在我的心里伤痛的背面，依然留着受伤的一面，原以为我可以放下了。原以为悲伤痛苦的日子可以过去了。今天带着女儿上医院，再次听到那最至亲至爱人的一席话，又再次推我下了痛苦的边缘，心里如针在扎。不知自己为的是什么？长年累月的忍气吞声，再次使我沉默不语。往事又再次洗遍满脑，一切伤痛的过往再次浮现脑海。许下的诺言梦中的呼喊，就有我无悔的誓言，走过生活中的坎坎坷坷又回到梦的原点。

　　真的不知我是该后悔，还是该感谢他。强忍的泪水还是不由自主的偷偷的滴了两三滴。我心里一直在跟自己说不能掉，这是医院要掉也等没人的时候。我强迫自己让泪水倒流，一颗漂泊的心何时才可以靠岸？现在的我无求于任何人的体会和感受。因为我知道没有人能够身同感受的。立场不同感受不同，所以我可以理解他，我也没有任何的怨言。只是每次出口的话总是那么的伤人，那话语再次刺伤了我的心，比被殴打还要痛。每次所受的内伤总是找不到可以冶愈的解药，伤口无法愈合。唯有敲打键盘来慢慢缓解自己的思绪和伤痛！

　　凄凉的季节，萧冷的的冬夜，凄凉浅淡的寒风轻拂着脸颊，让人感到丝丝寒意，寂静的夜，孤单的人，失落的心，淡淡的情怀，无声地悄然绽放。连日来的疲惫、忧郁、失落、愁苦心情，让我更加感到伤痛，在伤痛的日子里，每次执笔的时候，无论如何也找不到昔日快意恩仇、挥洒着豪气写文字的感觉。

　　现在我所写的伤感文字，有时候连自己都不敢相信，曾几何时答应一个朋友，不再让自己落泪，不再让自己消沉，不再让自己伤感，不再让自己堕落，不再让自己悲情，不再让自己写些沉沦的文字，不再让自己不彻夜难眠，不再……总想写些欢快如阳光的文字来鼓励自己，可是血管里流淌着忧伤的血液。可此时现在为何又朦胧不堪……现在的心情却冰冷如水，手指尖更是冰凉凉的，心好像是停止了跳动，敲打的不仅仅是黑色的键盘，还有我的心。

　　现在的心是冷若冰霜的，是僵化的，找不到栖息的地方，找不到依靠，得不到解放。每天在工作中不停地忙碌，错过了吃饭的时间，错过了睡觉的时机，身心疲惫，得不到真正心灵的安息。现在除了忙碌之余，留下的心却是冰冷的。冰冷的心随着夜风飘荡到远处荒凉的青山上，几声寒鸦嘶鸣，孤单而凄凉，荒凉的青山脚下，总会有一个孤影黯然泪下，终夜以泪珠盈面，若要问孤影是何心情，也许那心情全部融在那酸楚的文字。

　　夜深，人静，入冬的冷风轻拂窗帘，有声，其至比无声更可怕，黑暗的角落里静寂无人，只有一个孤影，孤影静坐在电脑旁，突然窗子“咦”一声被吹开了，一股刺骨的风袭来，孤影走到窗台前，望着窗外漆黑一团空洞的夜空，哈哈……脸上挤出不是发自她内心的强颜欢笑，仅希望以此笑容来掩饰内心的零乱不堪；仅希望以此来阻挠眼角上不争气的泪水；无论如何大笑，内心更是变得疲惫不堪，就犹如让一把刀狠狠在心里剜了一个洞；任其怎么阻挠，泪水还是不自觉从心里涌到了眼里，几行泪不经意间滑下。

　　这段日子以来，心绪久久难以平静下来。不可否认，凡是心思细密，感性的人，多愁伤感的人在日常生活中，对任何事或物都会有一些伤感的情杯。

　　其实一直以来都有一颗柔软、伤感、失落、自卑的心。现在的心犹如一座南极的冰山，被冰至冰封冰冻，如果若想去动它，小心手上会生冻疮。总以为冬日暖阳能把江南女子冰冷的心转化为温暖如春的心，可是无论阳光是如何的灿烂，如何的猛烈，内心的冰冷永远也无法被融化，因为它已经是深深的、坚硬的、僵化的、顽固不化的被冰冻在心底。

　　心里藏着一颗对世界绝望的冰冷的心，冰冷的心麻木地像冷血动物，并不是说它无情，即使是眼泪也打动不了那颗冰冷的心。那究竟什么才能够融化那冰冷的心，也许……是那些别人不敢用心去听的……那些凄婉动人心扉的；那些悲而不哀，凄不不惨的；听几首凄婉的纯音乐，任心灵一起陪伴它步入凄凉的坟墓……有时很想离开这个不该属于我的世界！但是自己还会反复的告诉自己，我可以这么做吗？不可以！我只可以埋葬自己的心灵，却不可以埋葬自己的身体！