我是一个单纯的人，思想清澈而又光明，不安分却又有自己的信仰。我不惧怕黑暗，却总将光明当成黑暗；热爱微笑，但总是会感到一种茫然的孤单。在教室里、在操场上、在明媚的阳光下、在漆黑的深夜中，我愉快而又悲伤，我透明而又有些浊色。有时我感到一种突如其来的迷茫，有时我又可以重见阳光。我在这个世界虽然是微小的，却总能找到属于自己的苍穹。

　　我还是个容易遗忘的人，脑海不会浑浊且永远保持清晰，但是总将清晰的脑海搁置在一个名为单纯的空间里。我深深地害怕着肮脏，因为我一只拥有一片洁白的心境。我的记忆存留在那一片心境之中。但是那里除了回忆只剩下了荒凉。有的人说淡忘很难，我却不以为然。因为我心中的荒凉已经彻底覆盖在了我的回忆之上，它们只等待着将它吞噬。因此，我有时还会感到非常的绝望。

　　绝望是一条融合着苦水的河，饱含着清淡的苦涩。它在我的体内缓慢流淌，挤满了我的每一根血管。我是个悲伤的人，却又不是。我想我现在不能用任何一个词语来形容我现在的生活。清贫？这未免也太夸张了一些。在我沉沉的脑海中时常潜藏着一个荒诞的意识。我喜欢漫步在大街上，听着一首缓慢迷幻的歌曲。因为只有那样我才能感觉我确实是在真正的放逐我自己。我爱着黑夜的投影，爱着那一束束寂寞的灯光。我觉得我现如今清淡的情调与繁劳的生活像是融合在了一起。比方说我会不经意间呆望街上喧嚷的人群或是一座伫立在云端的大楼，久久不离视线。这似乎也算是一种迷茫了吧。在我的心中，或者是每个人的心中，都想让自己快点找到生命的方向。可是所有人都会为了它而产生这样一种无奈的迷茫。那时的自己，好像视线已经迷离在了远方。

　　现代工作繁重的生活背景下，如果说每个人都能找到属于自己的灵魂那根本是不可能的事情。一个晴天和一个阴天就是两种心情的反差。晴天下的好心情，是所有人可望而不可求的，而这也是迷茫的根源了——不懂得人生的路该怎样去走，或者跑。在一个夜雨下，也许我并不能看清前方的视线，但这时的胆怯只会让我的视线更加模糊。

　　我不是个绝望的人，却随时随地都可以感受到生命中绝望的气息。当乌云渐渐涌上漆黑的天空时，我便感受到了一种无尽的绝望欲。它在夜空中绚烂的绽放，看似是一束美艳的烟火，却谁也不知那其实是使人窒息的伤痕。 =

　　回望一路走过，受过的伤的确很多。眼泪也仅仅是一种外在的形式而已。但在任何的时间、任何的空间，回忆里得不到的就永远得不到，得到的永远地停留在了空洞的生命里。

　　我依旧是个单纯的人、依旧是那么的透明，思想和身体一天天变得成熟。晚霞降临，在欣赏之余，让我们一起单纯一回吧。当雨夜来临之前，我把自己晾在空洞的大街上，脑海空白，眼神茫然。雨又来了，它是那么的清晰，又是那么的带有浊色。在享受着这一场不知是何感觉的雨时，我突然想，我若是变成雨中的一粒小小尘埃该有多好，它柔软的没有生命，轻盈而又透明。它与我的思想一模一样，空洞得像黑夜中冥冥的影子，却始终没有发光。黑暗的深渊是一个漩涡，假若每个人都变为了尘埃，那么或许每个人都会不懂得悲伤是什么。

　　过去我遗忘的太多，未来我也预定了太多。我不懂我是否会去完成。沉默的声音，又在我的耳边响起；寂寥的光明，是人世间最后一抹清贫的灰尘。

　　我有时常常在想，如果我化成了雨夜里的尘埃，单纯地只会飘荡在夜空中，然后就这样与同伴们一起飘下去，最后，我与它们一起被大雨冲淡，散落在地面。假若真的是这样，我肯定会感叹，啊这是多么好的感觉，我终于成功放逐了我自己。