自打成年以来，我就回想这些年的交际，初中的时候有暗恋的对象、那时候的我年龄很小也不知道这种朦胧的感受，直到若干年后才知道淡淡的回味、因为那些年的通讯不便，我们早已失去了联系！

　　貌似从小有个青梅竹马的女孩，可是随着年龄的增长，乖巧的她与叛逆的我格格不入、人生便从此没有交际、就像俩条前程未卜的射线，走向俩个不同的轨迹、永远没有交际！

　　初中时代的女同学也都如同过眼云烟般的飘远，不善于与女孩言辞的我、错失了从中找一个对象的机会，何况那年头的女孩都那么现实、何必强迫自己去幻想什么？

　　中考的失意彻底的伤透了父亲的心，我也光明正大地在父亲面前抽烟、连日来我的过分举动终于触怒了父亲的底线，在邻居四里的院子里，不顾亲戚的面子、我和父亲大打出手，瞬时间我已转变，以绝对的优势伤透了父亲的心！一夜之后的父亲苍老了许多、或许他不明白也不能理解从小溺爱的我从几何时已经叛逆到这般田地？母亲红肿的眼睛时刻抨击着我的心！但当看到父亲那张铁青的臭脸时，我的心便冷了下来、与日剧增的硝烟味弥漫在这个艰辛的家里，终于战火再次爆发了，这一次的战争中，父亲狠狠地打着自己、我的心被莫名地拉扯着，痛到无法呼吸！

　　于是我那叛逆的性格收敛了很多，因为有许多爱我和恨我的人徘徊在周围！我决定不上学了，于是我就真的不上学了！

　　带着青春青涩的梦想我去寻找我的翅膀，2009年的那个烦人的夏天，我带着沉甸甸的梦想妄图展翅飞翔，婉若李白的凌云壮志：“仰天大笑出门去，我辈岂是蓬蒿人。”这一走却再也回不去了！

　　我开始步入社会这个有钱人的天堂、妄想自己也有高雅情操：“出淤泥而不染，濯清莲而不妖。”事与人为的各种因素使我开始堕落！我的梦想在沧海中苦苦挣扎！09年的秋天，一个救命稻草般的人出现在我的世界、也改变了我或许平淡无奇的命运！他是我的师父！那一年的我像是着了魔般的孤僻、自傲！他也无数次地抹杀我的心……第一次的喝酒在09年的元旦、哪一晚从12点喝到凌晨4点、大醉！醉到语无伦次！空荡的房间只留下我和他，听他述说他的苦楚、我也如同主角般的融入他的故事，和他一起哀伤、于是我贪恋上了酒的味道！因为他能麻痹我的头脑！也能听到酒醉的他所表达的心声、这样的日子持续得很久，由开始的快乐甚至演变成无以加复的痛楚、哀伤、思念！这种思念陪伴我度过了09.10俩年！我以儿子的角度去衡量他的人格，为人处事，我们之间这种我一厢情愿的父子情感却成了羁绊他的绳索！他是如此地向往自由自在却无奈有家庭和岁月的枷锁！一旁是男人的责任，一旁是那挚爱他的妻子！虽然他的性格不好……自由散漫，但本质却是纯洁得像白纸一样！都40多岁的他了还是多次被人欺骗！没有一点心机、他的没心没肺从不曾包容我的错误、无情的指出、大声的责骂……我活该！

　　虽然这些都成为我情感上的羁绊，可是我也乐在其中，每每回忆起来都是独特的体验！有心酸，有幸福！情绪总是徘徊在快乐与痛苦的周畔，终于我开始神经质地笑着流眼泪！

　　当看了那么多的感人肺腑的书刊之后，我犹豫了！我不想被世俗否认也不敢抛弃尊严去寻找这段被世人避讳的爱情，我也不想只是单相思般的品尝禁果痛苦地走完这一生！我的出生难道是一个错误？这注定是一条不归路、停下来，我想改变！却是痛彻心扉，真的好痛！我错了吗？陆文虎？

　　因为有前车之鉴，我也觉得你们好累！我只有早早地回头、以便于不要经历那种痛彻心扉的感觉！趁我还能自持！我选择放弃！与世人之中的那种畏首畏尾的人一般选择回避……我没有你那种敢爱的力量！因为这个世道变了！天堂的你却莫名地牵动了不认识的人儿的心！我也想你！

　　只好找一个自己唯一有感觉的人，把这个错误的倾向，不！它从不曾错误、它圣洁！用自己的爱去呵护她！我可以转变……趁早、来吧！爱情……

　　我表达地如此露骨以后都不敢让人看了！闲言碎语、我也受不了！我没有你们那么坚强，东北爷们儿我佩服你！

　　同样是在部队中，乔晖有一个那么好的班长而我却什么都没有！这也是值得庆幸的！因为我了解自己的性格！我一定会执着地去追求所谓的幸福，然后痛苦一辈子！

　　我气愤的是他们之间这种隐藏和互相猜疑的性格！错失了就是错失了！心痛如刀割的滋味、因为我肆意地把自己当成主角融入这段神圣的故事中！先走有长海叔那海一样的胸怀，宝的苦楚！然后到陆文虎，乔晖、这一切仿佛顺理成章、按部就班！却造就了如此惨淡的结局？很怅凉！这个世道的不该，这个社会的不该！还是他们错了？抑或是我们都错了？

　　我终究不能放弃，就像宝一样，难以言明！我有自己独特的想法！同时也奢求自己能够有一份真爱！可这一切来得太快、不！是太慢……我经不起那岁月的漫长等待、年轻的我早已身心疲惫！我开始麻木！或许遇到我这样的人在人海苦苦挣扎，我会泪流满面大声喝责他，你有什么资格和中华民族的伦理道德、世俗的压力对抗？早点放弃！谁让我们都不被认可？我就像一个异型般的被世俗排挤！我累了！

　　我还是想起了我当初给师父的承诺！我会陪他走完晚年！一想到他到晚年儿女不在身边我的心就莫名其妙地疼痛！他向往自由却也耐不住寂寞，曾经看着酒醉犯错的他慌乱得像个小孩一样我就忍不住心酸了！我觉得他好孤单！

　　这又不是山楂树的爱情的那个时代！我却要偷偷摸摸地、寻找爱！心好痛、痛得我掉下了眼泪！我却不能再笑着流眼泪……

　　回忆成为了我的一种惯性思维、在听到音乐的时候我甚至会无意识地想起那些瞬间！痛并着快乐的瞬间！

　　你的死亡深深的拉动了我的心弦、痛！痛到呼吸都不舒畅、痛到寝食难安！可笑的是你我素未某面，我却不经允许善意地闯进你的世界！我痛苦地在故事中挣扎！绝望……黑暗中的我睁大双眼努力地望向夜空，希望能出现属于乔晖的幻觉！你不理解爱的含义，所以判断为朝思暮想，茶饭不思！那我也说句我爱你！男人么！又有什么放不开！

　　你履行了军人的职责，却无视军人的荣誉！这份坦荡……举世无双！我敬佩你！死亡也是一种归宿！别再那么苦、那么累！这一切本不该有，只是你太纯洁！

　　我们注定无交际！你永远地停留在那一年，而我却不想止步不前、我走、昂首含泪向前走！