假如能长高一点作文

时间:2021-08-31

假如能长高一点作文

  碰到燕的时候,眼前一亮,短小和身的蕾丝短袖上衣,配上短裙,使身材显的玲珑有致。原来身材矮小,也可以被打扮的这么的干净,让人看上去很舒服。燕的身高也只有1米五。她有个很幸福的家,很爱她的老公。还有一个儿子,因为条件不允许,刚出生没多久就被带回中国寄养。现在已经5岁了。

  我们是在同一家中餐馆上班认识的。餐馆的老板是个华侨二代,年龄跟我们不相上下。老板娘是穷苦人家的女儿,人长的白白的,高高瘦瘦的,显得很清丽。他嫁给老板后,老板的父母就把这家餐馆交给她管了。如今他们已经有三个孩子,孩子由保姆带着,他们家有车,有房子,餐馆的生意又十分的不错,一个五口之家圆圆满满的。好不幸福。

  一说到这个老板娘,燕就酸溜溜的,她不就比我长的高吗,她可以飞上枝头变凤凰,而我却得拖着那个没有钱的老公打工,赚个一千多块钱一个月的工资,徘徊在温饱线上,盼望一家三口团圆的日子还不知道什么时候到呢。如果我长的高一点该多好啊,这样就可以嫁一个有钱的人家了,就不会为一日三餐奔波了,这样就不会35岁了,眼看着孩子都长大了还一事无成了......可是这一辈子都不有她那样的机会了,语气中带着老天对她不公的怨恨还有无奈。我能感受到她那深深的遗憾,像一跟刺一样插在她生命的深处,使她无法圆满。

  要是能长高一点就好了,命运也许会完全不同。这句话也掀起我心中千头万绪。跟燕一样我的身高也是1米5。身高带来的不便,如影随形的影响了我的成长,还有接下来十多年的生活的大部分决定。

  十多岁时,个子定形了,大人们说我不能再长高时,很痛苦,暗恋了好几年的男生,连正脸看我一眼都没有过,我很自卑,刻苦铭心的告诫自己,一定要好好学习,展现自己的出色,让那个男孩后悔。

  所以尽管大家都认为我没有能力读大学,我就是不服气的报考了高中。那时候我很苦恼,怨恨老天给了我这么让我无法接受的身高,还让我智力也比上别人,本来是好心的规劝,在我看来却像是在嘲笑。我不服气,我要拼一把,哪怕粉身碎骨。可命运偏偏跟我开了一个我根本开不起的玩笑。进了高中我的学习成绩一落千丈,怎么赶都赶不上。压力越来越大,到最后疯了,追着男人的屁股跑,人家打我,骂我,我还傻笑。老师几次叫我爸爸把我带回家,爸爸没有把我带回家,老师又不厌其烦的劝我弃学回家,我没有照做,就这样我混到了毕业,按大家所预料的一样,我没有考上大学。

  我的脑子里除了读书还是读书。我的人生规划里只有考上大学后的生活,从来没想过如果考不上大学该怎么办,却要接受这个残酷的现实。我的家境不是很好,妈妈按排我去学做衣服,她是个很淳朴的乡村妇女,没接受过什么文化,更没有走出过那个农村。

  她怪我一意孤行造成了今天的下场,辛辛苦苦养大的女儿,在她最花样的年华疯掉,在村里成了个笑话,以后恐怕很难嫁个好人家了,没办法啊,谁叫是自己的女儿呢,她以为不再继续让我读书,我就不会再疯了,我那时候恨她不理解我,我们母女的关系引来了前所未有的恶劣。

  我的情况没有半点好转,我继续追着男人的屁股跑。直到服装学校的老师打电话给我爸爸妈妈说了我的情况,他们才带我去看精神科医生,做了脑超,还有精神鉴定,医生给我开了药,前前后后花去了两千多块钱。结果因为医院的误诊,我吃了药,情况却比以前更严重了。妈妈让我停药。去医院看病就没了下文。

  后来我出国了,那个耻辱始终没在我脑海里忘却,我越来越越自卑,越来越缩在自己的世界里,身高给我带来的不便总是影响着我。我找工总不能像别人那样顺,那么得心应手,我理所当然的把它归疚于我的身高。因为吃够了身高的亏,我找男人没有别的要求,只要他长的高。结果我找了一个男人是长的很高,却很好赌,他一次次输光了我辛辛苦苦攒下的血汗钱,不高兴还打我,弄的我精神不堪忍受折磨,再一次抑郁发作。

  他嫌弃我臃肿不堪,丢下精神恍惚的我,跟别人跑了。我追着一个医院的医生呼救,幻想着他很爱我,会把我从苦海中救出来,他受不了我不停的骚扰,劝我去看精神科医生。我心里郁结着一股气,怎么喘都喘不过来。终于去看了精神科医生。医生把我送进了急诊,进行了个把来月的药物治疗,出院了,幻觉没有了。有的是无穷无尽的悔恨。这时候我突然很想妈妈,有多少次我把她气得差点吐血,到最后她还是敞开双臂原谅我这个罪该万死的女儿。她有多爱我啊。

  跟我比,燕是幸运,如果我能像她那么精心的打扮自己,小心翼翼的呵护自己的话,生活就不会让我绕了个这么大的弯,留下一个伤痕累累,又一无所有的我,给人当笑料,这时的.我自己都讨厌起自己的愚蠢。她起码拥有健康平凡的幸福,我想她也是这么认为的。想起那对令人羡慕的餐馆富二代夫妇,也曾许久的让我不是滋味,那位年轻貌美的老板娘可不仅仅是因为身高而鱼跃龙门的,单纯的以为她仅仅因为身高占了优势,这么肤浅的解释,是要为难谁呢?

  所谓,失之动隅,得之桑榆,万事都有好的一面,这些年我活的很难受,我用不停的幻想来麻醉自己能够继续活下去,又用不停的学习来支持自己的幻想,知识本身就是力量,它随着年华越积越多,潜移默化的改变我的世界观,我也越来越有自信了。我不再觉得自己是耻辱,我觉得自己很勇敢,是个顽强的战士。我又想起燕那句刻骨铭心的抱怨,其实努力就可以改变现状,不要抱怨自己缺的,因为别人也有残缺,自己的缺陷是老天爷给你出的一道难题,过了海阔天空,过不了你能抱怨的也只能是自己的懦弱。

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