我们经常为了一些事情抓狂，但其实仔细想一想，这些都不是什么大不了的事。我们只是在钻牛角尖，把问题扩大而已。

　　比方说，有个陌生人在路上突然超车插到我们前面，我们就一整天无法释怀，还说服自己应该要生气。我们不断在心中假想冲突的画面，有些人还会四处告诉别人这件倒霉事，就是不肯轻易忘怀。

　　不妨同情一下这个超车的人，并且感叹一下匆匆忙忙有多痛苦。这样一来，我们既可以维持自己内心的平衡，还可以避免把别人的问题扯到自己的身上来。

　　不必执着自己才是那个“对的”

　　好好想一想，我们是否曾经被某人纠正，然后还向对方说：“真谢谢你，让我知道我错了，你才是对的。”或者当你纠正别人，或牺牲他们来证明你自己是“对的”时，是否有人曾经向你道谢？当然没有。事实上，人人都讨厌被纠正。我们都希望自己的立场能够得到别人的尊重和了解。

　　想变得更平静、更有爱心，最好的策略就是，练习让别人享受“对”的乐趣，把荣耀归于他们。当某人说“我真的觉得最重要的.是……”或说任何话来纠正你，让他们的论点成立就是了。

　　认同批评，是化解尴尬的良机

　　我们经常为了一点小小的批评就气急败坏，把它当做一桩紧急事故，急着为自己辩护，仿佛在打仗一样。这样的反应会白白耗费大量心力。认同批评可以化解尴尬的处境，满足别人表达意见的需求，也可能为你提供一个机会，从别人的角度来了解自己，最重要的，或许是给你一个保持心情平静的机会。

　　我第一次有意识地接受别人的批评，是多年前妻子对我说：“有时你太多话了。”我难过了一下，才决定同意她的看法。我回答她：“你说得对，我有时候是太多话了。”我发现我自在的反应能帮助她放松，几分钟后她说：“知道吗？你真好说话。”从此我就知道，对批评做出反应并不会让它消失，事实上，负面反应通常会让批评的人更确信他们对你的看法，不如认同批评。

　　不知道今天轮到谁倒垃圾，那就你去倒吧！

　　我们一不小心，就很容易痛恨日常生活的责任义务。有一回，在情绪低落时，我算出自己平均每天要做1000件不同的事情。当然，在我心情较好的时候，这个数字就会大幅下降。

　　一想到这件事，我就惊讶自己为何如此轻易就记住了我所做的杂事，以及要负担的责任。可是同时，我也轻易地忘记我的妻子每天要做的一切。

　　如果你老在计算自己所做的一切，真的很难变成一个知足的人。让家人少做一点，总比忧虑计较今天轮到谁去倒垃圾，更能让你的人生过得快乐一点，这无疑可以让你省出更多的时间和精力，来做更重要的事情。

　　允许计划有变通

　　我喜欢在清晨时光写作。可是，如果我4岁的女儿提早起床，上楼来看我，那又该怎么办呢？或者我计划先去晨跑再去上班，结果却接到办公室打来的紧急电话。在这种时候，需要问的问题是，真正重要的是什么？

　　坚守写作进度比较重要，还是陪4岁女儿重要？少跑30分钟晨跑，值得你生气吗？想做一个心平气和的人，显然大部分时候变通比坚持计划更重要。如果你把随机应变当作目标，就会发现一些奇妙的事情：你会感到更放松，却又不会让进度停摆。你甚至可以变得更有效率，因为你不必把精力浪费在生气或烦恼上。你周围的人也会变得更自在，不会觉得在你身旁如履薄冰。

　　先向他人伸出你的手

　　我有一位朋友，身体状况不是很好。她最近告诉我，她已经将近3年没有跟儿子说话了。“为什么呢？”我问。她说，她跟儿子为了儿媳妇的事情意见不合，除非他先打电话来，否则她不愿意再跟他说话。当我建议她先采取主动时，她起先抗拒说：“我不能这么做，应该道歉的人是他。”她真的宁死也不愿先向她的独子示好。不过，在我的温和鼓励之下，她终于决定采取主动。出乎她意料的是，她儿子很感激她有心先打来电话，所以也向她道歉了。

　　通常就是这样，只要有人把握机会先伸出手，往往双方都能获益。如果我们继续维持愤怒，心中的怒火就会把芝麻绿豆的“小事”，变成真正的“大事”。