在每一个无眠的夜里，当我大瞪着双眼面对着房间里那漫无边际的黑暗时，我的思绪就会跌入一个虚幻而幽深的空洞里，没有了出路。那时的我就像迷路的孩子一般惊慌失措，那种毫无把握的无助感困扰了我整个的身心，黑夜于我是一个情感最脆弱的时刻，因为我不知该用什么来填充我生命里的那些空洞。

　　惊恐的行走在精神的荒原里，我一遍又一遍的追问自己：生命的本质是什么？然后搜肠刮肚般在脑海里翻腾出一个清晰的答案：生命的本质是孤独。只因在这个世上是没有一个人能真正完全懂我的。自己也不能。因为我的心里有太多的感触无法与人通约。不是你听不懂，而是我无法表达。在那些纷乱的思绪面前，语言文字是乏力的。就算我想说出口了，但那些话在我唇边穿行的时候，就已被唇齿间的风磨掉了它原来的形态。那些说出口的内容都不再是心里那种原汁原味的感觉。当太多的难以言表积聚在心底，我的世界就被自己孤立起来。于是我就感到一种深刻的孤独感。我一直是一个孤独的人。我的孤独由来已久。

　　小时候，我是一个沉默寡言的孩子，时常一个人不言不语的蹲在角落里发呆。我的沉寂时常让别人忘记了我的存在。因为经常被人遗忘，这使我有足够的时间沉浸在自己的世界里而不必担心被人打扰。后来我不断追问自己，自己对这个世界最早的触摸是什么感觉，应该就是孤独，这种孤独的感觉伴着我慢慢长大，尽管当时年幼的我无法用言语来表达那份感觉，不能用文字来描绘那种感觉，不会用思想来梳理那份感觉，但那份孤独感却执着的生长在我心灵深处，与我如影随形。

　　我时常沉浸在自己的孤独里，在这个寂寞的世界里寻找我灵魂的家园，确切的说，是独自一个人在精神的荒原里构建我自己的梦之城堡，那里居住着我的理想，我的欲望，我的王子，我的爱。也许我是一个理想化色彩很浓的女子，我一直生活在自己为自己编织的故事里，我的故事总是凄美而哀伤。在那些虚幻的故事里，我不停的变换自己的角色，但我绝对是唯一的主角，我用自己淡紫色的忧伤来涂抹人生的底色，我用自己浪漫飞扬的文字来装典我梦的殿堂。我追求一种纯净的完美，所以很多时候我对自己的要求太过苛刻，近乎自虐。记得青春年少时，我时常对自己说：我要做一个最真实的人，我要从事世上最崇高的职业，我要做一个成功的女子，我想要世上最完美的爱情。要做真实的人，我就要时刻清醒的面对我自己的灵魂，洞悉那个神秘园里的一切秘密，无论它是崇高还是卑贱，无论它是美丽还是丑恶……我只要它的真实。最崇高的职业，是教师吧，这是我的理想中唯一与现实重合的交界点。要做最成功的女子，那就是要在目前还是以男性为主导的世界里，保持自己的人格独立而又不失女子的温柔与婉约，既是出色的职业女性，还应该是出色的贤妻良母；那我追求的理想爱情呢，他必须是纯净的，纯净的不食人间烟火，也必须是浪漫的，浪漫的徜徉于琴瑟和鸣的诗情画意，还必须是永恒的，永恒的贯穿于我的三生三世……

　　呵呵，多么美丽的梦境，美丽的像一个绚丽的幻影！我知道这些梦我可能一生都无法实现，但我仍旧痴于这样的梦境。白天，我用思想制造梦境，夜里，我躲进睡眠深处温习梦境，我一直习惯于在梦中生活，很多时候，我真的分不清是我的梦境创造了我，还是我创造了我的梦境。我时常躲进我的梦里，不去睁眼看眼前的现实。只是在梦里，我是彻底的孤独，但却孤独的淡然，孤独的恬静。

　　当我望着窗外的景色，沉默不语。朋友，莫要打扰我。那时，我正沉浸于我的梦里，我在与我的孤独对话。“孤独，你是我与灵魂之间的信使么？”“是的。我就是你与灵魂之间进行对话的介质。”“你能帮助我接近我的灵魂么？”“能，只要你愿意跟着我走。”

　　冥冥中的孤独，就是一种无言的诱惑，它总能把我引入另一种虚无的漩涡：人生的终点是什么？我的人生会在哪一刻，以什么样的方式落下帷幕？

　　多年前第一次有这样的念头时，我很惶恐。记得那是一个颓废的夏日午后，我独自一个人坐在阳台上哭泣，面对生活里接踵而来的太多的不如意，我心力交瘁，我好像一直是一个很脆弱的女子，尽管所有的人都认为我是坚强的。那个午后，我无助的看着对面楼窗玻璃上五彩缤纷的阳光，忽然就觉得人生好绝望，我想自己是否该做一次自由的飞翔，从五楼到一楼，飞身跃下，就那样壮烈的奔赴那片虚无的世界，去传说里的天堂寻觅我梦的家园，不再有追名逐利的尔虞我诈，不再有无法逃避的红尘纷争。我梦的家园啊，不必是金碧辉煌，只要一座竹影遮蔽的小木屋，院子里开满如雪的百合，那我的灵魂便会在遍地的芬芳里歌唱。

