夏天不绝望作文

时间:2021-08-31

夏天不绝望作文

  在这个自认为尝遍人间苦楚的夏天,不管疼痛怎样捂住我的双眼,我都依然发现,父母永远会毫无条件地收留我的伤心欲绝。在这个世界上,除了他们,再没有别的人能够不论时间地点,任我在他面前泪流满面。

  我的父亲母亲都是人民教师,他们的辛苦我一直历历在目。作为凡人,他们的人生并没有怎样跌宕起伏,也没有什么光芒万丈的崇高理想,纵使有,也是闪烁在曾经的年轻岁月,随着年龄增长社会冲刷,在某个浅滩褪尽了颜色。但硬要说一个他们的愿望的话,便是希望我能幸福成长。

  而事实上,他们就是尽力这样去做的。我16岁的这个夏天,再没有比这更走投无路的境地了。连续几次国家级大赛集中于这个时候,我都一一落败,或差之毫厘,失之千里,或根本无缘决赛。这段时间,我心灰意冷到了极点,甚至开始怀疑自己到底适不适合写作,怀疑自己选择了一条错误的道路。就连梦里,也会看见京都不断周旋的黯淡的街道,即便在梦里扭曲了形状,也不改我落败的结果。而我醒来,却会清晰地记得京城毒辣的阳光下,我那已没有意义的躯壳在疲惫地行走,走到哪里心都纠结成一团,天空因为失败的阴影沉沉地压下。就在这样的日子里,我曾哭过,却因为在人前,即便非常伤心哭声也十分压抑。母亲出差在外地,每天都会打电话回来安慰我,我却没有得到根本性的解脱,依旧浑浑噩噩地回去夏令营上课。

  在学校里,失落的我怀疑着自己,困厄度日。因厄是一种单调到没有节奏的状态,它百无聊赖的重复直到有一天早晨才突变成了一个剧增的波形。那个早晨是我16岁夏天最伤心的一个早晨,我的抽屉被人翻了个底朝天,一本作文本被拿走了!那本作文本中有我一篇非常荒诞幼稚的小说,所以我竭力不想被人看到,便去争夺那个本子。翻我抽屉的.同学在得到这个本子后他的好奇心更是膨胀到了无可救药的最大值,所以就竭力地想去看那个本子,于是我们便陷入了争夺之中。他先发制人,再加上他队友的配合,我像一个滑稽无力的小丑被耍得团团转,最后还是被彻底地抢走了。但没想到那个人不只是看,还大声地把它读了出来,而且专挑一些肉麻到流俗的话语大声地喊了出来,如“我想我是爱上他了”,“我们都深深地爱上了对方”之类的。他的话音很响,虽然我已绝望地仆在桌子上眼不见为净,但我感觉得到其余听众都有一刹那的寂静,然后便是嬉笑成群,嘲讽的声音此起彼伏,一唱一和,一个比一个大声,我觉得转瞬之间自己已颜面扫地。我不想抵抗,也不想辩解,就任自己的灵魂被人撕扯和蹂躏,任自己的尊严在谩笑中一点点丧失。

  一动不动忍受的我内心早已哭成一片,课堂上我都在想我已经丢脸丢到家了,不能再在这个学校待下去了,必须立刻退学云云。还想到别人断章取义听到这几句话肯定以为我是变态狂,甚至还愤慨地想到自己的文章已经被公开嘲笑到这种地步了,必须没商量地放弃写作了。

  下课后我想打电话跟母亲倾诉,并把我退学的决心告诉她。但是当我听到她话筒里的声音时我就忍不住要哭出来了,旁边都是人,我不能哭出来。但不哭出来我又不知道如何开口,于是我就擎着电话筒一言不发,艰难地和泪水做着斗争,任母亲在另一边大喊大叫,猜测我的境况。就这样我沉默了好久,母亲在另一边听着我若有若无的啜泣,我终究不知道怎么告诉她这件事,只得用力扣上话筒,泄愤般离去。那时我整张脸都有点湿润了,我一个人捂着脸在学校里走来走去,竟没发现一个可供我哭泣的地方。一瞬间我恨透了这个学校,恨透了天地,觉得泪水胀满身体,自己快要崩溃。于是我只得回去,却发现此时的电话亭已空无人迹,我便发疯地奔了过去,带着一张泪迹纵横的脸,再次呼叫母亲。母亲担忧的语音响起,我问她现在在哪里。她说在挤公交。到现在我已无法再控制自己的泪水,不顾一切地哭了出来。母亲还在大声地猜测,但我只是哭。后来她不问了,就叫我先哭干净了。我不知道她哭了没有,总之我就这样不顾旁人地发泄自己的委屈,自己的受伤。当我寻不到可以哭泣的地方时,只有母亲,会毫无顾忌地收容我的泪水,也只有母亲的跟前,是我永远可以哭泣的地方。

