耳机里插着单曲循环的前任三主题曲，默默坐在沙发上，抬头看着远方。分手，好像应该体面。的确我真的很体面，把他毫无预兆的删了，没有狗血和挽留 ，说分手原来也可以不那么拖泥带水。我曾经很崇尚简单，这一刻才发现自己其实也喜欢复杂一点的生活，我宁愿和他纠缠不清，我宁愿自己和他尴尬着有一搭没一搭，也不要像现在这样听着伤感的歌曲痛到连话都说不出。

　　“分手就该体面，谁都不要说抱歉……”，传来的每一丝回响都让我红了眼眶，我在那一瞬间吹着窗外冷风心酸到麻痹神经。回想这么久的陪伴，他陪我笑，陪我扛，陪我撕心裂肺，曾经我们口中的未来该有多美好呢。他说我再等等啊，等他高二，等我们长大，等他高考，等我们上大学，他还说你什么时候想嫁人了我娶你呀。

　　我真的没想过我们会变成这样 ，我抱着回忆，他守着过去 ，可是我们终究认命，终于承认不是一路人。一辈子真的太长了，我连二分之一都还没过完，变故也是猝不及防。就像我以为我那平平淡淡的父母却无时无刻不在给着我惊喜，也是因为他们，我不再相信爱情。我以为柴米油盐的过了这么多年，就像我妈说什么都没有，终该是有感情的吧。呵呵，什么感情呀，爱情都把他们折腾成什么样子了。因为我妈相信爱情，所以爱情给了她脸上的一道道沟壑，因为爱情，所以不到四十的年纪皱纹就爬上了眉头。

　　我怕，怕自己一如既往相信的爱情让我重蹈覆辙，我怕，我已经习惯了他的好，他却就像我爸那样毫无预兆成为了别人的暖心怀抱。所以， 因为我的害怕迫使我和他分了手。后来他加我好友，沉默着他都已经变得不在乎理由，只是丢下一句爱过我扔我在原地苦苦挣扎。后来，他渐渐淡出，发消息不再回复，一句不会再打扰就一个人藏匿在自己的小世界里。那个小世界曾经也有着我的涉足，我在里面守着他的温暖，他也做着我的太阳。在我生命的低谷，也是他包容我突如其来的小脾气，就算我说好聚好散，他从未在意过我的任性。

　　他在七夕的第二天去了军训，我就每天在家等着他回来，看着他的离线请留言出神，好像就那样想象着他的归来。每天都会写信，虽然他再三强调说伤眼睛，我也强迫自己的拖延症写完了。那些在文字中透露出的喜欢曾经让许多人羡慕，记不起多少人祝福过99，小玖祝过，夏夏祝过，琳儿，茉茉，小谨，奶茶，兮兮……人真的很多，然而最后还是没有走到礼堂。

　　我曾经无数次幻想过婚礼鲜花戒指下跪掉眼泪，也想过我们会这样平淡的一辈子，虽然我知道我们现在真的还小。可是我是那么喜欢他，喜欢和他的每一天，喜欢有他的每一天，喜欢期待和他的未来。我已经逼着自己一天不去想他了，觉得自己不痛不痒，听着体面还是忍不住红了眼眶。茉茉曾问，那一分钟你放下了吗。我只是在嘴上说着无所谓，我还发过誓说那是我和他的最后机会，然而到现在的念念不忘。“我哭到哽咽，心再痛就当破茧……”，这一秒在想，如果他回来找我该多好呀，我肯定毫不犹豫就答应，肯定不会犹豫，肯定不会再优柔寡断，毕竟我只是想着可以喜欢他。

　　他永远不会知道我的后悔，因为我现在那么脆弱，却不会表现在他面前，哪怕我现在还是很喜欢他，想着可以回去，岁月都不肯再给我机会。

　　一抹含笑美人醉，半山烟雨孤与谁。

　　独上高楼天涯路，终是陌人匆离别。