那个曾经刻骨铭心的爱如今已视为同情的爱,即使还联系“过去”,但我很清楚,很明白,那决不是留恋,只是一种歉疚,只是不想让“过去”抱有遗憾,我能做到的仅有这些,希望这微薄的关怀能抚平“过去”对人生的抱怨。也希望这一举一动不会给“现在”带来太大影响。我不知道我这样的做法得到的是谅解还是支持。
其实很矛盾,对于男人出轨现象,是否揭穿这个真相?当我跟那些同胞道出男人真面目时,她们是否愿意接受这个真相?是否独自舔舔伤口假装坚强?说实话,我无法纵容这些男人继续犯贱下去,更不忍心看到同胞当爱情里的傻子,依然对那些负心汉还抱有期望。伤害是迟早,与其继续颓废,不如早点痊愈。我不知道我这样的做法得到的是赞同还是厌恶。
我的现状或许是众人想要的生活方式,但我却不屑这一切,我反而更羡慕那些可以自由追求自己梦想的,即使再累也会有成就感,那舒适生活远远不及忙碌忘己的生活。此刻,好像没有任何理由能封杀我好强的心理,很想卸下那层家人的保护膜,然后再叛逆一次,追求自己想要的。这样的想法会不会太自私?
还记得以前不开心时,会对镜中的自己加油,现在,我凝望镜中的自己,很久没有看到镜中自己的微笑,看着岁月留在我脸上的痕迹,伸手帮镜中的自己擦拭,竟触及到冰冷的镜面,寒意从指尖蔓延到全身,融入到血液中,原来还是只有我一人。镜中的自己将表情表演得淋漓尽致,悲伤却在血液中流淌。原来镜中的自己才是真实的我。
我不知道我这样子做法,想法是否得到认同,但我只想做自己。