  当情绪发泄得稳定后,我开始一边哭一边用模糊的声音跟母亲讲这件事。那一刻,我觉得自己像极了一个被困难冲昏头脑的无助的孩子,除了向母亲哭诉我什么都不会。那件冗长的事情竟被我概括成一句话就说清楚了,但即便只有一句话,因为我说得断断续续,并且话音漫漶需频频重复,再混合上我旁若无人的哭声,我前前后后也讲了很长时间。母亲安静地听着,然后不停地安慰我,把这说成一件极其细小的事,然后告诉我越到这种时候越要有勇气,越不能让她担心。当这件事被我浓缩以后我竟发现这真的只是一件很简单的事,但我就担心从此会被身边的人抛弃,会没有信心再提起笔,仿佛我就是一个被践踏的最伤心的人。母亲的话音一直在我耳边响着,而我只是一直大声地问她我该怎么办。母亲说了很多,但最后还是要我自己决定。我决定自己处理好这件事,不劳母亲费心,就拭干眼泪默默地回去了。话机显示,我哭了整整15分钟,那真的是我这辈子哭得最酣畅也最疼痛的一次了。

  大哭让我释尽了压抑,我让自己沉静了很久,决定向老师请假回家调整心情。打电话给爸爸只说了一句我要回家,爸爸就二话不问地赶过来。回去的路上话匣慢慢打开,面对父亲这种不适合泪水轰炸的对象我说得更是简洁加轻描淡写,说得自己内心都动不了波澜,当然父亲也觉得这是一件小得可怜的事。他引用了《老人与海》中关于“打败”的那句名言,以很温和的态度告诉我遇到这种事情一定要有骨气,无论如何都要斗争到底。我跟他说我已经抢了一个课间终于寡不敌众,而且抢我本子的那个人又强壮得过分。然阿后父亲告诉我必须自身先变得强大,别人才不敢来侵犯。他说自己年轻时和爷爷一起外出,那时爷爷已近五十,人显老态。他大概是去抽一下烟什么的暂时和爷爷分开了,回来发现爷爷正和几个小瘪三纠缠在一起,原来那几个小混混在倒什么东西把爷爷的裤腿溅脏了,爷爷稍微提了一下意见,小混混就很不爽,扬言若爷爷再讲一句就把他打了。那时爸爸正年轻力壮,血气方刚,指着那群流氓就质问他们这是在和谁讲话。那帮混球还想逞一时能耐,爸爸一下就把他们打得落花流水抱头鼠窜了。举这个例子不是说要去攻击别人,是说只要自身强大无比就无人敢来侵害,即便来了也能很好地保护自己,甚至保护他人。现在若说父亲还能保护我,但等到父亲老去,我也有义务像爸爸曾经那样保护他。

  回到家后原想再大哭一场释放内心,却发现内心在父母的调解下已无任何芥蒂。父亲送我回家后又出门操劳,我坐在电脑前,听着电风扇咿咿呀呀,和着窗外悠长的叫卖声,刹那间觉得世界安静和平到了极点,觉得只有在家才会如此安闲。在一个屋檐下,拥有双亲,即可融化一切。我真的非常恋家,有时回到家里就不想再离开,现在更是想忘掉家以外的一切。外面只有冰冷,只有伤害,甚至没有哭泣的地方。我忽然发现,无论如何,有一个能避风的地方,总是幸福的。想着,我给远方的母亲发了条信息:我会永远幸福。

  除了父母,再没有人会愿意聆听你一段沉默的电话,也没有人会愿意在挤公交时听千里以外的你向他闷头大哭;除了父母,再没有人会在你受伤时随叫随到,也没有人会拿过去的事情带着殷殷期盼对你语重心长。而拥有这样的父母,再疼痛的夏天也不会绝望。

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