有个窗户，我一下课就去那儿杵着。我的行动收到了成效，她一出门就能看到我，她总是嘴角含着笑意跟我打招呼，我也很开心的回应。估计她心里也纳闷儿我为何总是在那里，但从未表露出来。

　　我想这就是所谓的喜欢吧，从未对一个女生有这样的感觉。那时的我会莫名的烦躁，我想那是因为我的怯懦。我们是不对等的，我想她是一颗北极星，再怎么着，她也得是北斗七星中的一颗，而我是一颗无名星也就算了，关键还是跟她隔着一条走廊的无名星，一条走廊在宇宙中等同于多少光年我不知道，但我想是很远的。但我还是放不下她，我还是杵在那儿，她见到我时永远是那副皮笑肉不笑的样子，我恨极了她的那个样子，也恨极了自己。

　　倘若要是拍电影的话，画面应该是这样的，趁着太阳下山前的那一点余晖能透进窗来，我站在那个窗口处望着窗外，给一个全景就好，然后镜头缓缓的摇上去拍走廊的天花板，然后再缓缓摇下来，我依旧站在那个窗口，还是太阳下山前的余晖，场景没有变，只是时间偷偷的溜走了两年。

　　要毕业了，心里万分焦急，想跟她说的话太多但是又无从开口，时间又怎会舍得让你好好酝酿，它从来只会开始或者结束。自卑的我始终还是迈不出不自卑的那一步，花开两朵，天各一方，我想就这样了吧。背着我的破书包，离开那所破学校、还有那个人，纵使心中有亿般不舍。

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