忤逆·青春背叛作文

时间:2021-08-31

  为什么,你们真的是我亲生弟弟么?我真的不该相信你们相信的太早……

  明明就知道滨不可以相信,可我还是义无反顾的愿意去相信他一次,可到最后,他还是背叛了我。我就倏然间觉得自己好好笑,为什么还是会去相信你呢?因为你是我的亲生弟弟啊。我好想狠狠的击碎亲生这个词,至少自己不会有比别人背叛还痛苦上十倍的难过,而且我还是那么相信你。我把亲情当作最后相信你们、宽怒你们、容纳你们的筹码,可你们只要一个动作、一句话语就可以把这个筹码赢回去。我们和煜三人就一直在坚持这个*注,你们一直赢着。而我就这么一直输的一塌糊涂。甚至现在写着这些话,我都一直不停的哭,想把这个撕碎我心脏的伤心都抛开,可是眼泪不准我忘记。我哭着,回忆我们姐弟三人的一切,我更觉得你们还是值得我信任的,可是我又反问自己一句:真的相信的了吗?你们把势利和自私看的比任何东西都重要,甚至把这些重要的物质都丢掉都无所谓,只有我还像个傻瓜在一次次哭泣完后,坚强的相信你们。或许是你们小不懂事,这些都可以原谅,可是我对你们所有的爱、信任、责任全被你们自己掏空了。你们说我太自私了、只顾着自己也好,我都不在乎了。你们根本不懂背后难受哭泣、独自尝试背叛的痛苦,我真的累了,真的。我也不奢求你们以后怎么对我,我只知道,你们仍是要背叛我,要我这么一直难过着,还要依赖我。我承认,一开始我的确在期盼你们会变好,再从期望一下子跌到失望。爸爸妈妈要是指责我们,你们都只会推卸责任,把责任往别人身上推,只有我还在傻傻的袒护你们。我错的离谱……

  心力绞尽。

  无法挽回。

  我只是觉得,现在既然这样子,你们以后都要不后悔。那时,伤心的不止是我,你们尝试的也不比我难受的差多少。

  听着你们一套又一套编造的谎言,我都已经没有力量再为自己辩解了。你们到底是为了什么?我竭力忍受的痛苦为什么都要留给我,倘若你们还是会如此,就把残余的都加在我身上,爸爸妈妈他们不可以受你们的气。我麻木的灵魂不介意再接受多多少少的背叛。我不知道你们偶尔的听话是真是假,但是我讨厌那种假惺惺的感觉。就像一件玩具,高兴时就对它好,心情不好就拿它出气。如果我是玩具那比人好,至少玩具没有知觉,不知疼痛。我笑着面对你们每个人,我说,我一直都很好,很开心。一个人面对自己时,我都忘记自己真心微笑的样子了。

  枷锁,选上我的手,我接受。这是命。

  亲生的弟弟们,感觉这个词有多少陌生度呢?对你们来说,伸手可触。对于我来说,天涯海角。

  背叛吧,尽情的释放。我已麻木了……

  知道么?亲情这个词用在你们身上已经面目全非了。我想告诉你们,在出卖自己的灵魂、亲情之前,考虑一下是不是、值不值?摸一下自己的良心,看看该不该、对不对?问一下自己,验证一下自己是不是还流着家族的血脉?我可能是一个失责的姐姐,但我需要你们懂事、希望你们懂事、更应该懂事,而不是以背叛来让自己获得利益,以这种方式成为自己生存的方式,我其实很爱着你们,可你们却让我又爱又恨……

  是不是、值不值、该不该、对不对?这是你们前途十字路口,由你们自己掌控。