助学筑梦铸人优秀征文

时间:2021-08-31

  助学·筑梦·铸人优秀征文(一):梦若花

助学筑梦铸人优秀征文

  坐在窗前,翻看书本,秋日的阳光点缀书间,偶尔游走,我不禁站起来,推开窗户,看了看窗外的风景,迎面的风带着秋的萧瑟,枯叶飘落,枫叶已红,唯有玉兰花在人行道旁盛开,成为一道美丽的风景。

  2014年9月,我踏上了远行的火车,作别了朋友,离开家乡,来到安科。走进校园不久,玉兰花便映入眼帘,那是第一次看见玉兰花,他们在枝头绽放,美丽而优雅,却也带着淡淡的忧伤。是呀,九月,大地用最后的余温温暖小草,叶子开始对树道着离别的赠言,开在夏末初秋的玉兰花看尽了人世的无奈,离别,怎会不带着淡淡的忧愁。走过春天,熬过酷暑,终于等来了秋天一展容颜,现实却像一盆冷水一样浇灭了玉兰花火一般的热情。但幸运的是有秋日的阳光作伴,它用光芒温暖和滋润着玉兰花,一点点的冲淡它的忧伤。

  之所以我能读懂玉兰花,是因为我们有着同样曲折的九月。

  八月,我收到了大学录取通知书,我的梦就像九月的玉兰花,美丽而忧伤。多少个清晨,我带着睡梦奔走在上学的路上,多少个夜晚我挑灯夜战,我在泥泞的山路间留下了多少脚印,我熬过酷暑,我克服寒冬……终于等来了梦想开花的这一天,却也造成了我和父亲的争吵。

  我出生在落后的山村,家中有70多岁的祖母且自幼父母离异,我一直跟随父亲生活,母亲未给予任何生活费用。父亲一个人挑起了家庭的重担,赡养祖母的同时还要供我上学。不知何时,他的双鬓已白,皱纹爬上额头。穿着那件发白的上衣,拥有着不属于这个年龄的容颜。他倾其一切去疼爱我,我又怎么忍心再去耗尽他剩下的精力。所以我想放弃上大学,我想去挣钱,我想换我去爱他一次,照顾他一次。

  于是,开学前几天,我跟父亲说:"爸爸,我觉得读书太苦了,我不想再读了,我想去打工。","什么?你再说一遍。我辛辛苦苦供你上学,好不容易考上大学了,你还不读了?打工?打工比读书还苦。"父亲怒吼道。"读书有什么用?现在大学生失业的那么多,说不定我上完大学也就失业了。白白耗费了那么多年。"我试图用别的理由说服父亲。父亲语气平和了一点"那你就应该想想在大学怎样好好学习,培养自己的能力,而不是现在就想着失业的事。是金子在哪都会发光。","未来是无法预计的,还有如果我现在出去打工,几年下来也能积攒不少钱,还能省下上大学的钱。"我吞吞吐吐的说道。"我供你上学,就是让你这么鼠目寸光的吗?"父亲一听到"打工"这两个字语气就又变得强硬了。"可是……","可是什么可是?"父亲果断的打断了我。我终于无理反驳,只能说到"你以为我上大学还和以前上中学一样吗?学费,生活费都不比以前,甚至路费都是以前的几十倍你还有那么多钱供我上学吗?","就是因为这样,我才更要让你上学,你爸爸我就是因为当年没有考上大学才一辈子活在这个小山村,面朝黄土背朝天,现在连他的女儿也觉得他没本事供不起她上学。"父亲停顿了一会,语气低沉了一些"我不希望你像我一样,一辈子活在这么一个小山村,等将来后悔就来不及了,钱不是你应该需要担心的事,你只要好好读书就够了。"我的泪水像断了线的珍珠,一滴一滴的下落,我不知自己将何去何从。

  后来,庆幸的是结局是美好的。因为我的梦想就像九月的玉兰花,找到了阳光的滋润,我的阳光是党的政策。在争吵后的不久,我听说了一个消息,在大学里可以申请贫困助学金,让贫穷而渴望学习的孩子也能走进大学校园,允吸甘甜可口的知识之泉 我感谢党,感谢它给了我走进校园的机会,而我一定会好好珍惜这个机会,努力学习,将来回报党,回报国家,回报切回。

  此刻站在窗前,又见玉兰花,少了几分忧伤,多了几分拼搏,为了回报阳光而拼搏,也为了让这秋能多一些美丽而拼搏。

  助学·筑梦·铸人优秀征文(二):这一世,请让我来爱你

  恍如电影里常说的那样,"在这一世里,我会是你的孩子,那在上一世里,我肯定是你的情人,才会在这一世里,回来找你讨债。"

  债,还未完结,我却早已想要逃离,你的爱,太浓郁,我无法承受。

  记得我是在05年7月,到的湖北荆门。如火的骄阳,炙烤着小学升学考试失败的我,就如正炙烤着一尾奄奄一息,还带着一丝腥臭味儿的鱼。

  我只是重庆西北山区里的一个土孩子,跟随爸爸来到这儿,一切的欢乐都已随着那一纸成绩单慢慢消散。而我,还依然一个人,在这座陌生的城市里,经久绝望着。

  晚上,我背着爸爸,给远在重庆的你打电话。

  "我怕,我睡不着……"

  "泉娃子,怕啥子怕,没得事儿,天大的事儿,不是还有你爸爸迈,莫怕。"

  "可是……可是我一个人都认不到,爸爸……爸爸也还没回来,工地上,好……好多人,我不敢回去。"终究,还是哭了,打电话的那一刻,我告诉自己,不能哭,因为在来时的那一天,你说过,我要坚强的。

  "……"你沉默了。

  "我……我饿,还没有吃……吃饭。"

  "……"你依然沉默。可是我为什么会在电话里听见隐隐的抽泣声。

  你知道吗?在我的记忆力,你就像家里的那一面老墙一样,无论风吹,雨淋,日晒。从未见你哭过,哪怕曾经和隔壁的陈老头打架,你被他用锄头将头挖破的时候,依然猛烈的还击着。

  对的,你怎么会哭?怎么可能会为我呢?

