转眼我都是快三十岁的女人，不再有女孩子那样天真和浪漫的梦幻，不再和从前一样不高兴了就背着行囊出走几天才回家。内心里多了一份镇定，多了一份从容，对从前自己经历过的那些往事有一种更深的认识。认识之后，我才后悔不已，当时的我为什么不可以早一点离开呢？

　　爱情要靠缘分，属于我的，今生今世别人夺不走，我也甩不掉。可要是不属于我的，快快乐乐地占有几年，到最后还不是要哭着鼻子全部的还回去。

　　我和他，其实说穿了真是一点都不相配的。他太高了，而我太矮小了，我俩走在一起，在哪里都会引来别人异样和嘲笑的眼光。那时的我们很无聊，没事了，自然两个人天天都粘在了一起，也不管将来如何。

　　毕业了，这一下我们慌了神，如果那时就潇洒地说再见，该多好！不至于后来心中有撕心裂肺的疼痛。我的好朋友们都不看好我们的这段感情，纷纷劝我分了吧，到新的工作单位上另外找一个真正适合自己的白马王子。

　　我却是一个优柔寡断，犹豫不决的女人，自以为要是我这辈子先提出分手了，今生今世我都感觉欠他的。于是我没有这样做，他似乎也很聪明，也怕很多年后我会责怪起他来，所以我们两个人之间的那根感情线若隐若现地把我们两个连在一起。

　　我破天荒地以为我们的爱会结出美好的果实。就在第一年工作的那个夏天，我们都有长长的假期，我想这足以考验他对我是否真心。我把他带回了我的老家，母亲看到我回家，欢喜不得。看到他，母亲的脸上有一丝诧异，不过还是客客气气地招待他。可是他似乎很讨厌我家庭中的这种氛围，（出自美文阅读网）表情怪怪的，有一种盛气凌人的感觉。家里人都很热情，他的态度却是冷冷的。我的小姨曾经背着他劝我跟他分了算了，他似乎并不是真爱我。我却以为是他们对他的了解太少了，对于他们的劝说不当回事。他在我家呆了不到两天，没跟我商量就起了个大早地把火车票买了回来。他的固执，我是领教过的，也不好撕破脸皮当着家人的面和他闹，尽管内心里有一百个不高兴。我当时真不该跟他回去，可是我想起他善良的父母一定很担心，也就和他一路回去。现在想来，真是走错了。他爱我，爱的是表面，爱的那么虚伪，他为我做了些什么呢？第一次跟我回家，竟在我家人面前让我难为情，还不顾及我的感受。当然这些都是后来朋友对我这样分析的。那时的我傻到极点，竟然都没有看穿着一层，其实爱不爱一个人，不是可以从这些生活中的芝麻小事们洞悉出来的吗？

　　那一走，又是两个春夏秋冬，我和他的爱情若即若离一共纠缠了四年，才终于狠心用一把剪刀斩断了。其实到了最后，我们都彻底绝望了，不用那么费力，我们之间的那缕情丝一拉即破。

　　终于从这段穷途末路的感情里挣扎出来的时候，和我同龄的朋友们都已经是为人妻，为人母。他们也有过中途夭折的恋爱，可是他们不像我，当他们发现爱情不是那么回事的时候，他们当机立断。只有我狠不下心，苦苦地坚持着，到了最后，却是把自己的青春都耽搁了过去。

　　有些事情坚持不是希望，而是彻底的绝望。而到底该坚持还是放弃呢？我想在爱情世界的男女们应该有一颗细腻的心和一双敏锐的眼睛，也就不至于像我一样在爱情的世界里一败涂地，很多年以后，还要默默地承受着那一次爱情给我带来的创伤。