大学都快毕业了，我才学会用一颗平淡的心看待身边形形色色的人所作出的各种不按规则出牌的事情。刚入校门的时候，我总是不理解、看不惯一些人的为人处世。有的时候看到这些人我会表现出敷衍的谈话方式；有的时候会和自己较好的朋友或者不碎嘴的同学抱怨一下；甚至有的时候自己的心情也会躁动起来，没有心情吃饭和看书。三年过去了，回想起那个时候的自己也是蛮傻叉的。现在我不能说完全做到了自己不受他人所左右，但我敢说现在的自己几乎把这些人做的那些事看的淡然了。

　　每个人都有自己的生活轨迹，我们何必要求那些和我们无血缘关系的人按照自己的轨道生活。我们这种要求是永远也不会得到回应的，因为他们不是我们的亲人，所以别对他人奢望什么，好好过好自己生活，就是对他们最大的回击。

　　就拿我活动最密集的地方——寝室来说吧！我就读的这个二本末尾的学校，有两个场所还让我比较欣慰的。一个是外表看起来高大上的图书馆，另一个就是养身体的地方—寝室。我居住的寝室，不算大也不算小，寝室六个人都有属于自己的书桌。另外，寝室里也有洗澡的地方，这是相对于夏天来说的。不过也该欣慰，好多二本院校里的寝室还要去外面洗澡，居住的还是上下铺。大家都说室友应该是大学相处最好的伙伴的，可是只有自身亲身经历了才知道。

　　我们寝室刚入学那一阶段，大家干什么都是一起。吃饭一起，上课一起，逛街一起，甚至有的时候上课上厕所都一起。这样的日子持续不到一个学期，彼此之间就开始出现接连不断的小别扭。就这样这个大团体分崩瓦解，开始变成成员不定的团体。到了大二，这种成员不定的团体成员变成了三个小团体。团体与团体之间有的时候因利益、性格、爱好等不合还持续过一段时间冷战。后来感觉彼此之间都不是小孩，冷战也莫名其妙的被打破了。后来大家都有自己的事情，呆在一起的时间的也越来越少了。但是摩擦还未间断过。

　　有一阶段，我们这个小团体不太受寝室其他成员待见。说白了也就是不受那么两个人待见罢了。也没有因为具体的事情，就是感觉她人做的事情、说的话语自己看不惯，然后自己就非常抵触他们。就因为这样，那段时间白天我很少在寝室，晚上回来也很少说话。同住一个屋檐下，低头不见抬头见，大家弄成这样，心情也比较糟糕。这样看着彼此不爽的日子一直持续到大二上学期结束，到了大二下学期大家都莫名的长大了或者说看明白了一些事情，把彼此之间所做的都看的很淡。到了大三继续淡。现在大家都在走形式化的路线，彼此把坐在一起吃饭看成不好意思推迟；把过生日买蛋糕变成延续寝室传统；彼此一天不见，晚上回来也很少聊着；彼此遇到伤心难过的事情也不会去过问，就算过问的话语也是客套话。

　　大家都自己忙着自己的事情，有考研的、有勾搭、挑逗男性的、有巴结讨好老师的、有拿着肾六打着游戏，我自认为我最清高，不巴结，不勾搭，只是经常拿着营养与脑残小说看个不停。之前，我看不惯那些用巴结讨好换来名誉的人。说话七分讽刺，三分关心的人。感觉在这个寝室里唯独我最高尚，最具有人真善美的品质。现在看来我错了。熟不知她们也看不惯我这种默默无言、不争强好胜、专业成绩又不优秀的学渣呢？想明白这个了，我也不在把目光放在她们缺点之处了。我开始在心里想她们每个人身上的优点，自己身上所不具备他们的优点。我不在要求他们按照自己的生活轨道行走，也不在踏入她们的城池，彼此之间犹豫两条平形线的行走着，心情也好了起来。

　　我还没有走向更充满争斗的大社会，但在这个小社会中我切身体会到了林子大什么鸟都有这句精辟的话语。高中历史老师说过：“我们不能改变世界的时候，那就改变自己。”当时只是感觉这句话很有道理，现在却能真正的发自内心的懂得这句话。生活真的不易，艰辛又压力重重，轻松与快乐应该自己去寻找。

　　别对不爱你的人过多的奢求什么，更别轻易走进他们的世界。不去触碰也别去拉拢，自己就安静的在自己的轨道生活，你的心就会如阳光般灿烂。