高中目送读书笔记

时间:2021-08-31

  只是因为在书的封底看到了这句话,再也不能抹去那一瞬的心动。

  自古我们就是伤离别的。杨柳、长亭、流水……无不令人伤感。“问人间,谁管别离愁,杯中物”;“醉不成欢惨将别,别时茫茫江浸月。”;“离恨恰如春草,更行更远还生。”……我从小便不喜欢离别,总觉得亲友离别很难过。而目送这一形式更让人伤感。我害怕在我的一个转身会看到落泪的双眸,我恐惧自己那种不舍却不得不送的无奈。但龙应台让我对目送有了更深刻的理解。

  “在海关口停留片刻,然后拿回护照,闪入一扇门,倏忽不见。”

  “我一直在等候,等候他消失前的回头一瞥。”

  这是她对在机场送儿子去美国做交换生的情节描写中的两句话。儿子安德烈在长长的行列里,等候护照检查;身为母亲的她就站在外面,用眼睛跟着他的背影一寸一寸往前挪。终于轮到他,在海关窗口停留片刻,然后拿回护照,闪入一扇门,倏忽不见。她一直在等候他消失前的回头一瞥。但是他没有,一次也没有。

  这让我想到我的妈妈。高中住宿,每周末可以回去。当再次到达学校,下车告别后,在步入校门的那一刻,我总会习惯的回头再看一眼妈妈,再次挥手告别……在我看来分别的时间并不算长,毕竟每周都能见到。可我总能看到妈妈眼中那一束炽热的光芒。

  仅仅一个星期的分别,妈妈就已经如此的放不下我。那现如今,我已和她不在一个省,寒暑假才会回去,半年的时间是不是更漫长,她是不是更加的难熬,更加的挂念我,以致眼中常含泪水……

  我似乎已经很久没有打电话回家了,记得月初爸爸打电话过来,说很久没给我打电话了,但又不知道我什么时间有空,怕我在忙,怕打扰到我。听着他略带疲惫的'嗓音说出这么一句,其中的思念我并非不知。我只是感觉鼻子酸酸地,一时之间不知道说什么好。

  突然发现,自己对父母有着如此之多的亏欠,只有珍惜才不枉他们对我的一次次目送……

  从那通电话之后,我一有空就会往家打电话,我不希望几十年后会有那种“树欲静而风不止,子欲养而亲不待”的遗憾。

  龙应台也说到“有些事,只能一个人做。有些关,只能一个人过。有些路啊,只能一个人走。”

  或许我们会有这种想法:我们已经是大学生了,也是个成年人了。该是时候脱离父母的庇护,展翅飞翔,飞往我们自己的蓝天,追寻自己的梦想,创造属于自己的辉煌。

  我同样也曾这么想,我还曾很感性地写了一首诗歌给妈妈,希望以此来告诉她我长大了。我记得诗歌的最后一句是这样的:“那么,剩下的路,我自己走”。我依旧记得妈妈当拿着我写的这首诗歌,读完后,那面部的表情,是很难形容的。我问她:“妈妈,你怎么了?”她只是拉着我的胳膊坐在床边,看着我的脸,慢慢地,仔仔细细地扫遍我的整张脸,似乎是要把我的脸扫描入她的大脑深处,然后朝我扯出了一个笑容……

  现在我想说其实多关心下爸妈与自我独立并不冲突矛盾。并不是在分别时你那朝爸妈不经意的回眸一望甚至仅仅是一瞥,就代表着你对父母的依赖,代表着你的不独立与不成熟。相反,我认为这恰恰是你有责任感,有了担当,是一个可以让父母依靠的成年人的表现。你懂得要去体谅照顾父母的感受了,知道、了解了他们的立场,懂得了换位思考。

  想想当我们人到中年,年迈的父母用苍苍白发和蹒跚的腿脚告诉你,他们就要离开了,不再天天和你在一起,他们走在人生的小道上,背影有些空寂,夕阳在他们身上涂抹上了一层淡淡的金黄,他们会像顽皮的孩子一样固执地不去理会你的呼喊,任凭你的哭泣和感伤,走向一个未知的永远不会回来的世界,他们会用背影告诉你:不必追。你是不是也会感慨的落下泪来。只是我想说这是必经之路……

  与其到时的伤心难过、遗憾后悔,不如现在行动起来,珍惜与他们相处的每分每秒,人生苦短,珍视当下才是最明智。不要吝啬你对他们的爱,因为他们从不衡量自己曾给过你多少爱,只会担心是否自己给予孩子的还不够,那是真的是无私的爱。

  突然之间我明白了:人生,原来就是这样一场场的目送,目送时光流逝,目送亲人远离,目送世事沧桑……

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