暧昧的朋友都没好结果散文

时间:2021-08-31

暧昧的朋友都没好结果散文

  “朋友”的救赎

  一月的山城的冷空气强烈袭击,各地都在大雪纷飞,应该是在掩盖丑陋的人性,想从零开始的征兆吧!

  我们俩躺在床上,我望着窗外若有所思,你闭着眼不曾说话,那是能听到彼此呼吸声的静。

  我打破了僵局说话,“你说我们认识三年多了,为什么是现在这种局面。”

  伴随着长长的一声叹息后的你问一句话“你后悔吗?”接踵而至另一句话“我在想以后你以后以什么身份出现在生活里,或者是消失。”

  这三年多的心已经伤痕累累,即使很难过都要装作无所谓的样子,故作轻态,回答一句“还是朋友好”。

  你好像得到了救赎一样听到了满意的答案,那时候我应该是一个“神”在拯救你,你带着疑问的问一句“还是朋友,对吧。

  眼里闪过一丝失望,那是在房间看不到的,然后回答了一个“恩”,侧过头的我泪早就不是从眼眶里滑出了,而是心突然间释怀得很安然,也痛得麻木,我们只是暧昧成瘾,我不想要身份,你也不想被枷锁。

  你问我出去走了一圈,怎么样,我像一个未经世面的小女生,描述着趣闻,也偶然间提到“我认识了一个和你很像的人,很绅士的一个男生,就像三年前我认识你一样。”

  走过的地方越多,认识人越多,我就在按你的样子去感受人的亲切感。

  回忆总想哭,是因为太孤独吗?

  一下回想起三年前认识你的时候,那时候的你很绅士,浑身带着光环。

  我们大学开学,来自不同的地方相聚在山城的一个城市里,由于你出众的外貌和浑厚的声,也是具有一定吸引力的。我们第一次见面是一个部门,你用你带着磁性的声音问我“你好,你有什么事儿吗?”

  从那以后我们的交集慢慢多了起来,随着你的关心,对你带着不一样的情愫。那时候的我还是很倔强带着坚强,我们俩走的很近,一起吃饭,一个部门新生聚会,你牵着我爬山,包括那一次吻我那是打心底的颤抖着,有我们共同的活动也一起去,在他们的眼里是真的很般配。他们仍是喜欢调侃我们俩,但我们总是笑而不语或者以朋友的名义回绝着。

  美好的沉寂总是让我忘记时间,一学期后,朋友给我发消息说“程杰,好像谈恋爱了”

  那天上的力学课,我不知道接下来的时间是怎么熬过的,那是我第一次哭,傲娇的我只能抬着头望望天花板,心想着我们还有很长的时间,不怕,愿意去熬过你谈恋爱到分手的时间。

  我打开手机迅速给你发了一条消息“为什么不亲自告诉我?”

  你若无其然的回答是有什么好说的。

  你的分手在我的预计时间之内,你又回到我的'身边,看了《前任攻略》的一个场景,就是格外熟悉,我就像是你的一个港湾,累的时候永远都在。我们谁都没有提起谁的恋爱史很是默契。

  接下来的两年时间里,我时而听到你的谈恋爱讯息,都不是你亲口告诉我的,你分手后又找我。但是你仍尽了一个朋友的责任,那次我感冒了,你大冬天的给我送了感冒药很感动。那是我第一次屏蔽你发了一个高调关心我的人,你的常情之举,但在我的眼里有一种奢望的感觉。

  后来你谈恋爱我不再跑去问你,我们联系不再是那么频繁了。我想我是长大了,我在等时间给我抚慰,再多的时间我也愿意去耗着。所以三年里,我看你无数次的谈恋爱分手,而我就是被忽冷忽热的一个人你可能一直知道我在,不会消失。而我也是多次在你看不到的角落里哭,或许你就是我人生该走的弯路罢了。

  为什么会有弯路,是为了让你更好的观看沿途风景。而我一路无心看风景,却在丝丝希望中慢慢心灰意冷。

  大学毕业,为了想和你好好告别临时决定从拉萨飞回,想和你好好的聊一聊,但是你这次让我很失望。带着你的女朋友来的,没有好好地谈一场心,知道你的酒量只有两瓶,但是我仍旧刁难你,那以后删除了你的联系方式、微信、QQ。

