我做了一件让人吃惊的事情

　　六年前，我做了一件让我的朋友们略感吃惊的事情。在一系列周密计划之后，我独自一人悄悄去了一次香港，在一家有名的医院成功地做了一次人工授精手术。十月怀胎之后，我拥有了一个完完全全属于自己的女儿。

　　我的朋友都知道，我是一个对自己期望很高的女人。

　　我一直希望自己能够完完整整地好好体验女人一生。

　　在一般人的理解里，属于女人的完整的一生应该是这样的程序：先当一个好女儿，再当一个好妻子，最后当一个好母亲。

　　可这样的程序对我而言进入到了第二个环节就突然走不下去了。

　　我遭遇过不止一次的爱情，虽然每一次都进行得轰轰烈烈，但居然没有一次修成正果。

　　痛定思痛，我开始认真地反省自己：究竟是在哪里出了问题？

　　很快我就发现其中的缘由了：这么多年的商场历练逼得我不得不迅速成长，在一些人的眼里如今的我似乎成了一个高不可攀的女人，许多好男人绝对会因为这个原因望而却步。我不得不承认：自己想要选择一个很合适的伴侣确实太困难了。

　　我明白了自己的处境，但我并没有对爱情和婚姻失去信心，我所焦虑的是：似乎时间不等人了。

　　一直以来，我的思维方式和一般的女人稍稍有点不同。我始终觉得婚姻这件事情是没有严格的时间限定的，如果一个女人仅仅想当一个好妻子，那寻寻觅觅即使到了五六十岁都来得及。但如果想要当一个好母亲，则绝对不可以。因为要对孩子负责嘛。

　　那一年我已经35岁了。

　　经过一番深思熟虑之后，我做了一个在别人看来绝对是有想象力的决定：把大家都认可的生命程序稍稍做一个改变，在我没有当上妻子之前先尝试着当一回母亲。

　　我觉得自己的表现真的太棒了。

　　在女儿满月的那一天，我有意识地安排了一次颇具规模的聚会。那一天我带着女儿第一次在朋友们面前公开亮相。大家尽管有些意外，但很快都露出了欣喜的表情。尤其是几位贴心的女朋友，她们都哭了，因为是由衷地为我高兴。

　　那一天，我和我的女儿收到了许许多多的祝福。从大家欣欣然的表情中我兴奋地感觉到：如今的人真的是越来越宽容越来越有理解力了。

　　其实在此之前我不是没有顾虑的。从我准备要这个孩子的时候起，我心里最大的担忧就是：“我将怎样向社会向朋友交代这件事情。毕竟朋友圈里在我之前好像还没有这样的先例。”

　　为了避免不必要的干扰，整个怀孕期间我过的是一种准隐居生活。我曾经这样设想过：我可以告诉那些和我关系不深的人，我从某个地方领养了一个小孩。但很快我就觉得这么做不妥，无论是对女儿还是对我自己都特别的不公平。

　　如果我老是遮遮盖盖，想方设法编出一点故事，今天告诉这个人女儿是我领养的，明天又告诉另一个好朋友女儿是我亲生的。总有一天各种不同的版本会碰撞在一起，这样一来我和我的孩子就会面临一个很尴尬的局面。

　　我试图让自己勇敢起来，我一遍又一遍地对自己说：“事实上女儿就是我的亲生孩子嘛，事实上我就是她的亲生母亲嘛。为什么要人为地把一件非常自然的事情弄得不自然呢？更何况我们的社会已经发展到了很开明的程度，相信大家对我的故事一定不会再像过去那样大惊小怪了。”

　　于是我决定了，就以最真实的方式告诉大家我和我女儿的故事。

　　当然，有些情况是我意料不到的。对此事不理解的人自然会有，对此事过分好奇的人自然也不少。许多人想不通：像我这样一个条件很好的女人为什么要选择这样一种有别于常人的生活方式？

　　更有意思的是，有很多人并不相信我的说法，他们觉得在我女儿的身上肯定藏着一个很深的秘密，他们甚至花了很大的精力想方设法去探究：这个孩子的爸爸究竟是谁？

　　对于外界的种种猜测，我很快就就习惯了。他们愿意瞎忙就让他们去忙吧，这其实和我全然无关，我现在真的非常坦然。我觉得自己在这件事情上的表现太棒了。

　　我将怎样对女儿解释

　　我的一位好朋友曾经问过我这样一个问题：“你今后将会遇的最大的问题就是怎样对孩子解释。要知道，每一个孩子都有权利拥有一个正常的家庭。如果你的女儿到了能够和你对话的年龄，她或许会这样问你：为什么我来到这个世界的形式和其他的小朋友不一样？我的妈妈凭什么为我选择了这样的生活方式？”

　　我很自信地告诉那位朋友：“在这方面我真的一点儿也不担心。”

