我怎么能失去你 我的奶奶

时间:2021-08-31

我怎么能失去你 我的奶奶

  为什么上天对我这么不公平?为什么要带走我的奶奶?如果能有一样东西,有一种方式能挽救我的奶奶,我会不顾一切去做。为什么老天不给我这个机会?为什么老天要让我留下遗憾?奶奶已经到了无法医治的时候我写过这样一篇文章《我不愿失去你我的奶奶》,由于当时过于痛苦,没写几句就泣不成声,至今未完成,如今,奶奶已离我们远去五年多了,虽然还没有在那种痛苦中走出来,但是我会鼓足勇气,把它写完。用来纪念我的奶奶,曾经养育我疼爱我的奶奶!

  【一】

  我从小就是个娇生惯养的孩子,由于是老大,所以是在家里每个成员的呵护下长大的,过着饭来张口衣来伸手,钱也没有节制的花,从来不知道生活的艰难,也从来不晓得失去一个亲人是什么滋味,不懂得失去一个亲人是多么的痛苦,更没有承受过失去一个亲人的打击。

  二零零二年,奶奶由于摔倒,腿伤着了腿,本来就容易着急的她,又因为着急心脏也不是很好了,经常的喘,过年时,奶奶的身体已经到了很严重的地步了,医生一再嘱咐不能生气,不能着急,不能操心,可奶奶总是不听,晚上听见奶奶喘的睡不着觉,我蒙着被子偷偷的哭。在这期间奶奶住了四次院,两次是正好我放假在家里,那两次我不知道,家里没有通知我。

  奶奶的第一次住院是在正月初六,那次奶奶的命是110救过来的,我和佩赶到医院的时候奶奶还在抢救中,看着呼吸不均匀的奶奶,我逃出了病房,不知不觉,已泪流满面,我和佩就在中医院门诊大楼的门口,放声大哭起来。大约在中午奶奶才被抢救过来,但是还是离不开氧气,奶奶看见我们,脸上露出了久违的笑容。

  奶奶需住院,一是我想照顾奶奶,二是我怕爸爸太劳累,陪床的任务就交给了我和姑姑,打点滴时我总会趴在床边抓住奶奶的手,怕她不小心碰到针,就是奶奶不打针,夜里我也不敢睡,怕奶奶犯病时不能及时的叫医生,每次都是等白天妈妈她们来时躺在其他的空床上睡一会,我想把所有的时间都用来陪在奶奶的身边,就这样到了正月十二下午,医院通知明天做一下全面检查没有其他的问题,就可以出院了,但不能吃饭,我们都很高兴,但每个人心里都害怕,怕查出别的病来。在期待和恐慌中度过了漫长的一夜。

  早上,除了爸爸和叔叔不在外,我们大家都等着去给奶奶做检查,直到十点钟,奶奶说有点饿了,我就问了查房的医生,才知道原来是住院费不够了,我生气,我着急,我要找院长,让他给我说个明白,到底是怎么回事?其中有位医生劝我说,先做检查,可以先不交费,就这样我的气渐渐消了,小姨说那个人的工作证上写得就是院长。我知道我着急是因为奶奶饿了,我知道我着急是因为我的心里还有恐慌。到了下午检查结果一切正常,我们悬着的心终于放下了。

  陪床一周,没睡好,没吃好,正月十五早上吃了几个元宵,肚子疼得厉害,爸爸又开车把我送到医院一查是阑尾炎,打了好几天的点滴。我的阑尾炎的毛病就是那个时候留下的。虽然身体折磨的难受,但是奶奶康复了,我高兴。

  【二】

  我闭上眼睛,满脑子都是奶奶的身影,我回家看她时,奶奶用手擦泪的样子;我逗她开心,奶奶微笑的样子;奶奶住院时被抢救的样子;奶奶扶着墙蹒跚走路的样子;奶奶坐在床上连路也不能走的样子;奶奶躺在床上连饭也不能吃的样子;我匆匆赶回家奶奶安详的躺在那里,连心跳都没有的样子;我哭,我放声的哭。我无法不去想我亲爱的奶奶。

  我没有让奶奶享一天福,在奶奶病的最严重的时候,我甚至不愿见她,我控制不了自己,我选择了逃避,在电话里听到奶奶去世的消息时,我竟然连哭都哭不出来了,我愧对奶奶,我也许一生都走不出这个阴影,我什么时候能摆脱?我什么时候能走出来?我该怎样支撑下去?

  为什么上天不再给奶奶一点时间,哪怕再过一个年。零四年春节,三十中午饭都是我一口一口为奶奶吃的,那是奶奶陪我们过得最后一个年,而如今,我的那个家里没有了奶奶,我对那个家失去了牵挂,失去了留恋。为什么我时时刻刻的向上天祈求,不要带走我的奶奶,却不能满足我?哪怕让我尽点孝心,为什么奶奶没等到我毕业就走了,上天对我不公平。我只想要我的奶奶,哪怕她连路都走不了,哪怕她天天躺在床上,我真的别无他求。我只想回到那个家时,有杯热水,有碗可口的饭菜,有温暖的被窝,每逢过年过节时,能给那个家打个电话,能听见奶奶的声音,哪怕是电话那头奶奶哭泣的声音。

  奶奶的最后一个生日我在学校没能赶回去,给奶奶打电话,那头传来的又是奶奶的哭泣声,我知道奶奶想看到我,我却连这个小小的要求都不能满足她,真是罪人。在我学驾照时,奶奶就走不了路了,我和爸开车回家的时候奶奶问我学会了吗,还说等她的病好了,让我开车带她出去走走,听了这话,我装作给奶奶拿草莓,转身的那一刻,泪掉了下来。还没等到我拿出驾照奶奶就走了,只差那么几天。