致天堂的奶奶的作文

时间:2021-08-31

  我不知道怎么说,12岁的时候,你离开我,我不知道怎么告诉你,这些年我的思念还有愧疚,没有真正经历过生离死别的人不会了解。

  这些年,在我失落和无助的时候,总会梦到你,还有爸爸也是,我知道不能说迷信的话,但是我还是愿意相信你在庇护着我们。因为你一直是我心里最依赖的人,一个人的一生对他最重要的人一定会出现在他刚来到世界上的时候,这样的话不知道是不是有些偏颇,但是无可厚非,这对我是适用的。

  年幼时在你的身边,你总是会告诉我:“我家丫头一定会成为大人物的”。我努力的在朝着这个目标奋进,不知道看到现在的我,你会不会有丁点的失望呢?答案显而易见,你不会的,那么爱我的你,无论怎样的我,爱只会增不会减。

  小时候,也从街坊领居口中听说了你的'一些事,说你的母亲不是亲生母亲,你嫁给爷爷的时候,没有什么嫁妆,提了个篮子,里面有把梳子,就直接来到了爷爷家,那个时代是不是有爱情,我不知道,所有对于你们的爱情真的无法发表意见,只是听说你中途的时候,因为和爷爷不和要回去,结果还是没有回去,因为你的孩子们啊!他们算是那个时代中的佼佼者,那全是因为你的执着吧!大伯上学时,你提着煤油灯三更半夜送他去学校,我知道你不是个普通的女人,尽管受到各方面的限制,但是你从没有对命运屈服过,尽管年幼的我任然是无法感知的。至少在我的身上,会有你的影子,执着。

  你喜欢看电视,这也许是你和爷爷不和的其中原因之一吧!不过也是小拌嘴而已,我清楚的记得,那个时候还播放的是《还珠格格》,我们一大家子人在看电视,当没电的时候,大人总会骗小孩子说,只要在地上磕三个头,电就回来,有时候会来,但基本不会,现在长大了,虽然对那样的说法嗤之以鼻,但是怀念,那是多美的时光啊!无论我们怎样做,都无法回去了,就如你的离去,怎么也无法追回的。

  12岁那年,是我记忆中最灰暗的一年,比起小学3年级每天受到老师的打骂,比起高考的压力,比起和喜欢的人擦肩而过的悲伤。那天几乎改变了我,还有那连绵的梦,我不知道用再一个10年,我能否释怀。那年,先是知道了你病重的消息,后来去了医院,年幼的我根本不知道医院是什么地方,只知道,大伯,姑姑们把你带去了一个地方,回来的时候,就已经无力回天了,我的恐惧,我的害怕,对于一个年仅12岁的孩子来说,我的反应是不是太夸张了,可是我从出生就是一个见到陌生人就会哭泣的女孩子,直到如今,我可以很好的和别人交流,但我知道我的心里住着另一个我,那才是最真实的我,那个被封在12岁的我,只是经过这些年社会的陶冶,我学会的东西不允许我再这样了。我到处的瞎跑,不是我不想去看你,而是不敢,我不知道别人会不会也有这样的想法,我只知道我的恐惧造成了我人生的第一个大的遗憾,并且伴随着我的一生。最后的几天,爸爸把我拖去了你的家里,你已经是一阵清醒一阵模糊了,但是见我的那时你是清醒的,因为我是你一生最宝贝的人啊,看着我,你说“丫头,几天不见,不认识奶奶了?”,眼泪瞬间迷糊了我的双眼,我一个劲的哭泣,那些你叮嘱我的话,一句都不记得。那撕心裂肺的疼,我不想再经历了,太痛苦了,而且再以后的日子里开始折磨我,我的愧疚,我觉得我当时应该告诉你,我有多在意,多爱你,但事实是,我什么都没说,任你就这样离开了我。那天夜里我梦到了你,你说你要离开我,我试图在解释当时的情形,但是你执意要走,我问你你要去哪里,你却不告诉我。你可知道这些年,我有时会害怕你真的会来找我,有时候又特别的希望你来找我,哪怕是梦里也好,这种矛盾的心里快把我逼疯了。我无法快乐,禁闭自己的心门,再多的爱也无法填充你离开我带来的缺口,我骄纵,只是因为想保护自己,因为太容易被感动,失去的痛,我知道自己难以承受,我不想用很短的时间经历幸福,然后用以后上百倍的时间来经历痛苦。我不想,那种渴望幸福却不敢靠近幸福的心里让我失去了很多,但是我没有后悔过,保护自己的心没有错。

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