丢掉了所有曾经与你的记忆与念想，却唯独抛不下过去所渴求的快乐。

　　其实我要的快乐其实很简单，可是在现实中我体验不到这种我想要的简单的快乐，我每天都觉得自己很痛苦般的存活着，每天都活在一个随时随地都好想窒息的环境。那个夜晚，我跟哥讲了很多我认为的情况，他跟我说这种事情在社会上甚至在整个世界上，都可能或多或少的存在，这就是社会啊。可我就是无法释怀，为何我不能去改变点什么，为何我们都要随波逐流，令人厌弃。可是，我真的很想告诉自己：我很快乐！“我才不会难过，你别太小看我，有什么熬不过的呢。”

　　我讨厌现实，我在现实中有时候甚至是一天都不想去说，只能戴上我的耳机能得到心灵中一点点安慰。我喜欢听歌，我喜欢在一个有人的地方听歌，我想和他分享我在歌里面的体会，虽然有时候会遭到一种嫌弃，可我就想这样一直讲下去啊，生怕我好像没有了明天可以讲了。

　　我努力让自己的心沉静下来，在一个没有人甚至我觉得没有一点清新的空气让我呼吸的空间里，我摸着自己的胸膛，只感觉有一块很重的石头压在我的内心许久许久，我想把它shays我很痛苦的向天空深处呐喊着，我不知道我在伤心着什么，只感觉好想马上停止呼吸，停止呼吸这个世界的每一口空气。我努力的让自己渐渐融入我生活的环境，改变着自己错误的想法，可到如今，我不知道我想清楚了多少？我到底有没有认真思考过，却发现只是简单的过去式我想回忆而已。

　　是我，是我，不肯接受现实吧！宁愿活在我幻想的世界里，也不愿意让自己很清醒的告诉自己，这只是一场梦而已，只是我还残存留念着梦带给我的欢乐，哪怕只有一点内心的寂凉，就够了哈。只是希望别人层因为这个不存在的角色而开心过，而减少了那么一点不悦，最后多了一分欢悦。而我，也因为这份不存在的少了一份痛苦，弥补了我在现实的缺失吧。够了够了，能失去或者获得过已经很满足了。

　　我问着自己，你快乐吗？这就是你想要的吗？梦幻似的假象存在，每晚过去式的在追忆，追忆以前你和我，确实很天真，很幸福啊。然后嘴角扬起的那抹微笑，别人以为你傻了，会莫名其妙的大笑，其实或许你也不晓得，过去你拥有的直到失去后你才发现“哦，原来我当初还是挺开心的啊。”

　　我试着寻找过去我心底的声音，或许我真的迷失了吧！就在这个黑夜里，我突然，突然想让自己放下，放下那些所谓可笑的执念。做了太多没有意义的事了吧，让别人因自己的存在而心累。我踩着沾有一点泥土的柏油路，闻着雨后天晴后的清怏，荷叶旁有一搜小船，里面好想承载了我太多的忧愁。如今它正在小河旁缓缓的行驶到前方，终于，终于，我有了掌舵的勇气，我要将它们埋葬在过去，我要做远方忠诚的旅行者，不会让它们继续在一次到我的生命里生根发芽。

　　一切的一切或许只是一场虚幻的开场白，幸好只是开头，而不是剧情的正在发展。我也不知道在这个过程中还能走多久，我有点心累，所以每当提笔时在内心深处总有一份谴责，然后迅速蔓延全身，堵住我的喉咙。

　　也许吧，也许吧。扮演着这个不存在的角色，如今好想毁灭它，毁灭这份虚幻，做会面具后的自己，做会现实中的自己，去做会一次真实的自我，想听到最深处的心底的声音：“我很快乐！”

　　多少岁月依留存，多少时光一去不回头，我握着这些念想，念旧着过去这些不存在着的虚幻，有点愚蠢吧。何不还他人一份潇洒，也给自己一份洒脱。

　　谢谢这个不存在的角色，弥补了我在现实中很多我享受不到的缺憾，我喜欢你胜过现实中的自己，我想跟你说声：“告别了！”也许后来会有人会对我说，：“你啊你，唉我无语了。”我也觉得好可笑，明明我认为，自以为是的认为，到最后只是一场我认为而已。只是愚蠢而虚幻的扮演着。慢慢尝试着融入自己所生活的现实，也必须得让自己的内心接受它。

　　我责怪现实太现实，可是我，又能怎么做！一味的厌弃，可我也得必须接受，必须融入这个现实，接受身边的人。

　　砸碎梦境吧，那是不存在的。简单式的过去快乐而我只想追忆而已。