散文欣赏:永远祝福你,我的朋友

时间:2021-08-31

  朋友,我们认识有三十年了。太长时间了,而我了解你又有多深?我怀疑我自己,根本就不了解你。而你,了解我又有多深?我怀疑你,根本就不了解我。

散文欣赏:永远祝福你,我的朋友

  岁月,长流。我们在一起的时间,到底是三十年还是三个月?如今,我已不奢求什么,只希望自己一个人了此残生。因为回忆啊,它一桩桩一件件敲打着我的心,很痛,很痛。因为回忆啊,曾经多么美好,所以如今,心,更痛,更痛。

  因为误会,所以结缘;因为你的大度,所以你我情同姐妹;更因为惺惺相惜,所以曾经心照不宣。

  记得你住的房子,一块块红砖,一片片绿瓦,古色古香。走进你的大厅,不大,靠墙的地方,放着一架钢琴,用白色的布整齐地盖着。你轻轻地拉开白色的布,放好,那流淌着黑色光泽的琴身,闪过我的眼帘;那黑白相间的琴键,在你长长的手指下轻快而优雅地飞舞。难忘,你弹琴专注的模样;难忘,你弹琴陶醉的模样;难忘,你弹琴美丽的倩影。

  五年时间,好像漫长的天梯,怎么走也到达不了完美的天堂。你渐渐地走进我的生活,你的眼睛,像块钻石,闪闪发亮,黑色的眼珠,掠过淡淡的笑意。你的眉毛,细长而深浓,你那细薄的朱唇微起,让人以为你要唱一首动听的歌。我总是陶醉在你的友善中。

  那五层的楼梯,仿佛响起我们追逐的欢笑声;那洁白的跑道上,仿佛留下我们天真童稚的歌声;那空旷的操场上,仿佛电影般重现我们手拉手,相视而笑,做操时,每个默契的动作,都令彼此感觉好惬意好舒服的画面。

  五年时间,你我情谊深厚,仿佛有一种心有灵犀将我们紧紧相连。笑容、开心的事情总是时有发生。因为你的脖子长于别人,所以同学们将你称为“长颈鹿”。下课,总是我们难得的玩闹时间。你一个人慢悠悠走出教室,准备呼吸一下新鲜空气,我悄悄走到你后面,轻轻喊一声“长颈鹿”,你像被针刺到一样反应过于夸张地快,满脸的肌肉堆满尴尬和笑意,还不容我反应过来,你就差点没把我的脖子掐死,我挣脱开,向楼上跑去,你紧眼其后,我边跑边“咯咯咯”笑个不停,你笑得更夸张,我回过头,见你的脸上的骨肉已经笑得变了模样,就这样,我们全世界的疯跑,疯跑在青春的美好时光里。

  五年时间,你对我关怀备至。当我的朋友弃我而去,你悄悄在来到我身旁,用你亲切的笑脸,融化我冰冷的心;用你修长的双手,握着我的双手,温暖我悲伤的心灵;用你及时的问候,将我的孤独一点点赶走。

  五年时间,四年春游。每一次你都主动地拉着我手,笑着跟我说:“今年春游我们一起,好不好?”这一问,就问了四次。每次都是你主动,因为我是个从小被孤立的人,小学的时候,没有一次春游别人肯跟我一组,习惯孤独,习惯了悲伤,习惯了永远一个人。春游,春光明媚,鸟语花香,是爬山的好时节。你早早的叫我占好位置,背着行李早早出发。

  不久,你有了你的初恋,他,帅气而阳光,难怪你会怦然心动。他对你照顾得无微不至,他望着你的眼神,满是柔情蜜意,他对你,舍得一掷千金,连那时去莲花山的水彩手工画他都舍得送给你。他带着你,游遍千山万水;情人节,他送你名贵巧克力,你一口,我一口,叫人看了心里也甜蜜。你送他红色心型卡片,送我的却远不如他的漂亮。

  高中时代的初恋,大多注定无疾而终。你们分手的那个夜晚,我陪在你身旁,你哭了,很悲伤,很悲伤,我想一定很痛吧,一段美好的恋情,被硬生生扯断了,哪有不痛的道理。我安慰着你,你却说:“你不明白的了。”

