我在寻觅,我在等一个晴天散文

时间:2021-08-31

我在寻觅,我在等一个晴天散文

  未曾想过,夜,如此凄凉。隔断喧嚣,扫尽繁华,日间炫丽的硫璃瓦尽染着月光的寒气,泛着惨淡的光。这种凡世的喧嚣和明亮,世俗的快乐和幸福,如同清亮的溪涧,在风里,在我眼前,汨汨而过,温暖如同泉水一样涌出来,我没有奢望,我只要平安健康,不要浑浑噩噩,恶梦缠绕,病魔缠身。

  最近运气太差,倒霉透了。一波未平一波又起,一个月来在我身上接连不断的发生了多件倒霉的事。我也不知道这是上天对我的恩赐,还是对我的折磨。上天啊,就算你要恩赐于我这样的磨练,也分工下。这样倒霉的事接连不断的来,还让不让我活啊?我这瘦小的身躯快招架不住了。老天我只是个纯朴而又平凡的女子,请多多善待我一些些,让我找回原来的我,我在等一个晴天!

  【一通让人失魂的电话】

  这一个月来。记得那天,一大早起来,寒风凛冽,银灰色的云块在天空中奔腾驰骋。我骑着摩托车穿梭在这寒流滚滚中,赶着去上班。来到公司没过一会,就接到一通惊人的电话,听得出电话那头是爸着急的语气。

  他说:“婉儿昨天和她妈妈已经去福州做手术了,医生说需要漳州医院的一张抢救证明表。爸说这张表不太好办,医院的人不让肯办给我们。问我医院有没有熟人,找下熟人,让我想想办法。”

  我听到“抢救”这两个字,我好像失了魂一样愣住了,过一会缓过神来,跟爸说:“好,我马上问下,有什么消息或情况再跟你说。”我心里想着怎么要去时没跟我说啊,怎么今天才跟我说昨天去的啊?心内很是不好受,很是担心。我想爸应该是想我要带两个小孩又要上班,想我也走不开所以没跟我说。加上近来身体也不太好,常常失眠,魂不守舍的。

  那张证明确时费了很多心思,我问东问西,找这找那,都没法子。最后弟妹姐姐办出来了,这下放了一点点心。从知道她们去了福州我的心也跟着去了,心神不定,很紧张担心,想像着手术的情景,越想越担心害怕。通过了很多次电话想知道情况,一担心紧张又不知问什么,不知说什么,也都说不上几句话。一直到她们回来,知道手术一切顺利,再去复检三次就可以了,心里的石头总算放了些下来。

  【护女伤己】

  她们才刚回来没几天,却没想到我自己的不小心晚上看凤图腾连续剧,看到十点半的时候。抱琦琦要进屋睡觉,竟然被电磁灶的电线绊倒。我猛的身子往前倾倒出很远,琦琦正在睡觉,我左手抱着紧紧的不敢放手,两脚就这样高高的跪下去,身子还在继续倾倒。我右手用力的往地板上压下去想支撑住,可还是没法撑住左手里的琦琦还是被我扔掉在地上,摔到了后脑,哭得哇哇叫。我心里一紧张右手也没支撑住,放松要去接琦琦。这时不但没接住,身子倾倒在地板上,在我口袋里的手机刚刚好直直的往我胃的位置插进去。

  此时,身上只感到的有种五脏六腑暴裂的感觉,那种无法形容的疼痛顿时让我差点晕过去。我此时浑身没力,两个膝盖一大块乌青了,疼得脚都快不能弯曲。右手由于刚才的'用力支撑,也酸到发抖,特别是胃好像破裂了一样难受。我那时躺倒在地上一时半会起不来。

  还好女儿我坚持着不放手,在接近地板时支撑不住才松了手,她没什么事,只是一时后脑疼而以。可就从那晚开始胃疼好几天,白天闷闷作痛,晚上也阵阵疼痛,身子翻右侧时就疼得我无法形容。从那晚开始就不是难以入睡而以,而是因为疼而整夜几乎不能睡。

