自己一个人，拎着行李箱，听着箱身下面的轱辘碾压地面时发出的沉重规律的声响——有时候自己会把这个类似大地发出的呼吸声，当作陪伴自己旅行的友人关切的慰问。

　　这种可笑的想法有些异想天开，也不切实际。但是却是我最真实也最无可奈何的心声。不过，只要能让自己感到有那么一瞬间的放松，就算自己会因为这种想法而被当做异类、怪人，那也是值得的。

　　一个人久了，偶尔身旁有个人陪伴，甚至会感觉不舒服——原来一个人的感觉那么刻骨铭心。

　　因为不习惯，所以总会装作不在意的样子，表面上维持着那近乎残忍的高傲姿态，尽力彰显着自己的坚韧不拔，以此可笑的证明，自己是不需要人陪的，自己一个人也无所谓。

　　于是，在自己与时间的共同谋划下，自己自始至终是一个人。

　　因为不必付予真心，所以就不会被伤害。因为保持距离，所以不会感到麻烦。因为一个点头一个微笑就可以解决的事，所以不会在结局的时候被伤的体无完肤，哭的撕心裂肺。

　　这是在我漫长的、自己一个人的时间里，悟出的纯粹得残忍的道理。

　　或许，属于我自己的、一个人的故事，早就已经命运般地被生活、被现实用没有色调、没有情感的文字书写了。

　　自己什么时候开始变成一个人，竟然也浑然不觉。

　　这个由生活与命运创作出来的故事，是没有开始的，而自己却在不知不觉中成了这个故事的主人公。

　　在时间的润然下，自己的思想逐渐变得冰冷而麻木——既然是命运和生活从漫长时间回廊中挑选出这样的一个“我”，这样的一个享受着安静的孤独的我，那么我就是这样的，就应该是这样的。

　　这就是我。

　　我对此深信不疑。

　　其实并非没有尝试过突破，也想要试着冲破这个想法的囚笼。自己也会在不经意的时候，否定那些根深蒂固的麻木想法，否定自己孑然一身的样子。

　　只是，每次开口的时候，每次笑起来的时候，每次想要将滚烫的血液灌输进遍布全身的冰凉血管时，现实就会毫不迟疑地勒紧自己的脖颈。那一刻自己感受到的只有无奈到脱力的绝望感。

　　即使自己依然微笑，即使自己依然摆着活跃的姿态，自己的心也没有任何真挚跳动的渴望——它依然遵循着生理上冰冷麻木的收缩，依然没有带来灵魂深处的温柔的低语。

　　自己还是没有任何敞开心扉的欲望。

　　这是故事里作为主人公的自己，所体会到的无可奈何的酸楚与苦痛。

　　可是，故事还是要继续发展下去的。作为主人公的自己还是要听命于那个名为“生活”的作者，还是要切身经历作者给自己写下的各种各样的剧情，并暂时或者一直自己一个人在故事里走下去。

　　有时候走着走着，自己会暂时停下脚步，躺在草地上，抬头仰望深不见底的夜空。

　　月不是孤独的，它有繁星陪着。可是，故事里却还没有出现一个可以陪伴我的人。在这时我就会向夜空伸出手，然后抓紧一颗星，用力地将它扯下来。

　　——你可以不可以，掉下来，陪着我呢？

　　这个举动像是我的祈愿与妥协，却也无力改变任何东西，只能如同泡沫一般，在无人问津的寂寥之中沉入深海。

　　在故事无期进行的每一天，我像昨天一样，一个人行走在时间道路上。

　　在这个过程中，我好像理解了作者的意图以及故事本身的意义。

　　——他们是想让我坚持着，等待着。等待着一个毕生所求的知己，等待着一个开启我心中关闭的门扉的朋友。

　　等待着一份命中注定的不期而遇。

　　那是我用全部的自己一个人的时光，换取的故事的美好结局。