我喜欢每一个下雨的日子。

　　因为，

　　我觉得它们和我一样忧伤，和我一样无奈。

　　下雨的日子，

　　我喜欢躲在屋内，静静地倾听……

　　同样，我也喜欢逃避。

　　我厌恶自己，一个懦弱的模样，我想我可以更勇敢，更坚韧。世上的人，世上的物，只有勇敢、只有面对才被称颂，被纪念，深深地纪念。我想，我并不是一个令人敬佩的人，因为我懦弱，我总想逃避一切。

　　我可不可以不勇敢？我可不可以逃避一切？我能选择吗？

　　世上的.纷争，绚丽的荣耀，奢靡的生活，还有那令人厌呕的甜言蜜语，我都不想要，也不奢望要。我总希望世界是单纯的，没有任何，没有一切，单纯的让人无聊，无聊得死掉。

　　我累了，

　　我想躺下小睡。

　　可那，

　　还是逃避……逃避……逃避……

　　我很虚弱，疲惫，不堪。

　　世人说，这是市井之徒，我想说，这才是我。我就是我。

　　把世上一切的不是加在我头上吧，我相信，我会很乐意，人们都会认为——我疯掉了，或者烧坏脑子了。可是我才有一个十足的借口——努力地逃避，尽情地睡。直到，我没有知觉了，也再也不疲惫了……

　　我总是幻想着我的前世，

　　今升，我是个人，是个软弱的人，这是铁定的事实，铁定的事往往不引人注意。

　　前世，说不定我是只畏缩的老鼠，总是躲避着强烈的光芒，而总在夜深人静，一片漆黑的环境下，肆意地行动着。

　　前世，说不定我是只漂亮的风筝，正因为漂亮，我的小主人才深深地用绳扎紧了我，我不得不按照人的想法，飞或是不飞。像我今生，被世上的理论囚禁着，所以我不得不勇敢。

　　我喜欢雨，但并不喜欢雪。

　　雨，

　　一下而过，

　　没有痕迹，像我淡淡的忧伤，无声无息……

　　我之所以悲哀，是因为人本质就是悲哀的，总是被一些虚无的事情缭绕着，绕得看不见自己的悲哀，还有自己的本性；而我并不，我清清楚楚地看到，像堆雪球一样，越堆越大，越堆越浓，越堆越痛苦。

　　深沉的痛苦。

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