  【无法补救的伤】

  再由于脸上的伤也很担心也总寝食难安,就去看医生了。又再一次受打击,医生说:“你那已成烧烫伤了,没办法,没什么可以补救的。也不用涂用什么药物,就是涂了也没用,只有时间慢慢恢复看到什么层度就什么样,而且要好也没那么快,最短也要半年时间。甚至看你这样的情况,有可能会留下疤痕。”

  医生还说:“除了时间,除了小心呵护,最好不要看阳光,不要晒到太阳。时间久了,看恢复情况,说不定也不会留下疤痕。总之说不好,半年后才知道,现在也无法补救了,也不需要做什么,什么都没用,只有等时间给你答案而以。”又是等,我一直都活在等待中吗?“等”一个字不知有多苦,有多少人能体会到这个“等”字的心酸和痛苦。对我来说什么都要用“等”的吗?我真的“等”得好辛苦,好累啊!样样要等,又是一个无奈的等待。

  听后,我的心情一下跌入谷底。每天早上对着镜子时或是遇到人问时,时时刻刻都在提醒着我,时时刻刻都会影响到心情。随时随地都会有人问起,也就等于随时随地都有人在提醒着我的伤。

  天天都要这样担心受怕,我真的不知道要如何是好,我真的不知道要如何想开,看淡,放下!真的不知道如何去克服这样的心理,如何去克服这样的恐惧!除了难受,除了心烦,除了担心,除了恐惧,除了难过。再也找不到任何可以让我安心的理由了!我该如何让自己忘记,该如何找到解决的方法呢?该如何去寻回我的快乐?真的没有办法了吗?真的无法补救吗?真的除了时间和造化吗?

  我又再次失去了信心,又再次害怕。我很迷茫,很无助,我很需要安慰!我甚至想呐喊,有什么事情或有谁能扶平我内心的伤啊?好想求救啊,我这是在舍奢求同情吗?不,这不是我的性格,我怎么变得这么的堕落呢?又再次告诉自己,我不能这样,安慰着自己说:“没事的,很快会过去的。一路走过来受过那么多的伤,那么多的苦了,不是依然还在过吗?这次也很快会过去的。”虽总是自己对着自己的心灵说话,自己安慰着自己。但都只是暂时的,自己清楚着至从前不久那致命的伤,我就差不多快窒息了。只是不断的在自我调节,都只是暂时的缓解,还是日夜难安,夜晚越来越难于入睡了,失眠也越来越严重,变成了整晚感觉自己都没睡一直到天亮。每到夜晚时,夜似乎像是我的坟墓一样凄凉冰冷之极。

  【痛苦难熬凄冷的夜】

  每个夜对我来说都是那么的凄凉且痛苦难熬,每个夜晚都一直转辗难眠且冷得跟个死人一般,感觉自己跟个活死人一样,长期的失眠,让我对夜产生了害怕。

  托着疲惫不堪的身躯上床,在床上无论我如何努力想睡也无法入睡。我头疼痛到几乎要暴裂了,失眠时间越来越长,眼眶发黑,脸色极像一个毫无血色的病人,面如死灰,苍白且无神。为什么会变成这样?似乎有点精神不振,昏昏沉沉,魂不守舍,常常发呆,日日夜夜逃不出所有带给我痛苦的煎熬。

  难受到晚上有时自己不断的敲打自己的脑袋,甚至有时痛到抱着头想太叫。可强忍着自己一个人挣扎,强迫着自己再疼再痛也要忍住。有时难受到心跳不断在加速,呼吸急促,似乎快断气了。又再次感受到了前不久那一幕的疼痛,又再次快泱泱一息的感觉。心非常的痛,每个夜晚都这样自己在痛苦中挣扎着。我知道我这是在折磨自己,在摧残自己的精神与身心。

  在没办法的情况下,我又如同前不久一样,以药物来催眠自己入睡。我知道我不能这样下去,我不能总以药来使自己入眠。我必须尽快的让自己解脱。可自己真的不知道要如何才能解脱,很想解脱。总在痛苦中挣扎,总在夜晚挣扎的我,在这么下去,我知道我会毁了自己,也会影响了家人。该如何是好呢?

