大三那年，我决定考研，报了暑假的辅导班，在工大找了一张床位，住了三个月。

　　工大的校园比我们大很多，周围环境也比我们那里繁华。校园里经常见到留学生。黑人居多，他们大都很健壮，每次看到他们穿着纯白色的背心和白色裤子，赤裸着黝黑的胳膊时，我都会觉得他们的身体被掏空了，这种奇怪的想法让我极其恐慌，而且他们经常都是一群一群的出现，很有压迫感。韩国人的装束一般分两种。一种嘻哈型：毛线帽子，宽大T恤，长裆牛仔裤，巨大的滑板鞋。另一种是淑女型，类似韩剧中的女主角。可惜这些韩国人大都没整过容，面部有很明显的朝鲜半岛特征：扁平脸，小眼睛，单眼皮。妈妈曾经说我长得像韩国人，有一次我特意跟她们混在一起溜进留学生公寓，果然没露出任何破绽。最漂亮的是俄罗斯女孩，她们大都身材高挑，很白很瘦，发色浅黄，五官立体，鼻梁周围有细小的雀斑，大都有刺青，穿脐环。她们走在街上基本不说话，都尽量挺拔身躯，面容冷艳，像走T台的模特。还有阿拉伯半岛的妇女，裹着白头巾，推着的婴儿车里是一对双胞胎，她汉语极好，经常和一些老婆婆讨教育儿经。这个校园的中国学生里当然是男生居多，他们一般都是戴着眼镜，来去匆匆，心无旁骛的典型理工科学生。

　　行走在这个校园中，看着它的建筑、设施，听着旁边人的闲谈，体会着它的管理和文化，明显觉出我及我的学校和它之间的不同。师大更爱面子工程，好多制度我觉得很浮夸，而且办事效率极低，有些工作人员的素质相当不敢恭维，有的所谓的“专家”“学者”也不过是一种职业，跟“学术”无关。在师大时间久了，让我的期望值变得很低，极容易满足，耐心也磨练的极好。如果非常偶尔的，一件小事能够在一天之内找到所有相关人员处理妥当的话，我会非常诧异，因为一般时候，一周之内都别想找到要找的人。其实人就是这样挑剔和不甘。在没来师大之前，我对它极其向往，来了之后又挑三拣四，越了解越容易发现其缺点和不足。但我终究还是喜欢的，还是要和它相濡以沫的。就像谈对象，越久知道的缺点越多。其实，万事万物，同理可推。这就是我学习之余的全部消遣，看看周围来来往往的人群，感受我和他们之间的不同。

　　那个辅导班是阶段性的，暑假只有两周的课程，却选在最炎热的时候开课。从早上八点上到晚上四点，中午有一个小时的午餐时间。第一天上午，千人阶梯礼堂人头攒动，座无虚席，大家带着讲义笔记本之类，听得很仔细认真。午餐回来，礼堂闷热的快要窒息，同时工作着的几台电扇吹出来的几丝热风根本是杯水车薪，于是很多人走了，没走的大都睡着了。从第二天开始，人数逐渐递减，最后一天上座率不到50%。我很庆幸，从头至尾坚持下来。白天上课，晚上复习，每晚睡觉时已经累得全身发抖，躺在床上感觉随时会死过去一样。但我就是这么固执的人，越累越坚持，除非累死。

　　上完辅导班的课程，我几乎所有时间都在寝室楼的自习室里学习。每天五点准时起来，简单洗漱后就去楼上学习。我肯定是最早到的人。先打开窗子，居高临下的看看这个安静明朗的清晨，使劲儿的呼吸一下外面树叶的辛辣清香，再自我暗示一下：我很幸福，呵呵。然后开始一天的学习。那时每天都有详尽的计划，复习哪本书，每本书看几页，背多少单词，几篇作文，多少个知识点，几章专业课……一天24小时，已经被我精确计划到“分钟”。中午潦草的吃些饭，也不睡觉，回自习室接着学。直到凌晨，自习室里只剩下我，实在有些害怕了才回去睡觉。第二天清晨依旧早起，周而复始。现在想来，自己都觉得诧异。那是什么样的信念，支撑我那么久。我想，那应该是一场战争，为尊严而战。当我手持利刃，策马扬鞭，驰骋沙场时，我不是一个人，还有我的家人，灵魂和信仰。

