写事作文你自己对得起自己吗

时间:2021-08-31

  大概是从十二月中旬开始,我的睡眠就不大好了。晚上老是睡不踏实,迷迷糊糊挨到天亮,到点了却又赖着不想起。中午想在午休之际补一会,却怎么也困不着。我想,肯定是一种焦虑在心底折磨着我。因为,年关将至,我还有许多的事情未来的及去做。想随便码点字,记录一下此时的无奈和困惑,却也无处下笔。望向远方,只见,纷繁的日子纵横交错,徒留下苍白的万千沟壑,沉寂在冬天的夜色。

  不知从什么时候开始,就没有真正地“自由”过。很少能纯粹地静下来,去完完整整地听完一首歌。喜欢看的书超多,也只能在入梦之前随手翻几页。就是坐在电脑旁,也常常同时开几个小窗,不时有电话找,有业务去做。我们的时间被人为地分割成无数片。自己能够完全作主支配的,在其中也只是占据很细微的一点角色。

  想起上小学的女儿,自从告别幼儿园,每天就有做不完的功课。看着她一回到家,再也不能象从前那样无忧无虑地玩游戏看电视,我就问:“宝贝,你快乐吗?如果让你再重新回到幼儿园。这样什么压力都没有,就是玩,你愿意吗?”她毫不犹豫笑嘻嘻地说:“不愿意,这样我很开心。因为天天都能感到太阳是新鲜的!”

  看到日渐苍老的父母,我十分痛恨自己无能,无法很好地孝敬回报他们,辛苦坎坷一生,直至暮年还在处处为小辈担忧着。但是开朗乐观的妈妈总是慈祥地对我说:孩子们,只要你们过得好,我们就是最幸福的。

  脑海里,一个个生动的面孔慢慢飘过,总有难忘的人和事在其中短暂定格。偶尔地在忙碌的间隙,我总是默默地回望,给自己的人生划分成长的段落。有的深一点,深到你的梦里都不会褪色;有的浅淡于无形,只需一阵小风就已过。无论何种印记,都串成一条珍珠的项链,挂在自己的胸前,标志着岁月,我已经来过,一天天老了,成了彼此的过客。

  也许,我是在无病呻吟地瞎琢磨,自己粗疏的道行也无法将一湾心境阐述的通明透彻。对于季节的变幻交替也仅仅只是当作时间的一个标志,而没有去换取任何无法预知的'将来和其所带来的后果。只是就这样随波逐流重复着昨天的琐碎,让白发一根一缕渗进青丝点缀自己的鬓角,直到满脸风霜龙钟之色。

  很多时候,走过一段路后,总会短暂地一步三回首。为的是几分欢喜一份忧。

  我想,作为孩子,对父母永远都是“对不起”。我的下一辈,也会这么认为。这也是一辈一辈传承下来的。作为朋友,我有时比较疏远。尽管我在某些时候很随和,但对一直真诚待我的你,还是远远不够的。对待自己,比较理智和清醒,能经常反省。时时在心地栽下小树,无论什么品种,只要在园子里一定能关爱呵护如初。

  望向20xx年,我一如既往,好好地爱着自己、家人和朋友。在历练中沉淀心境。用文字记录点滴感受,在成长中学会接受幸福的残缺。让牵挂的家人不再担心;爱孩子多内容于深情;再忙也要给亲友送祝福发短信。每天都悦读看新闻和散淡的流云;时时停下脚步,欣赏风景……

  平凡的我,就这样在20xx年岁末对自己说。

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