晚上无梦，像死去一般，当夏日朝阳炙热的把我唤醒时，努力找寻由夜到天明的这段时间，我去干什么了，竟然全无影像，似乎真的像死了过去一样。

　　生气是难免的，每天，都会有人让我不开心，但我深深得明白，又是我自己让自己生气加剧，生命如此乏味，却又老有生气滞懑的时候，我开始固执的回避所有追寻根底和欲想教导疏通我的人，因此设置了一重一重的防打扰设置，暂时的脱离社会关系，不知道，这般洒脱，又能坚持多久。因为，我大概明白了，生活是绝不会让我倔犟的太久。

　　开始懊恼自己又走到了边缘地带了，无人看管，我即将再一次进入沼泽地，因为遭遇一到些孤傲的人，他们的尖酸刻薄让我开始厌世，我总想打败他们，但是，我依然是我，打败了他们，也孤立了自己。

　　天很热，上班的地方很凉，进出犹如冰火两重天，在室内，毛孔都萎缩掉了，脸上没有汗津，也没有了光彩，干涩粗糙，且言行举止，都要故作斯文，大有些不适宜这类高雅的情调生活。

　　一帮女人的高跟鞋敲击在地板上的声音，竟是如此自信，愈发可让办公室宁静的如夜晚一般，键盘敲击出的每一次声响显得格外清楚，每次都恐惧到担心触动了“高层”心底的愤怒。

　　我预感，用不了多久，我就会换一种生活方式了。

　　因为，感受不到四季更迭，真让我悲哀，夏天的概念已经被环境，地域混淆不清了，似乎，坐享在惬意的环境下，烦恼的事物将更加高端，远不是肌理疾苦的烦忧了，此病，可谓之不浅啊！

　　想起故乡那条河，承载了太多的梦想，夏日傍晚里，太阳还没完全下山，一群人便要穿着短裤打着赤膊在里面洗澡，在清的发绿的河水中一阵扑腾后累了，便坐在河梯上玩耍，这时候，总有一个穿白连衣裙的女孩骑车匆匆过桥，脸上总有红晕，不知道是晒得绯红还是害羞的红晕，给我印象尤为深刻，因为煞是好看，偶尔，我们也吹几声黑哨，因为，看见另外一群大一些的孩子也这么干过，那女孩便会加快骑车的步伐，低着头，披肩的长发在肩上摩挲，很快就消失得无影无踪了。总给我留下一些惆怅。

　　那才是夏天的体味，焦热的下午，一盆水，泼在泥土上，蒸发上一些腥臊的味道，傍晚，公路边的稻田迎风吹来哗哗的声响和稻花香，晚上坐在院子里饥肠辘辘地喝着稀饭看着爷爷就着辣辣的空心菜梗炒豆豉喝啤酒，天渐渐黑下去，蚊虫开始轰鸣，偶尔也会停电，我们就会在那条半天也来不了一辆车的公路上狂奔，呼叫，或躲进路旁大便，或向顽劣的伙伴接上一根烟来抽着玩。或躺在清凉的竹床上，闻着蚊香的味道，做着各式各样的美梦，故乡的老房子的夏天早上很是凉爽，屋前屋后都是绿色的，起得早，就看得到露珠，风来时，露珠荡漾，偶有一滴滴进泥土，溅起泥的味道，随风钻进心脾，夏气怡人。

　　在伴随夏天的味道，常思忆那一阵芬芳，夹杂着淡淡的汗液味道，浅浅的皂角和发蜡以及花露水的初体味，默默认定，那连衣裙女子就是我喜欢的类型。一个最纯真的萌动的年代。

　　害羞和腼腆，矫揉而不造作。端庄贤淑，秀外慧中，这一切都是我主观臆断，年少轻狂，虽用心感觉，但却也在梦里精致雕刻，那一女子，脸上挂满了优异的神采……

　　刚刚经历了两次不同的邀约，通过一些时日的交流，交往，概括得知，交流尚不是问题，相处却遇上一些分歧。很快，我主动的提出了结束，本是不想挑剔，无奈只是有不想一丝勉强的压抑，大概，是孤独感，提示着我，那注定不将成为爱情的雏形。

　　我亟需要休养，莫名的压力向我排山倒海的袭来，分不清楚是劳累还是如坐针毡的胆怯，对情感的清晰取向，让我反而愈发迷茫起来，未来，还能出现梦中的人吗？

　　我又该如何重塑自我。似乎，我要远离喧嚣了，因为，我已经好久都不会失眠，但也许久都不曾做梦了，这是一个痛苦危险的过程！