　　学的实在太累的时候，也会出去逛逛。工大的侧门外有一条蜿蜒伸向地平线的铁轨，轨道在阳光中闪闪发亮，旁边满是被太阳晒得滚烫的碎石子，远处大地热气氤氲。有时经过那里恰巧会有列车风尘仆仆地轰鸣着匆匆驶过，汽笛声牵扯着耳膜震荡到心脏里。我透过列车间的缝隙，看到彼岸，我年轻的脸，不停晃动。中间一如既往飞逝的是包裹着曾经的动荡城池，连同所有的春暖花开。我想就这样追逐着它奔跑，和它一同消逝在天地间的罅隙。我想，那些时光和世间没有带给我的，或者已经给予我的，都可以随着面朝大海的那一刻变得不再重要，我只是有些累了，只是想睡了。我突然有些想念1989年3月的查海生。随着汽笛声音飘远，护栏哗啦啦的打开，两边的人们一涌而过，我看着远去的列车久久未动。可能明亮的阳光有些刺眼，不然我为什么会掉下眼泪来。“从此再不提过去，痛苦或者幸福，生不带来，死不带去。唯黄昏华美而无上。”我听见他的声音。我郑重的跨过铁轨，就像跨过忘川，据说，可得重生。在工大复习的三个月是我的重生。

　　我又搬回师大继续复习。从初秋到寒冬，从清晨到深夜。这些日子令多少考研人难忘。考研进入了白热化：自习室所有座位全都占满，有时恨不得两人坐一张椅子，走廊里也站满学习的人。我有过迷茫困惑，也想过放弃，不过看看周围的人，都在埋头苦读，谁都很累很烦，但都在坚持，甚至有的人已经坚持数年。为了自己的追求，每个人都必须放弃一些东西。这是世间最公平的道理。若要懒散，就不能获得成就；若要闯荡，就不要惧怕未知；若要前行，就要离开被窝。所有人的青春都是一本血泪史，我又有什么资格顾影自怜？

　　自习室里的人来自不同年级不同系，理想目标也不同，只因我们都是一路厮杀至此的勇士，难免惺惺相惜。有时读书读的头晕眼花，抬头休息时有人递来一只橘子，这种理解和默契立刻冲淡了所有疲惫。有时早晨实在太累不想起也要挣扎着去学习，只是想和他们在一起。幸亏让人发狂的学习在当时包裹了浓浓的情意，否则，我真的不确定自己能否坚持到底。那时我们这些女生都不化妆，也觉得各有艳丽，打扮妖冶的女生反而受到冷遇。也许只有在特定的时空，认真的女生才更美吧。考完试之后，我们也学会了化妆，但怎么都化不出当时的美。

　　我终于迎来了见证努力的时刻。第一天政治、英语，第二天专业课。那年的英语很难，专业课全国统考。交上最后一科卷子，我连说话的力气都没有了。我用尽全身力气去完成那一次考试，考完了，也掏空了身体。感觉天旋地转，没有一丝力气的我在寝室楼下坐了好久好久，眼泪一点一点在心里流干。

　　3月，成绩发布，我的分数高出国家线四十四分。看着这个分数，并不是想象中的惊喜万分。我平静的向家里和老师通报了分数，终于理解“过程重于结果”的含义。无论是高中三个月的拼命，还是大学三年的玩命，一分一秒的熬过所有充实和艰辛，这本身就是上苍赐予的对生命的锤炼。所有我走过的路，涉过的水，看过的花，种过的果，最终都会在踏过流年时赋予意义。我独自走在刚刚下过雪的街上，阳光静好，微风不躁。厚实的积雪闪着耀眼的青色光芒，直直刺进瞳孔，我眯起眼，眼泪趁机落下。也好，我并不惊慌，也不惆怅，只是受不住，这明媚的伤。