  "泉娃子,哭啥子,你是个男娃儿,男娃儿那个兴哭嘛,我郎个教你的,男子汉,天不怕地不怕得,哭啥子哭,你爸爸一会儿就回来嗒,莫哭,快点儿回切,免得你爸爸担心。"

  这就对了,你依然是你,怎么可能为我哭泣呢?

  我想我是恨你的。就像山里的每一个孩子一样,只能用无声的方式来反抗

  在重庆的山区,晚上走夜路是很危险的一件事儿,无论是危险的悬崖,还是其它的如蛇一样的东西,可对于当地人来说,最让人胆颤的莫过于那些光怪陆离的事儿,如朦胧夜色里的山峰,看起来,像妖魔一般,择人而噬。

  渐渐地,我却喜欢上了这种回家的方式,因为我希望看见你脸上的那焦急担忧的样子,至少这样,我能在你的眼神你找到那么一点点的存在感,总是乐此不疲。

  当有一天,你突然问我,我是喜欢弟弟还是妹妹时,是否希冀着我天真的回答出,你所想听的答案呢?有些事,无论愿意与否,高兴与否,该来的终究都会来。

  日记里清楚的记着,06年7月28日,星期五,天气晴。今天弟弟顺利出生了,他们很高兴。07年7月8日,星期日,天气晴。最近几天,他们吵得越来越厉害,我想离开这儿。

  就在11号,最终你独自去了广州,爸爸也随后回了老家办事儿仅留下十四岁我和即将满一岁的弟弟。

  我想我是恨你的。如果你是爱我们的,为什么会在这时候选择离开?即使是现在,每当想起弟弟没有母乳,嘴角上的水泡时,我仍然无法原谅你的那种从容与决绝。尽管半个月后,你终究还是回来了。

  或许,一个人走着走着,就会忘记回去的路,迷失在这繁华的流年世界之中。无所谓欢愉和伤悲,欢愉的终会逝去,逝去的伤悲终会重来。我们所恐惧的,并不是结果的沉重,而是过程的心酸。

  家乡的巨变,终究变成了我们所回不去的曾经,烟消于时间的无涯里。那些熟悉的面孔,失去了,就是永远。

  随着陈二舅家和表婶家事儿后,就在前几年,墚下袁老二家又发生了令人唏嘘的巨变,袁老二离婚了,他自己遭遇了车祸,半身残疾,妻儿离去,房屋空置。

  原来,时间如这不腐的流水一般,涛涌向前,不曾为我们片刻驻足。

  当爸爸讲完后,我光顾着听,而并未注意到你痴痴地看着我的眼神。许久,你轻轻地叹息一声,对爸爸说,"我们老了,我们这一辈人,都老了……"

  默默地,你起身离开时,有那么一刻,我觉得某种不可思议的事儿正在发生着。这还是我认识的那个人吗?那个坚强的有点偏执的人,那个能上山砍柴,下房烧饭的人,那个能拿着竹鞭从学校一直将我打回家的人吗?

  是了,原来,你依然还是你。

  在听到我吃不饱饭时,毅然将家里安排妥当,提前半年来到荆门,只为我的那一句"我……我饿,还没有吃……吃饭。"

  在7月22日,你冒着大雨,从广州回来,看见我和弟弟时,为什么你的眼睛是红的,满脸疲态?那时我以为你脸上的只是雨水。后来,无意中,我看见你的车票时,才知道你是在火车上站了二十个小时,才回家的,只为我的那一句"回来吧,弟弟……还小。"

  可是,有个人,有些事儿,有段记忆,我们自己不经意的将他尘封,就好似未发生过一样。但,这种刻在记忆最深处的,又怎是那样想忘却,便可忘却的了的?

  12年9月7日,这是我将要离家,去安徽上大学的日子。清晨六点,还未起床,便听见厨房里饭菜的香味弥满整个房间,你应该已经很早就开始烧饭了吧!尽管你上夜班,凌晨三点才回来。

  广东的太阳,一般很早就升起了,温暖而明亮,还夹着丝丝凉风。

  我要走了,去远方,而你没有说一句话。临行,爸爸用自行车送我去汽车站,你一个人站在桥头上。我就要离开你了,为什么我的心里没有一丝的欣喜?我告诉我自己,不要回头,我是恨你的,千万不可以回头……

  "儿子……照顾好自己……"背后传来你的哭喊声。你这是认输的软弱吗?

  最终,我以一种胜利者的姿态,向后看去,我想很无所谓的挥一挥手。可是,你站在充满生命力的朝阳里,却佝偻着腰背;满带泥土清香的风里,几许白发随风颤动;你挥舞着长满老茧的手向我追来。

  "儿子……一定要照顾好自己……"

  满眼泪水的我,跳下自行车,转身向后跑去。

  "妈……"

  如若,终有那一天,你的沉默仅仅只是你的沉默,那你忧伤时,整个世界将同你一起忧伤。你的沉默里,是对我的包容与慈爱;你的忧伤里,是对我的无奈与心酸。

  对不起,伤你一世。现在,跨越经年的长河,我们相遇了,就让我,在这一生里,来爱你。