我如傀儡一般存在作文

时间:2021-08-31

我如傀儡一般存在作文

  今年过年回家之后,我倒是没有因为七大姑八大姨的逼问而感到烦恼。凡是关于女友着落、何时结婚的问题,都被自己一句:“年岁尚幼、荷包未鼓、不予考虑”应付了过去。唯一令我头疼的事情,是父母对我未来生活的构想。

  那天,他们谈到了一个很现实的问题——房子。按照他们的计划,我应该在工作三四年之后就有六位数的存款,再加上他们的全部积蓄,应该够一套房子的首付。然后,我就要买房、结婚、生子,过着循规蹈矩的生活至死。可这完全有悖于我的想法,我早就立志工作之后不再当吸血鬼,不再用父母的养老钱,一定要靠自己的能力买房,哪怕这个过程极其艰难且漫长。可母亲却一脸鄙夷地说:“凭自己,那得什么时候?你要知道,没有房子的话就结不了婚,结不了婚就生不了娃,生不了娃就……”接着,父亲也在一旁附和说:“你最好能找一个有钱的老婆,这样到时候我们就不会为你发愁了”。

  听完这些话之后,我的自卑情绪开始蔓延。他们为房子的事情担忧,甚至希望我能高攀别人从而摆脱现状的想法都很正常,毕竟和周遭的大多数家庭相比,我家的经济状况的确逊色不少。小时候父母不断向我灌输的思想就是:你和别人不一样,别人爹妈都是有好工作的人,而咱们是穷人。所以,我明白买房这件事是多么遥不可及。

  也正是因此,我才会这样着急独立,并有了完全自食其力的想法。家庭条件不好,就更不能再增加家里的负担,让父母付出更多。我想依靠自己的能力闯出一片天空,然后再用尽全力反哺父母,让他们过上好日子。这看起来是个很励志的故事,我也一向以此沾沾自喜,认为这是自己与众不同的地方。可最近才发现,这想法似乎很难实现,因为自己的家境不如别人,能力似乎更不及。

  之前的同学有的考研、有的出国、有的当老板、有的吃皇粮,都比我这副窝囊样子好上不少。看着他们年纪轻轻就迈上了康庄大道,嫉妒心时常会泛滥。本想去陌生的城市闯荡一下,改变惨淡的现状,可一个很现实的问题是:一个三本毕业且没有英语四级证书,家中无权无势,样貌平平毫无特长的.外地人,想要在一线城市中有立足之地,不啻痴人说梦。我不知道自己存在的价值是什么,甚至已经放弃了之前那些“高尚伟大”的理想,心甘情愿地成为“打工仔”。

  这情形怨不得别人,一切都是自作孽。都说人丑就该多读书,可我之前毫无此种觉悟。我厌恶被强迫接受自己深恶痛绝的事情,所以总是在一些无趣的事情上挥霍大把时光。我把那些行为统统称作不愿被枷锁桎梏,但凡看见“读书改变命运”之类的话就会觉得是扯蛋。对于混得好的“那些人”,我也会以“那些人都是靠家里”的借口自欺欺人,认为“那些人”无非就是靠父母。他们靠父母买房买车,靠父母的关系找到工作,靠父母的面子泡妹子……

  可现在才明白这想法的幼稚。他们并非那么不堪,我只是选择性地过滤掉他们的光芒,好让自己显得不那么卑微罢了。这社会终究是崇拜强者的,无论是自己奋斗,抑或是别人帮着奋斗,只要有长相、有身材、有关系、有学识、有钱、有势,有任何普通人向往的东西,就会高人一头。你看,就算是今年春晚上那位屡屡失手的魔术师,也会仅仅因为长得帅而被无数姑娘追捧。没错,“那些人”起码有所依,我不仅无所依,还一无是处,所以活该一无所有。

  心灵鸡汤是没有用的,当我看到那些衣着光鲜亮丽的家伙左拥右抱着女神,住着豪宅,开着豪车时,难免会惭凫企鹤。他们拥有一切自己渴望的东西,也在各个方面高人一筹,与他们相比,自己算是个彻头彻尾的失败者,很难相信还会有美好的未来。

  此刻再细细琢磨留在昆明的理由,无非是已经有了一份能够养活自己的工作而已。若此时回家乡,很可能捧不起饭碗,成为家中的累赘,被别人看不起。

  今年离开家的时候,爷爷送了我一段路,在上车的时候,他开始抹眼泪。我还是第一次看见他这样,心中十分愧疚。我想,如果不是生活所迫,哪会有这么多人背井离乡,在不属于自己的城市中苦苦打拼。曾经坚信,在山的那边,一定会有别样的风景。可现在发觉,自己只是个被生活绑架,被物质操纵的傀儡,腼颜人世罢了。

  我这个傀儡,现在还做不到“知其不可奈何而安之若命”。