我从来不想独身,却有预感晚婚散文

时间:2021-08-31

  我从来不想独身,却有预感晚婚,我在等,世上唯一契合灵魂——李宗盛《晚婚》

我从来不想独身,却有预感晚婚散文

  好朋友小y又换了新的头像,和上次的真人头像不一样,这一次的头像是一个有及肩长发的卡通头像。但无论怎么换头像,小y和小c换的都是情侣头像,从动漫情侣头像,到彼此的照片头像,再到现在的卡通情侣头像,每一次换完情侣头像,在我这里无疑都是最足的狗粮。

  我呢,巧克力还未吃完,音乐盒还未认真细听,新买的笔记本还没来得及翻开书写,但对方就消失了。变化永远都是来得太快,未能长久,猝不及防。

  想起那些对不起,就当我从来没有出现过,我不值得你的喜欢,我配不上你的话依然觉得很怄心。没有祈求另一个人原谅的假意编盘,哪怕是个对不起也来得看似敷衍,更别说真诚的道歉。我也在事情发生,那个人看似消失后,在那句对不起还未收到之前就怯生生的默认了结束。表现得很云淡风轻的样子,然后开始选择从那个坑里爬出来。能受伤的也仅是在乎的那一方,而能伤到的也仅是爱的那一方。得到和失去,拥有和拥有不了,全都是一念之间的事情!

  所以,遇一个愿意和你换情侣头像的人,谈一场认真而又舒适的恋爱,我都会觉得是一件很让人羡慕的事情。而我,始终没有遇到那样一个人。不想独身,却也觉得往后会一直单身。

  眼眸低垂,只是呆呆的躺在床上,看着方字格天花板和嵌在天花板里的白炽灯!话也很少,只是呆呆的坐在椅子上,瞳孔无法聚焦,眼前的种种如同虚设,就连端坐对面的人都可以轻易被忽视掉。如果不是眼前晃动的手掌和和那句:“嘿,想啥呢?”,我会忘记我有必要说说话。

  是啊,想啥呢?

  这个问题我始终没有给过最完整的回答。

  因为我也不知道,为什么这么奇怪,总要去寻思一些抓不住抓不牢留不下的东西,比如,情感的寄存。

  只是当一个人走在光线灰暗的黑夜里,像一个无所事事的人,似毫无力气的缓慢挪动着双腿,像可以听到很多声音,却也好像什么声音也听不到。像低着头走了很久,却也像只是走了很短很短的一段,当眼镜都快要掉下,才下意识的抬头,扶扶镜框,用食指扒弄开挡眼的头发。嘲笑着自己的一无所有,嘲笑这虚度着时光的无聊举动。

  朋友圈里和QQ空间里依然被《再见,前任》刷着屏,有人说看后哭了,有人说看后释怀了放下了,也有人说看后把前任追回来了,哪怕是平时不怎么发动态,不透露任何有关情感的蛛丝马迹的某某某,也在转着再见前任里的台词。我也去看了,当我看完把电影票拍照发在朋友群里,朋友说,你不适合现在去看。但我看了,从电影开始放映到最后片尾曲响起,我始终淡定到近乎冷漠,朋友说最后看着林佳用吃芒果吃到进了医院,孟云用在繁华的街道一遍一遍喊着林佳,我爱你的方式来告别他们的感情时确实好感动,我只是回答,我没有哭。

  在他看来,我那么感性的人,可能应该泪流满面,泣不成声才合乎常理的对吧。

  他说,喝醉了。

  我说,我不知道喝醉是什么。

  他说,我陪你一起喝,看看你喝醉后会是什么样子。

  我说,我不轻易喝酒。

  他说,那什么时候喝。

  我说,不知道,看心情。

  谁还没有极度伤感的时候呀,还记得另一个朋友在我面前一口一口喝着酒,嘴里不时冒出,唉,唉的叹息的场景。“难呐,以为走出来了呢,真是心力交瘁……”,他喝着酒,再点上一只烟,不紧不慢的跟我说着经历的种种,接着是一只又一只的烟抽完只剩烟头。无论心情,还是环境,氛围,无不让人感觉更加落寞。酒中意也好,口中言也好,有时没法感同身受的去理解对方的处境和心情的时候,就只能静静的做着倾听者。古色的桌布,冷色系的摆设,暗淡的黄色光线,我只是想要一杯卡布奇诺,顺带舒缓一下心情,细细品味着甜淡苦浓的味道,和满口留下咖啡的清香。对面坐着的人可以借着酒意打开话匣子,而我,也仅仅只想是个倾听者,用咖啡,保持着前所未有的清醒。

  即便是偶尔嚷嚷着要尝试醉酒的感觉,也只是说说而已,就没见得真的会喝几杯。好像也没有到非喝不可的地步,没有极度的开心,也没有极度的伤心,即使有,也不是第一要选择的方式,不是对的时间,对的氛围,还有,大概最重要的是,人。我始终觉得只有在这样的情况下才会要喝酒一样。所以他说,我是在变相的拒绝,我也只是回答,可能是。

  还不懂得如何去爱时,也会怯生生的拒绝被爱!无法给予对方想到的回应,被爱的越多,内疚和歉意也会增多,可以表现得很云淡风轻,内心却早已是沉重的煎熬。

  当遇着一个想和你换情侣头像的人,你却成了那个不愿意换情侣头像的人。不想独身,却也不愿违心去结束单身。

  所以,那个愿意和你换情侣头像的人,大概是真的爱你的吧。曾经,我搜过千百遍某个熟悉的号,却都只是搜索,然后看着头像久久的发呆。也是在某一天,看到群里显眼的情侣头像,才真正击垮了内心里的最后一道防线,崩塌,心碎。他们在一起的三个月,他的满世界似乎就已经全是她,而我和他在一起的那三年,除了记忆和放映不完的回忆,什么也没有留下。后来,我想一起换情侣头像的那个人,他让我重新开始动心,开始去期待那一份爱情的时候,又用一种极度残酷的方式跟我宣布到此为止。满心欢喜计划好的所有,好像也只是个让人笑不起来的笑话。

  于我而言,每一样都遥不可及。

  小y和小c在努力坚守他们的爱情,等待着来年春暖花开过后,他去到她的家乡,然后结束他们的异地煎熬。

  小q虽在离家很远的城市,也遇到了一个可以把她照顾得很好的他,他会精心为她准备礼物,陪她旅行,陪她上下班,陪她过每一个特别的节日,嘘寒问暖,为她做一顿一顿美味的饭菜。

  小p和h虽然彼此的城市很近很近,但小p说准备着要考去h的城市,甚至都定好了,结婚,我会是伴娘之一。

  我呢,似乎还在努力收拾心情,变成更强更好的自己,去等那个如李宗盛歌里唱的,世上唯一契合灵魂。借林夕的话便是:我回忆完关于你的一切,犹如去赴最后一个与你的约会。而后天南地北,再不可能翻开。这几笔写完后,我就要钻进被子里面再梦一场,希望依然荡气回肠有笑有泪。

  每个故事遗留下的残缺,后面通通由我来自行补齐,起初的故事很长,后来的故事很短,再后来,就想用一人独行来做对一场恋情最后的终结。

  (图片来自微博)

  2018-1-21