从一出生开始，我们都在为了寻找而生活。快乐源于生活，生活点滴创造快乐。有些时候，会为各种而感觉这些太过繁琐，假如抛弃了情感而活，会不会更轻 松些？很小的时候，我们都曾立志，要做一个怎样怎样的人，都曾天真的以为，只要发奋、努力、好好做人，愿望就可以达到。要到很久很久以后才发觉，原来，等 待着整治我们的，是命运模子，不管愿不愿意，便套上将来挤压。我们忍着疼痛在夹缝中畸怪地存活下来。

　　孩子是会过于计较的，因为那时候不懂得，只会地爱着，享受愉悦。但是他们的争吵就好像是家常便饭，这也便是困扰着我的事。我不懂得怎么去和解，怎么劝服。所以当他们们离婚时，我没有释然。

　　我 离家出走，抱着扑满，受尽了饥寒交迫，是你花了几天的将我找回了家，我却恨气摔坏了碗，那年我才8岁。我不知道你打了多少电话，跑了多少路，最后在一个废 弃的纸厂找到了我，我只知道我受尽了委屈。看见你的那刻只能不停地流泪，最后还不肯向自己的妥协，觉得自己做错了什么。

　　那一年，我气急败坏不顾后果地拿砖敲坏了的头，因为他们说你是个酒鬼，说我没有妈妈，那年我12岁，从那以后我就很少和你说话，可能我又从没跟你“真正地”说过话。我们只是在用着旁人不懂的眼神、手势诉说什么，不带哀伤。我讨厌酒鬼，更讨厌做个没妈的孩子，我坚信是你把妈妈赶跑的，我坚信，婚姻，都是人身上的累赘。

　　他说：妈妈去了很远的地方，要很久，才回来一次。妈妈在电话里说：再过几个月，过几个月就能回去看你。可我不是傻孩子，就算不懂得离婚深刻的含义和原因，我也懂得分离。那就是今后，不能拥有一份完整的爱。之后，我就一直跟着。

　　家里欠了很多债，爸爸惹上了官司。半夜的敲门声总是把我从睡梦中叫醒，看着一幕幕的残忍与落寞在眼中。唯一的办法便是搬家。我的小身子拿着行李跟着爸爸走到 了一幢房子的二楼，用钥匙打开了房门，门是用一块铁皮包上的，想必铁皮后是木制粗糙的门。打开门时还发出一种声音，让自己的心觉得很空。客厅不到20平 米，角落挤着两张格格不入这个布置的黑色沙发。一张桌子，两张椅子。装潢很不起眼，整个色调黯淡，没有一处亮点。抬头能见到一盏“吊灯”-----一根电 线，一只灯泡。整个地方显得很拥挤，有两间卧室，地上铺着最最廉价的土黄色的地毯，床都是单人床。不大的厨房，看起来更像是大户人家一半的走廊，不大的卫 生间，仅仅5平米。这是我今后的家，不知道要待上多少年的“家”。与之前的家中，光是放着自己洋娃娃的房间就有20平米，我便心生委屈。

　　他第一次紧紧地抱着我，轻轻地说着对不起。我甚至有赌气的冲动，冲动地再也不叫他一声爸爸。半夜依旧被吵醒，楼下的拐角处是一个公用的垃圾桶，总还泛出一股恶臭，因为是在靠近路口的房子，所以难免会有车子来往发出的嘈杂声。每晚，都是个不眠夜，只能躲在被窝偷偷地哭。

　　时 间与我们并肩而行，有时候会产生奇怪的想法。时间是否有感情，想必没有，它不会因你快乐而放慢它的脚步，不会因为而迅速飞驰。值得欣慰的是它是公平的，它 没有掺入“个人情感”来对待每一个人拥有的时间。每年，妈妈给我的生日礼物都是娃娃，她不会像一出生到8岁时那样，带着我拍照留念，从此，我也厌恶了拍 照。我感觉，与妈妈之间的距离，越来越远，直至出现隔阂。

　　我和爸爸在那间破旧的小房子里，住了很长很长一段时间。在无意间打扫房间时，开 始看起了他的诉状。写了厚厚的一叠，还有好多好多的快递信封。我拿起了文件看来一小部分，上面一直在澄清他自己的清白，我不懂法律。但是在那个时刻，我 想，换个角度想他遇到的事。顺手放下后，让我为之震惊的是，每一份文件的右上角，都有一个血红的“冤”字。这让我触目惊心，也有种毛骨悚然的感觉。不知不 觉眼泪划过，那一秒的停顿，是我为他的心疼。但我还是不懂大人的世界。