午夜，爱人被病人家属叫去出诊了，被扰醒的我睡意全无，窗透夜色，显得格外的萧条，拉开窗，冷冷的凉风中，失落任稚嫩的思绪缠绕，我也习惯把满目爱怨与担心遗落在他出诊的每一午夜，那些隐藏在心底深处的春暧秋凉，失落与无奈在我记忆的阡陌里一点点涌上心头。

　　与爱人认识前，在同学与朋友眼中，我是多么幸运，找了一位可以温柔体贴照顾自己一生的医生爱人，可是，回想这几年的感情经历，我怎也无法把幸运与我连在一起，甚至，在心里多次浮现一个念头，如果有来生，请原谅我不再嫁给你当妻子，回想走过的风风雨雨，泪水总会打湿眼眸。

　　说实话起初我是不喜欢医学的，也许人生的选择是有机缘的，自从走入临床工作与病人接触后，才慢慢被这个职业所打动，迈入这一行，就意味着人生将是坎坷与丰富的，这份工作不仅有人们给予的白衣天使的美誉，也有许多不为人知的酸楚，没有节假日，没有周末，每天超负荷的工作，常常让我感到身心疲惫不堪，风风雨雨每天如此，忘了有多少次为了病人而忘记了吃饭与休息，忘了有多少次忙完病人拖着跑肿的双腿疼痛难忍，忘了有多少次为了让病人能按时吃药自己挺着胃痛在诊所里忙碌，忘了多少次为了病人而忘记了给孩子做饭，看着孩子吃力的拈着热水瓶做泡面吃，忘记了多少次答应孩子次参加的家长会而又失言，忘记了自己多少天没去看看年迈的父母了，太多太多的忘记，太多太多的自责，常常让我在自责里不能自拨。

　　医改过后很多同学都改行了， 出去选择别的工作了，而我和爱人却还在守着各自的诊所，守着这份乡土，不是不敢选择离开，而是不舍，不舍这熟悉的一切，不舍那一张张淳朴的期待的脸庞，行医这十多年，在这个岗位上我收获了太多的感动，得到了乡亲们的爱和尊重，有时候，我觉得自己不过是多了几句提醒的话，他们那感激的话题总是不绝于耳。我依然清晰记得上次自己生病，那陌生的病人给我的感动，那天因生病挂着水，病人来诊所拿药看到我不便的样子去药房开药，随口一句照顾好自己吧！你说我按你的处方拿，就那一句关心的话，我竟感动的哭了。

　　每次生病，想让医生的爱人对我体贴入微照顾时，他总是因为他的病人，他的工作，而把我忽略在一旁，让我注意身体，自己开些药吃，我也清楚地知道他永远有比我严重得多的病人，生病时我不再奢望他的嘘寒问暖，因为他的病人比我更需要他，他属于他的岗位，他的病人，不属于我，生病时我慢慢学会了也习惯了自己照顾自己。记得那天给病人探热，觉得自己头晕晕的，于是顺手自己也夹了一根，结果病人没发烧，自己体温38.5，病人走后，我在输液室为自己扎针，自己坐在那里，看着时钟滴打转动，莫名的孤独与伤感一时涌上心头，泪水竟然顺脸而下，病人来看病，关切问起，自己竟伪装大度地说没什么，小感冒，风吹了眼。然后一只手举药瓶，去洗把脸，继续出去为病人拿药看病。

　　不久前约好友利用星期天带孩子去出去玩一天，却因一位自己的老病号输液而推掉了假日的游玩，好友生气地责问道，你真把自己当成救世主了？地球离了你照样转动，病人离了你可以去别的地方看病，你不能为了别人的生病而牵累了自己的自由。说真的，自己常常也在想，这样坚持是为什么？

　　医生真的如外界所传那么高收入吗？在外打工的朋友回来开的是名车，穿的是名牌，而看看自己，一件衣服穿几年，孩子的学费都是父母工资卡上的，我不知道在这条路上我还能坚持多久，节前聚会时当朋友们再次问起，你还在这里坚持吗？我内心很难受，其实我也想过的轻松点，也想给孩子一个好的学习环境，也想让年迈的父母安度晚年。

　　我本不想拿起笔，写下这些心里话，因为每天都在忙着各类医学考试疲惫不堪的学习学习，考试考试，偶尔有一点空闲只想休息一会，今夜的时光就这样任思绪涌入脑际，我知道，人生如梦，岁月匆匆，拥一份坦然，才能轻握一份懂得，在渐行渐远的岁月中，总会留下许多美好或者伤感的回忆，生活，工作，总会经历些风雨，在磕磕绊绊中我们才会坚强的面对。我愿自己未来依然是宁静素然的，以一颗感恩之心，守着这份独有的爱从容淡然的生活。