张小娴:逝去时光中的自己

时间:2021-08-31

张小娴:逝去时光中的自己

  时光是这世间最神秘的东西,他们一直存在着,也一直流逝着。当我们逝去,或是离开,我们才懂的珍惜。

  【张小娴:逝去时光中的自己】

  突然发现,原来我们是不记得自己从前的样子的。我们只是从旧照片中“知道”自己当时是什么模样。虽然天天照镜子,可是,我们很快便忘记昨天的自己。

  你能够形容自己一年前的容貌吗?除非改变很大,否则,你也和我一样,只能微笑摇首。谁能记忆逝去时光中的自己?

  年少时,因为比较喜欢妹妹的样子,我便把妹妹的照片放在钱包里,告诉别人,这便是童年的我。老师和同学看到照片,露出一副不太相信的表情,说:“是吗?这个不像你啊!”

  我妹妹总会有几分像我吧?怎么会不像?后来才明白,我们不相像的是气质。她很文静,我很粗鲁。

  我也送了一张照片给妹妹,那是我很喜欢的一张,因为照片里的我看起来很乖。后来,我忘记了我把照片送给了妹妹,我一直找一直找,以为遗失了。许多年后的一天,跟妹妹提起,她说:“你送给了我,但我把照片撕掉了。因为那时侯我很妒忌你,爸爸妈妈疼你,你什么都比我好。”

  我有点难堪。直到今天,我也没有告诉她,我曾经拿了她的照片冒充是自己,她不知道当时我有多么羡慕她。我惋惜的,是再也看不到那张照片,没法记忆当时的自己,而我的确已经忘记了。

  你的腰围,是谁的责任?

  沙特说,每个人都要为自己的现状负责,要抉择自己的生命,这才叫存在。

  你腰围的尺码应该是自己的责任吧?你身上的'赘肉,也与人无关。你穿不下去年买的衣服,可以怪谁呢?

  朋友在电话里向我抱怨,他最近胖了很多,满脸暗疮,觉得整个人也提不起劲。我问他:“你今天吃了些什么?”他回答:“我在外面吃了一碟咸蛋腊肠腐乳饭。”他不是天天吃大量的肉,便是乱吃东西,本身已是一个暴躁狂,还不吃得清淡点,那一脸暗疮和狰狞的容貌是谁的责任?

  我们要负责任的是自己的所有现状:肉体和心灵的。

  很沮丧的时候,我曾经哭着对好朋友说:“我觉得自己很失败,把事情弄的一团糟。”他问我:“你还可以做得比现在更好吗?”

  那一刻,我猛然醒悟,我没法做得更好,这个便是我。让我再做一次,我也许还是会这样做。

  从前我以为爱一个人,最伟大的是等待。今天重又发现,爱的伟大,除了等待,就是接受。

  接受他的过去,也接受他的现状。你说:“总要了解才能够接受吧?”

  接受是:虽然不了解,也能够接受——接受我爱的人与我的差异。我们都要为爱情的现状负责。就跟腰围一样,无论美丑,这是我的,我负责。

  《给往日时光的情书》

  是无数平行世界中的一个,当你做出某个选择时,另一个你总在另外的时空做着相反的事。

  那么也许,某一个或很多个我,在我无法感知的世界里,做着真实的自己,完美的几乎没有遗憾。

  我生于北方一个普通的小县城,在某个夏天的午后时分。后来几番在梦里,我偶尔看到那天的情景,姥姥家院子里的槐树都还在,微风里都是炎热的泥土味,傍晚的夕阳将整个天空都染的通红。几道炊烟缓缓上升,各家看门的柴狗都悠闲的趴在门庭外,一切安静平淡。

  童年的三分之一,我都在这个院子里度过。那时的时光总是漫长的看不到头,没有想过自己某一天会真的长大,那时的四季都很分明,春天里新发芽的香椿,夏天里井水泡过的西瓜,秋天里腌过的洋姜,冬天里炉边烤的流出糖浆的红薯,伴随每个季节的味道,现在仍然保存在我的脑海里。不知道为什么,对于那时的日子,总能感受到一种真实的质感,而离开的越久,生活在城市里,身边的一切却仿佛越来越虚幻。

  那时模糊的记忆已经所剩无几,所有的一切都像是隔了一层碎裂的玻璃,看到的是崎岖而不具体的影像碎片。有时是在院子里爬树,摔下来浑身是土,有时被从猪圈里跑出来的猪追赶,有时是夏天里睡在房顶上,满天的星光竟然让树投下淡淡的影子。这些片段日渐模糊,随着时间变得越发悠远。

  长大后我有时在想,这一个院子圈起来的方块天空,也曾经是妈妈长大的地方。她对我说过,那个年代里人们重男轻女,姥姥和姥爷也是一样。她从很小就站在灶台前的凳子上做饭,有时也会去河边洗全家的衣服和鞋子。她说自己从小命硬,曾经摔到过几米深的水井里,被救上来却安然无恙。最初来到城市时,选了别人都不看好的单位,多年后别人去的工厂全都倒闭了,只有她那一家经营到现在。妈妈这一生做的很多决定,有很多都不是处于为自己所想,却幸运的得到期望之外的很多。她一直勤劳谨慎,安守自己的责任,在我需要时一直鼓励和支持我。

  小时候,我常常被寄放在姥姥家,姥姥说我懂事很早,四五岁的时候,看着厅堂里挂着的爸妈的照片,总会用手指着说,这是妈妈,那是爸爸,有时说着说着就哭了起来。后来姥姥就把照片收了起来,不再让我看到。听姥姥说,那时候妈妈每隔一段时间,就会从城市里坐长途车回来看我,给我带新的衣服,零食和玩具。到现在我还依稀记得,我有一双暗红色的小皮鞋,穿上了每个人都会夸我。大概孩子与妈妈的连接,从出生那刻就已经存在,虽然聚少离多,也不曾变淡。

  姥姥曾提起,我并不是我妈肚子里的第一个孩子,我问了几次她又不肯说得明白,后来我也不再追问了。那个年代发生的很多事情,人们总习惯忘记,仿佛不再提起,就不曾发生过,伤痛会随时间愈合淡化,这是他们的一种生活哲学。

  算一算,那时妈妈大概是我现在的年纪,而我们的生活却不尽相同。她在那个年纪,有了家庭,有了自己的孩子,这些都是无法舍弃的牵挂,她的生命也不再只属于自己。而我现在仍是孑然一身,飘荡居无定所。我也想过会有个人,一个家可以让我分享我的生命,但或许是我的心还不够安稳和诚恳,无法拥有这些幸运。时光匆匆而过,这些是无法修补的遗憾,也许亦是属于我的命运。

  我这一生,到底做了多少背道而驰的选择呢。我并不曾后悔,也不会再去想,当初如果不是这样,又会是什么结果。也有人问我,长久离家,对会不会有愧疚,我说,凡事都不可两者兼得,我选择了现在这一种,愧疚自然会有,但也不会因此改变现在生活。

  就让平行世界里的那些其它的我,去做那些我未知的选择吧,这原本就是个遗憾与获得相互交替的世界。

  而我在这里。

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