　　我一直认为我的孩子会和自己心灵相通。她应该拥有和我一样的性格，无论碰到什么情况都会有勇气有能力面对已经存在的事实。而不应该追根究底去钻牛角尖。

　　我在这方面是很乐观的，我相信到了我女儿能够开始问这个问题的年龄，我们社会一定又会往前走很多，这个问题也就不成其为问题了。但话又说回来了，如果到了那时候我的女儿真的会在这个问题上和我纠缠不休，如果我的女儿真的会对我的做法非常不理解，那就只能证明我对她的教育的失败。我没有能够把她教育成一个宽容的有理解力的女孩。

　　我希望我的女儿将来能够具有这样的能力：对一切已经成为事实的东西全盘接受，并能够把所有的劣势变成自己的优势。

　　我会让她习惯于这样的比较：

　　如果她是一个孤儿会是一种怎样的情景？

　　如果她是一个弃婴又会是一种怎样的情景？

　　当她学会站在这样的角度看问题之后，她就会觉得自己是这个世界上最幸运的人。因为她的妈妈在完全不可能有她的情况下选择了要她，而且给了她这么好的生活，她应该从心底里觉得非常开心。

　　如果我的女儿能够毫无障碍地接受这样的想法，那就是我的福气。我相信她一定会的。只要我的女儿能够宽容地面对这个世界，那她就一定能够宽容地对待我，不会苛求于我。

　　有一种很好的变化

　　正在我的身上出现

　　女儿现在6岁了，长得很大气，也很聪明。这让我觉得很安慰。自从有了女儿之后，我有了一种居家过日子的感觉，我觉得这真的是一种很不错的感觉。

　　从表面上看,我的变化并不大。但和我走得最近的人都认为我的变化很大。朋友们都说我变得和顺了，变得安静了，对很多事情看得更开了。

　　而我自己感觉得到的最大的变化则是：我的内心变得平和了很多。不像过去那么激烈了。自从生了孩子以后，我考虑问题变得更加周到了，人也变得更加踏实了，身上的冒险因子也少了很多。是因为凡事要考虑孩子嘛。

　　这样的变化会对我事业的发展和感情的进展起到很好的控制作用。以前的我很有孤注一掷的魄力，现在的我稳妥了许多，因为我是一个有女儿的人了。

　　我以前觉得我们这一代人是中国新兴的实业家，我对自己一直有着很高的期望。而现在我觉得凡事只要我努力去做了就可以了。成事在天嘛，我不会过于强求了。

　　我常常会对朋友们说：“女儿的降临给我带来了好运。”

　　我一直在有意识地强化这个概念。我希望自己相信，因为有了女儿，今后的一切将会变得更好。这样的假设对增加我和女儿之间的感情很有帮助。准确地说，这也应该是我的一种很微妙的心理上的需要。

　　有一点是很真实的，自从有了女儿以后，我觉得自己很有幸福感，活得很有意义。

　　我尽量让自己既当一个好母亲又当一个好父亲。作为父亲的角色，我会多给女儿一点人生经验方面的东西。作为母亲的角色，我会多给女儿一些生活素养方面的东西。我对自己蛮有信心的，我一定会越做越好。

　　其实在怀孕之初我一直以为我会生一个儿子。因为我是一个有着万丈雄心的女人，我希望我的儿子将来能够继承我的事业，而且比我做得更好。

　　老实说，当我知道我孕育的是一个女儿的时候，曾经有过一点小小的失望。

　　面对女儿，我的期盼自然和儿子不太一样，我希望我女儿的一生能够过得非常平和、非常快乐。不必像我那样在社会上全力打拼。

　　我甚至希望女儿将来的人生也和我完全不一样。我会为她准备好足够她一辈子生活的钱。这样一来她就可以在一个很悠闲的环境里像一个大家闺秀一样学学琴棋书画，做一些她自己想做的事情。

　　如果有一天她能够成为一名艺术家，那她就完全不必因为生活所迫去卖艺，而是可以慢慢地修炼使自己渐渐成为某一个方面的大家。

　　当然，我对她会有一个最基本的要求，她至少应该具备起码的谋生能力，决不可以成为一个不劳而获的人。

　　真的有一个男人

　　走进了我的生活

　　一年又一年，我的女儿长得越来越玲珑可爱，我的事业也拓展得很快。朋友们都说：这个女儿是我自己送给自己的一个礼物。

　　在女儿3岁的那一年，从遥远的北方传来了一个消息：有一项关于独身妈妈的法律正式颁布了。朋友们又说：这项法律是我们这个时代送给我的一个礼物。有意思的是，我的许多很出色的女朋友都纷纷向我打听有关手续和程序，原先她们只是羡慕我，现在她们真的想效仿我。

　　一年又一年，已经当了母亲的我依然向往着能有朝一日当一名妻子。

　　终于有一天，有一个沉稳的商界男人出现在了我的面前，继而走进了我的生活。这中间的一步，我们俩都走得很慎重。

　　于是我这个当妈妈的有了丈夫，我的女儿有了爸爸。一切都进行得那么的自然，自然得如水到渠成一般。