  我曾经以为时间很长,我们可以相处三年,在同一片天地下,在等总有属于我的那一天。可是等了三年,始终没有一个答案,这个答案可能是你给我说“橙子,我们在一起吧”,三年结束的时候,我给自己一个答案“三年了,没在一起,都结束了”。

  你知道我不会离开,可你不知道我在等你来。

  我们毕业后生活在各自的圈子里,打听关于你的事情越来越少了。而我也越来越少的想起你。本以为是一个好兆头,我生日那天,电话那头的你还是熟悉的浑厚的声音“生日快乐”

  我就像是被抛在双轴线上的小球,最后所有努力接近于0。

  我们的共同朋友结婚相聚在一起参加婚礼,这是我们毕业后第一次见面。这次的我比三年前淡定且主动,主动要求谈谈我们的经历,谈谈我们的过往。当他们一行人都出去了后,酒店的房间只有我们俩,躺在一张床上……

  迟来的诉说

  挨着你的脖子对你说“你知道吗?三年前我特别喜欢你,但是现在不喜欢了”

  “知道”

  “那你怎么不说”

  你闭口而不答,我知道你的想法及一切自私的认知。总觉得我会一直在,不会离开。

  当然,也是你第一次发出了疑问,会消失吗?我不会消失,三年多的时间再怎么也教会我成长,不管多少。

  你问我“今年会在重庆吗?发现很久没关心你了”

  “不会,不关心那还是因为不重要了”

  “不、不、还是很重要”

  我不知道在你心中的重要是朋友还是另外一种,第一确实是不会,第二是我怕我说出在重庆,会有第二个选择,因为我不想付出三年后你才发现我的好,那是带着亏欠负罪的补偿。

  朋友劝着问我“他三年里谈了那么多恋爱,而你一直在等,如果他回头找你,你会答应吗?”

  “不会了,我不想再哭了”我回答这句话的时候,已泣不成声。

  是那种来自内心的再用几年还是等不到结果的害怕,那是已经泪腺流干了而心灰意冷的答案,我不知道什么时候能忘记你,不会逼迫自己忘记,只是在等下一个人的出现来占据这个位置,可能一年、两年、三年、五年、我们习惯暧昧成瘾,但是无法接受在一起。

  三年前认为,只有朋友,才会来的更天长地久。知道有些朋友藏着深深地爱,说破了做不成朋友。但是试问一句,是朋友还怕说出来吗?

  一个月后,我们可能又是经常联系,在同一个地方,那是瞬间的拥有,并且水到渠成的发生了关系,但仍旧是迷糊的关系。

  深夜两点给你发了一句话“不管我们俩现在什么关系,但会为曾经的拥有而欢喜”。

  云霄飞车的戏剧

  伴随着的是两天后一个朋友无意间提起他跟他女朋友没有分手,顿时手足无措,拿起手机手机解锁打开与你的聊天界面,没有去问为什么要这么做,而是问的“你为什么会拿我当试验品”

  你说“舍不得、放不下”

  电影般的放映我们三年半的朋友,最后一句话:伤你心的人往往都是你最信任的人。

  感情的这趟云霄过山车来的太过猛烈,坠入低谷就一分钟的时间,经历过云霄必然会经历低谷,不然怎么知道自己如何碎裂。

  我没有追问,或许中间是我给了太多的机会与悬念。用三年多的时间去验证“朋友更天长地久”的这个错误的答案,也是足以痛心。

  拿时间去证明结论不可怕,可怕的是往往这个结论是错误的。

  手机里的《因为爱情》循环播放,我们俩合唱过无数次,可是我们终究不是因为爱情。

  淅淅沥沥的小雨伴随着这颗已心灰意冷不再对你死灰复燃的心落地。

  我也不再联系他,因为这件事已经违背了我的道德。生而为人,务必明白礼义廉耻。

  于他而言,道德从来不是人自觉的,就像人不可能拔掉自己的头发一样。

  我的他的故事全剧终

  ―END―

  我是柒七,我的名字我的故事。因为我和世界有因缘,所以和你必有关联。

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