雅尔达的朝阳读书笔记

时间:2021-08-31

  是这样的。

  最近活的很不明白。

  感觉像一个气包,充满了负能量与令人难以忍受的情绪。理智会告诉我这个状态不对,但是我又无法控制,虽然不如上一次来的强烈,可是那些感觉。深夜里没办法控制的悲伤与泪水压的人很难喘过气。经常性,间歇性的,一阵一阵抑郁的感觉冲破头脑。可是我自己其实不太明白为什么。

  我很难受。

  偏偏百爪挠心,讲不出口。

  四处发泄吧。

  我很庆幸我有那么一些,保持着正能量的,充满乐观积极,并且长期自制力在线的亲人和朋友。他们听我讲,然后也和我诉说。我可能会打断,也可能被打断。但是能讲出来的感觉会让我好受很多很多。

  只是很可惜我不能一直去做一个这样四处抱怨的人,我不可能,也不应该。所以很多时候,我选择沉闷。然后等待这些情绪在肚子里慢慢发酵腐臭,愈加难受。

  ——没办法控制情绪自我排解的人是不可能有未来的。

  我一遍又一遍告诉自己,然后尝试着放纵,或者放逐,去缓解。

  k歌,压马路,大声的笑闹,撸串的时候辣到涕泗横流。

  然后在暗夜里一个人的时候去偷偷羡慕和嫉妒。

  我以为自己已经很好了。

  后来才发现,童年时留下来的那些阴影,或是常年敏感自卑的心境,或许只是被自己偷偷藏在身后的小丑娃娃,在我回头时对我扯出一个丑陋的微笑。

  绑的人喘不过气。

  我才反应过来是藏得太好,好像自己都可以骗过。

  什么时候才能耍脱了?

  可能是像我偶像一样吧。

  从滚烫的灰烬中被灼烧后,才会历练出闪光。

  还需要磨练啊。

  大半夜的时候又开始抱着回忆啃。

  我想我曾经的学校,朋友,生活。

  想我的小王同学。

  嗯。最近突然开始的。

  今天下午出门的时候,鬼使神差带走了一本《追风筝的人》。看着看着突然好想找回了自己。

  然后和今天生日的老友打电话,听闻她也在努力。

  她说:“我后来才发现啊,那些所谓的鸡汤可能在一瞬间让人振奋到了,但是后来又会发现,就像看书啊盯着也一直看不进去。关键还是心理问题。”

  我说:“唉姐啊。你今天这句鸡汤胜过过往千万啊。”

  笑了笑。

  突然醒悟,昨天和自己通话的朋友说的努力之后自己有那么一瞬间的顿悟,然后扭头又忘得一干二净。

  握紧的拳头又无声无息松开了。

  书籍真是能给人快乐。

  能解惑。

  能舒缓人心。

  讲真劝各位,以后不爽就读书吧。

  读过之后太爽了。

  读到雅尔达的朝阳,突然想起来这是我的小王同学的姐姐的网名。第一次在他的留言板见到就对这个名字印象深刻,只是那时候不懂。

  单纯心动。

  如第一次见他。

  现在再读,恍惚间忆起才明白啊。

  原来在雅尔达的那一夜,就是在寂寂长夜里,咬下爽口的西瓜在嘴巴里炸裂,刺激味蕾带来的满嘴甜蜜清爽,然后期待着翌年能收获一整个夏天的不口渴。

  原来在雅尔达的那一夜,就是观望着飞蛾着魔的扑火,听见狼群爬过山岗找到太阳。

  原来就是在冗长的星光黯淡里,等待恋人的归来。

  “对我来说,每个夜晚都是雅尔达。”

  小王同学和他的姐姐,还有我,我的亲友,大家都会等来雅尔达的朝阳吧。

  生活还在继续。

  而明天,又是美丽可爱的一天。

  祝你们一醒来,收获的也是那一轮朝阳。

  在雅尔达。