　　那种自由飞翔的渴望紧紧裹住我的思想，那种渴望是一个美丽的诱惑，我渴望知道那样的飞翔会是怎样的感觉？那种离去，多么的美好。至少在我的想象里，像风一样的离去，是一种洒脱。就那样吧，纵身一跃，像一只轻盈的燕儿，飞翔在天地之间，成为空气里一片无根的云，再也没有牵绊，再也没有挣扎……

　　那样的离去，不时在我思想里徘徊，在我的孤独里歌唱。人生一世，草木一秋，我知道终有一天，我会离去，如果离去的方式可以选择，我会在生命的最后一刻里选择一次那样的飞翔，让自由的洒脱淋漓我梦的翅膀……

　　一个人的时候，我经常那样想。那种脱尘而去的想象真的很美。有时候，我想有这样的念头也不是因为我对生活有多绝望，而我只是借助这种想象去触摸生命的意义与生活的真相。如果不能深刻的参悟“死”，你就永远不会真正的参悟“生”。面对死亡而活，才是真正意义上的“活”。因为只有面对死亡而活着的时候，才可以促使你更加珍惜这有限的生命，从而最大限度的激发你的自我意识的能动性，清醒的，自觉的来筹划自己的人生。

　　真的，孤独的久了，心灵深处便会生出许多的奇思妙想，也许孤独本就是人心灵深处绽放的一朵绚丽的花朵。或许人站在孤独的深处，也就不再孤独。因为那种孤独已经被更深的孤独所掩埋。也许孤独本就是生命的真相。当我意识到这些的时候，我就不再绝望，不再忧伤。我开始迷恋孤独的滋味，品味孤独带给我那种清醒的悲凉。如今，我已然习惯了与孤独相伴，孤独给予我的不再是感伤与凄凉，更多时候我是把它看做一种美好的人生体验。是的，当孤独真正的走进了我的人生，那个躁动的灵魂也便凝息了嚣张的气焰，心就会静谧的安然，很多不安分的欲望就会悄然退避三舍，整个人被一种神圣的光芒洗涤的纯净舒畅。

　　当我学会如何品味孤独的时候，自觉心灵深处就聚集了一种莫名的力量。于是我的人生就呈现出另一种状态：生活里认识我的人，都说：尘儿你真是一个幸福的人，什么时候都那么快乐。我微微一笑，是的，我很快乐啊，因为我有满把的幸福可以享用。而我之所以时常感觉到幸福，是因为我已经学会把幸福的标准定的很低。对我而言，只要有一个健康的身体，只要有一份简单随意的生活，就是幸福。孤独使我学会了如何控制自己索取的欲望，而对于一份幸福的感觉来说，这一点又是多么的重要。

　　孤独有时候是一种彻骨的痛，是一种清醒的伤，因为它的存在，使你不能完全依据现实里的价值标准，去衡量自己的人生质量，就会使你的心里充满困顿与迷茫，这种困顿让你时刻走在痛苦的边缘，因为这种痛苦不是现实的，可以触摸的，现实的劫难从来就算不上什么痛苦，真正的痛苦是缘于自己灵魂深处的躁动不安的欲望。当你总是不自觉的把现实里的矛盾冲突悄无声息的延伸成自己内心的挣扎与纠缠时，你的外部表现与内心性情就会出现很大的差别，那样你的心里就时时刻刻纠缠着那种心神分离的痛。

　　但是孤独也是一种神奇的力量，当你习惯了与孤独为舞，习惯了与孤独对话，你的耳边就会有种奇异的旋律在回荡，也会有种炫目的光芒在心里闪亮。那歌声是那么美妙，那光芒是如此绚丽，它让使你忘记尘世的肮脏，而悄然走进那个圣洁的理想殿堂。是的，当我看到孤独在我心上欢快的舞蹈，那醉人的音符撞击我的心率，血液里就会流淌着阳光的味道。那种欣喜就像我终于等到了那个守望千年的爱人……

　　也许一个敢于挑战孤独的人才会是一个勇敢的人。一个敢于面对孤独的人，才会是一个精神力量强大的人。一个善于孤独的人，他的人生才是清醒的，睿智的，一个甘于孤独，品味孤独的人才是一个能清醒生活的人……

　　今夜，我的灵魂又在孤独中蹒跚着，舞蹈着，落寞着，吟唱着，我期盼着那盏不灭的灯光能引领我走出黑暗中的哀伤，我希冀着那动情的吟唱能悄然驱散我身边肆虐的迷茫。也许我该面对着黑夜轻轻的微笑，那么在漫长的黑夜过去之后，我的明天说不定就会是一个阳光普照的日子……