我一直是一个让人担心的孩子。——————不是题记的题记我出生在午夜十二点，不，应该说是凌晨0点。

　　几天前一个算卦的对我说，你出生在第一天的末尾，所以你出生时经过了24小时沧桑的洗礼，但是你也是出生在一天的开头，所以你像个纯粹的白胚，注定感到迷茫。

　　我冲他微笑，然后转身离开。记得离开的路上我还在一直不停的笑。

　　有时候觉得他说的好像是真的。

　　还是有人会去担心我的。

　　感觉自己从小好像就与别人不一样，喜欢一个人呆在屋子里，就因为这个爸妈总是把我带到医院里看看我是不是患了自闭症。我不敢说我从小就懂事了，但我能肯定我从小就没有温暖，我能肯定我可以看到别人的悲伤。

　　我能肯定我能看到自己从小就有的虚伪。

　　有人说我在装，有人说我嘚瑟，我觉得就是这样。我很虚伪不是么。

　　又过了几年我长大了。有时候想想自己至少要合群一些啊，反正我都是很虚伪的。

　　所以我决定明媚一点，于是我嘴边多了微笑，于是我身边多了朋友，于是我能发出的声音又多了“哈哈“这两个字。

　　于是我变得更加虚伪。

　　多了一种以前没有的感觉。几天前我去问了问朋友们对我的印象，

　　”你很乐观啊。”

　　嗯我真的很乐观呢。

　　其实我在哭啊。

　　我想很多时候我需要一个空气清新温柔的阴天，我想我需要一个洒满夕阳的天台，我想我需要一条没有几盏灯漆黑但不可怕的寂静的小路，我想我需要一把手电筒来照亮前面的路。

　　我想我需要一个不会外传我秘密也不会去挖苦我的真正的朋友。

　　我说过我喜欢阴天。

　　我讨厌晴天讨厌炫目的阳光，我喜欢阴天喜欢朦胧的小雨，因为这个爸妈又觉得我不正常，艳阳高照躲在家里不出去，打雷下雨就往外跑。

　　“傻子。”这是我爸妈最能概括我的一句话。青春是道明媚的忧伤。

　　真的很喜欢这句话。

　　但是不知道为什么啊。

　　我说过这不是关于我的。

　　既然你已经走了那我也没必要留住。既然你选择他那我就祝你们幸福。

　　他是发着光的界限呐，他伟大他不可逾越。

　　他比我好出千万倍。

　　我从小就胆小怕事，我内向，我害羞，我什么也不会干我只会哭总行了吧。我哪里都不好。就像你们说的那样。我比不上他。

　　你们一定要过的比我好因为我最贱了。

　　你一定要好好待她，她是曾经的我拼了命也想守住的人。

　　好好待她。