美丽的彩虹在雨后作文

时间:2021-08-31

  那是一个寒冷的冬天,那时刚从上海回到老家,以前看着别人都是衣锦还乡,而我却是异常的落魄归来。那是一段我有生以来最难以描述的日子,说真的,长了不少见识。

  在上海那样的繁华都市工资是比在老家高很多,但是各方面的开销也是很高的。以前有过各种美好的幻想,事实证明那些幻想只能说是一个个白日梦罢了。不知道是我不适应大都市的生活节奏和习惯,还是因为充满幻想的我发现,现实世界原来是那么的残酷,彻底打击掉了之前的一切激情,然后,突然想家了。几个月下来,工资也没剩下多少,最后说要回去,才发现剩下的钱连回去的车费都不够,我开始慌乱的手足无措,这到底是怎么回事,没有买过些什么东西,怎么才发没多久的工资又没多少了,连几百块钱的存款都没有,于是 便开始反省我怎么会把自己搞的这么落魄呢?用的可都是日常开销啊。最后,只得借了点才买到回去的车票。回家后便先带了些日常用品,来到老家的市里找房子,原来房子也不是那么好找的,那几天只得暂时住姐姐家,晚上在网上找些租房的信息白天便一个个打电话问,然后再去看房,走在街上看到有的广告栏也打着电话去看,但是因为这几年开发的很快,有很多房子也都拆迁的厉害,房价直线抬高,我给闺蜜开玩笑“咱们市区的房子现在比石油还涨的快呢”。所以这样持续跑了两三天才寻得个比较满意的住处。

  房子落实后便又开始找工作,在网上查找了下招聘招聘信息,倒是挺多的,但是比较满意的还真没有。有的是离我住的地方太远了,反正就是没有找到比较合适的,每天家里人又是打电话问找的怎么样啦?本来因为之前的一些事情就心情低落,他们又经常说我真的不应该去上海,而错过了之前的一个多么好的工作机会,在那边也没有做自己所学专业的工作,又浪费了时间,那一瞬间所有人的各种数落顿时铺天盖地而来,长达半个月的时间也没有找到自己所学专业相关的工作,那个时候的自己仿佛是被打入十八层地狱般的惨不忍睹,整个人就像个行尸走肉,完全没有了自我,那让我的整个状态回到了一种自闭空间,对所有的事情都没了兴趣,整天无所事事,浑浑噩噩的混日子,觉得自己真的一无是处了,所有人都不需要我,自己就是别人的'包袱,累赘,一种强烈的自卑感深入了骨髓。我特别的在意别人对我的看法,所以当他们一遍又一遍的数落我各种不是的时候,我一点也没有抗争,想想,觉得他们说的那些都是事实,全是因为自己的原因才会出现这样的结局,便深深的懊恼自己当初是怎么想的,脑袋进水了吗?为什么就那么固执,不多听一句家人的劝诫呢?然后十二月的那大半个月便深陷自卑,后悔,焦虑的各种不良情绪中不能自拔,月末的时候找了一个不相关的工作做了几天,那几天因为有事可做,每天接触的人也比较多,情绪才稍稍好点。但是接踵而来的是与交往了快3年的男友莫名其妙的分手,因为本来就情绪低落,总想一个人安静的呆着,但是他总是每天不停地打很多次电话,几乎每次都会吵嘴,弄得气氛很是尴尬。一起这么几年了,肯定是有感情的,一下子没有了联系还是很失落的。那样的状态无疑是雪上加霜,虽是当时心情还不错,但遇到这样的事又岂是一朝一夕就能转变得过来呢,变得没有追求,没有希望。直到过了新年以后,家里人通过关系帮我找了一份与所学专业相关的工作,我才辞去了上一份工作。从那时候开始,每天按时上下班,生活作息都变得规律了起来,原本糟糕透顶的情绪、生活状态渐渐变的明朗起来。

  我感觉自己的状态已经开始恢复到以前的健康生活状态,我想自己已经能够正常平静的看待之前的无法理解,放下种种想不开的事情,便开始回顾,总结,学习,原来刻骨铭心的苦楚已经消失无踪,有的是一份对生活磨难的超脱和释怀,正如,世界上没有过不去的坎,不论曾经多么的壮烈,最后一切都会慢慢的沉入时间的河底。

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