  我一直在努力的改变自己的心态,努力的想让自己开心,想让自己变得阳光。可为什么好像越想改变越难受,越开心不起来。甚至变得很怕热闹,越热闹的地方,我却越感到孤独寂寞。人越多的地方,看着他们越开心,我好像越痛苦,越难受。我怎么也无法真正的开心起来,会让我坐立不安,心不在焉。所以越来越不断的拒绝朋友们的邀约出去玩,我也知道我让朋友们失望了。再这么下去,朋友们离我越来越远了,或许也会慢慢的把我淡忘了。我却时刻记着所有的好朋友,只因为我不想影响朋友的开心气氛,我知道自己无法真正的开心。和朋友一起出去了,装着开心,那会比我不开心更痛苦,更难受不堪,也很对不住朋友,我封锁了自己。我也不想这样,我很想摆托这病魔,可是这些痛苦,这些悲伤,这些恶梦总跟魔鬼一样缠绕着我,无法摆托。

  想必历史以来这次是我最堕落,最浑浑噩噩,漫无目的,最抑郁,最痛苦,最难熬的一年。也是最让我成长,最让我变得成熟,稳重,懂事的一年。这一年见证了我的脆弱,见证了我许许多多的改变和成长,也见证我的沉沦和消沉。

  希望从今以后我能早日解脱病魔的缠绕。现在已是2012年了,希望我早日重新振作起来,找回原来的自己,我在等一个晴天。

  【伤到筋骨导致摔伤】

  今天早上要起床时,在翻身子的时候不小心,背后的筋骨闪到了。搞得头既不能抬也不能低,也不能左右歪了;肩膀和背也不能左右转了,浑身酸痛。没想到因为伤了筋骨不好转身和转头,早上去上班时骑车要转弯,转不过去不小心又摔一交,连裤子都被我摔破了,脚乌青都摔破流血了。本来是上半身脖子和肩膀背不能歪而以。这么一摔,这下连下半身的膝盖都很难弯曲,脚疼到不好踹。

  整个人跟一尊佛一样,就这么被定格住了。只剩下眼睛能转动和手指可以动而已。浑身上下疼痛难耐,让人难以忍受。这下真跟个活死人一样了,都快动弹不得,既酸又痛。本来夜里难眠不能入睡,这下更惨了,晚上可能翻动都不能翻动了,想辗转难眠都不行了,这下成了沏底的难眠无法辗转。真是悲哀啊!

  此时,整个人比被捆邦了还痛苦难受,怎么就这么的倒霉呢?不如意的一直接连不断,上天啊?你什么时候才能放过我啊?再这样下去,我还能支撑得住吗?

  柔儿说:“上天不会只眷顾同一人,也不会光叫一个人倒霉的。相信你,会好起来!”嗯,说得没错,我也相信,上天应该不会这么不公平的,上天对每个人应都是公平的。雨下久了,也总是会停的。雨过了就会天晴,雨过就会见到那美丽无比的彩虹,我在等一个晴天!

  老天爷啊,倒霉的事还有没有啊?若还有的话,我等着接招,勇敢的去面对。若有请上天统统快点让它们一起都来吧,早来早面对,早来早解决,早来早结束。

  此时,我希望它们一次性在这个月统统来吧。反正是福是祸,是祸也躲不过。安然,从容淡定的迎接祸福的降临。祸要来就接受挑战,坦然面对;福要来也从容淡定,淡然与对。不以物喜,不以己悲。该来的总是会来,该去的也总是会去,勇敢面对!失也不忧,得也不喜。让自己坦然面对一个个去迎任而解,让衰神早点远离我!相信我,很快会好起来的!

  很快就会还我一个文静善良、笑靥如花、安然淡雅,纯朴娇巧可爱的傲骨寒梅。而不是一个冷若冰霜,冷漠无言、萎靡不振、精神恍惚、无精打采的衰梅。让我永远得以宁静,雨过天晴,我在寻觅,我在等待,我在寂寞中坚定的前行;我在寻觅,那属于我的那份美丽;我在寻觅,我在等一个晴天!——晴天我爱你!

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