  如今,我却要跟你说“你不明白我的了。”高三,由于我对人际关系、人生价值的悲观挫败,以及学习的压力,从此告别了五年与你共甘苦的岁月。当我出院,你带着许多同学的祝福来到我家,祝愿我身体健康,早日重返课堂。

  岁月长流,物是人非。许多的友谊随着时间的流逝,渐渐淡漠了。许多的回忆,越来越深刻,越来越呈现一种朦胧的美好,一种过往对朋友没有好好珍惜,追悔莫及的痛。这种痛,这种伤,不是短暂的时间可以轻易愈合的。当你真正的一无所有,失去友谊、健康、读书的美好时光、工作、喜欢的人,你就会越发的想念,痛苦,受伤,一旦在网上看到他们幸福的照片,心里会很痛很痛,痛为什么照片里没有自己;痛为什么幸福的那个人不是自己;痛,为什么曾经的美好回不去。

  一次,我参加地铁面试,首先要在网络上填写资料,有一题是这样:举例你曾经的管理经验。我不会回答,于是,打电话给你,我说了好几个答案,你都说不是,最后,你很不耐烦,大声骂我:你自己想吧。我曾经多么喜欢的你,曾经没有对我发过脾气的你,竟然这样对我,我的心在颤抖,我的哭声,挤到嗓子眼,我的泪水,在眼眶里打转,我拼命地忍住情绪,在放下电话那一刻,我的委屈和悲伤无止境地爆发,我关起门,为了不让在大厅里的爸爸听到,我捂着脸,悲痛地哭起来。那是怎样一种悲伤,为什么不是我的错,却偏偏要忍受这样的对待,更何况是最好朋友的这种对待?

  你是我网上唯一加了特别关注的人。每天清晨,打开空间,我首先看的便是你的生活照和日志。看着你的结婚照,你笑得依然如以前灿烂,你的先生没有你的初恋帅气,但很诚恳老实的样子。我看到了你真正的幸福。而你的初恋,早已经移居美国,有了可爱的妻子和孩子,你们成了无话不谈的朋友。看到你写的长长几万字关于生产儿子果果的过程,让我体会到当母亲的不易与幸福。看到果果一点一滴的成长,我感到很高兴。记得第一次见到果果,是它刚出生没多久,春节的时候,你来我家拜年,上来不到二钟就走了,我只能匆匆看了果果一眼,好可爱的小娃。第二次见到果果,是他四岁的时候,你带他来到我家看望我,啊,果果长大了,乖巧灵利,会唱《我是小苹果》,会背我没听过的唐诗了。果果,有些害羞,母亲给了果果进口巧克力,果果会说谢谢了。我情不自禁,吻了果果一下。看到你和你的闺蜜们亲密的照片,我的心就很痛很伤。为什么你在日志中甚少提到我?为什么我不是你的闺蜜?为什么好友聚餐的时候,你的闺蜜能把她的手机毫无顾忌地放到你的手机上面?我也多想有与你这样的亲密呀。

  十五年了,应该是很长的时间吧。我的友谊,它在那五年里,曾经开了花,却没有结果。如今,那样的日子已不在了。你不再是以前稚气的你,我也不是以前纯洁的我。我们都有了各自的生活,有了各自的境遇。你是过得越来越有滋有味,而我,却永远地注定生活在过去的阴影里,悲伤无以复加,情绪常常失控,我问天,我问地,除了母亲,我还有什么?我问自己,我曾拥有过你吗?我曾拥有过我们的友谊吗?这一次啊,你真的离我远去。

  母亲对我说,“孩子,当我年青的时候,我有许多同学,可是,每个人都有每个人的生活,我最好的同学,如今,生活在乡下,我是多么想念她们!可是啊,她们生活有困难,不能来见我,我也有困难,不能去见她们。在我中年工作的时候,我帮助过许多人,可是回报我的人少之又少,到我老了,真正想起我的人,却只有寥寥几个。所以,不要怪你的朋友,不要怪他们离你远去,也不要怪他们忘记了你,不要去羡慕他们的幸福生活。人各自有命,过好自己的生活,祝福你的朋友,你才会开心一些。”

  是啊,这一次,你真的离我远去,可我在远处永远祝福你,我的朋友。

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