奶奶的苦心

时间:2021-08-31

  在小的时候,我以为我有一个不爱我的奶奶,因而我从来没有给我她一个微笑,直到后来我才发现,那都是她的良苦用心。

  我还有两个妹妹,她们是奶奶的心肝宝贝,我们三个一同出现在奶奶面前,每一次我都要无条件地让着她们。而这样在奶奶眼中是理所应当有原因的。因为她们小所以我得让着她们。我脑袋里满脑子都是关于奶奶偏心的想法。那时候的我甚至想快快长大,快快远离这个偏心的奶奶。

  我承认,那时的我就是认为她偏心,可到后来我才知道,她这句话饱含着对我多么大的希翼。自从我懂事起,总是潜意识地认为我不喜欢奶奶,因为在我的记忆里,她就是个极为偏袒弟妹且不折不扣的抠门老太婆,一个捡了一毛钱也喜滋滋一天的老太婆。我以为,她是乐观的,谁知道爸爸对我说,奶奶哪里叫乐观,而是经历了太多的苦难,已经习惯了痛苦,麻木了这个世界赋予她的不公。她小时候眼睛受了伤,中年时脊椎出了毛病,老年时又得了冠心病。她一生育有八个子女,还是在那个极为贫困的年代,其艰苦我们难以想象,或许奶奶就是在那个时候,练就了一身“钢筋铁骨”吧。

  爸爸对我说,在我小时候,她最爱抱我。可是我不明白,我长大后,为何与她变得如此疏离?或许,她还是一如既住地疼我,只是方式变了,变得想让我更加独立,可我却总没感觉到她的苦心……现在,当我每每想起她,都会一阵泪眼朦胧:

  “我最亲爱的`奶奶,是不是当你的亲人们都忙于工作,而你却一个人吃饭,一个人睡觉,一个人自己照顾自己,一个人独自坐在庭院一整天,远远地望着那蜿蜒的小路,只盼有一天出现你魂牵梦绕的身影,只盼有一天偌大的房子不再冷清,只盼有一刻淡淡的温馨……奶奶,我终于能够想明白,你每个夜晚梦中的惊起,就为这些你认为的奢望。奶奶,你的离去,是早已天注定,还是我们对你的熟视无睹造成的咎由自取……奶奶,我从没觉得我是这么愚钝,我明明那么爱您,可现在我却从没去看过您,因为我不敢,因为我正深深地后悔着。如果可以,我愿倾尽所有去换得一颗后悔药,可以回到从前好好地孝敬您,好好地陪伴您……人哪!为何总要这样,身在福中不知福,身在福中不惜福。奶奶,我终于大彻大悟了,您需要的哪里是物质礼物,而是我们时时刻刻都陪伴在您的身边啊……”

  直到某一天,我终于鼓起勇气去看了她。短短一年,墓地就有了太多的杂草。她的墓碑就这么孤零零地立在那。我终于受不住了,悲恸地痛哭起来。原来,万千泪水到头来都只能化作一句:奶奶,你冷不冷……

  我爱我的奶奶。尽管发现地太晚,尽管我总是不理解她对我的苦心,尽管当她还在时我可以吝啬给她一个微笑……她为我付出了十年,我却一次也没回报过。是啊,我后悔了,深深地、深深地后悔了……现如今,我只能无力地望着天空,任泪水从眼角滑过,无尽思念仅换作一句:“奶奶,你在天国可好?

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