以庸人自扰为题的青春散文

时间:2021-08-31

  偶然翻看自己的日志,俨然有种深深的距离感,20XX末因为未到的世界末日而感慨,那时的自己又是否会知道如今的境况而徒增悲哀呢? 一直以来,我认为自己是个有目标的人,起码该有未来,无论它明媚与否,殊不知这点追求经不起追问,一日一日,时光消磨,黯淡无华。你总得看得到这样的自己吧,哪怕变成了当初最厌恶的模样,你总得接纳这样的自己吧,即使内心百般不情愿。若你真的撒手而去,灵魂弃离躯体漂泊无依,血液凝固,泪涸眼睑,你还能心安理得的藐视这一切么。或许你仍会,可是还能不能做得到呢。 一切的存在都有它的道理,时光若不留下些痕迹又怎能证明它来过呢。终于泪痕淡去,我以为那是成熟的标志,我可以游走于众人之间,毫无顾忌的大笑,或是些许寒暄以达到什么目的。却不知泪痕已刻至心间,深不见底,又不明踪迹。偶尔会站在高处俯视大地,忙忙碌碌的人们似乎杂乱却也有规律,好像都是既定的道路,我们只是执行者,无需任何异议。每日做着重复的事情,思虑重复的焦虑,最初带着些许期待,而后又不得不被扯回现实。终然,圆滑的不会再受任何阻绊,静静等待时光浇筑,可笑的凝固。 常常笑言自己狗缘不浅,游走于世,至少还有些可爱的狗狗们记挂自己,也不止一次被它们所感动。偶尔在将睡未睡之时,将醒未醒之刻,听到微弱的呜咽哼唧声,打开房门又看到分明是泪水的东西在它眼框打转,实在有些不忍。他们本该是灵长的,纯洁的毫无杂质,得到些许关爱就倾尽其心,乐怒露于言表。

以庸人自扰为题的青春散文

  脑海中不止一次构想过高三的画面,流血流泪不言放弃,甚至看到某些影片而潸然泪下,冥想自己也将是那样,努力的让人欣喜。却不知什么驱使着自己,挥霍着最不该挥霍的时光,带着重重的愧疚捶打撕扯着心灵。若真是看破世俗又怎会在此档口如临大敌,步步退缩,徘徊不前。你并不是毫无畏惧的,即使你早已看到自己千疮百孔得以漏去许多伤悲,也看得出残破不全的心留不住半点欢喜,可还是畏首畏尾,绝望中掩埋着一丝光亮,忽明忽暗躲躲闪闪却始终不忍熄灭。 多久不能安然入睡了,又多少次惊醒后泪水湿透枕边,睁大双眼望着无边的黑暗,自己却渺小的心疼。你在不在,我在不在,月亮冰冷依旧,明日太阳照样会升起,人们依然会奔波于生计。耳边车呼啸而过的风声有些怕人,此刻的自己还能走能跳,分分钟前,或许已葬身车底,躺在冰冷的土地上放大瞳孔,不久化为粉末静置于小小的盒子中,灵魂浮于上空再无所依。不得不庆幸自己还存在着,即使明日的太阳仍是未知。

  我或许该感谢上帝的眷顾,给予我完整的躯体,只能怪自己不珍惜,不能有完美的灵魂与之相配。 从来不敢想象安心这个词语,总以为只有长辞于世之时才得以安放心绪,不闻外物,可分明是感受到了那般的美好,沉静的冰冷却又被暖暖的.包裹着,似乎毫无表情却又波涛汹涌,已经想不起有多久没有让自己的心着地,像是孩子牵着大人的衣角般前行。 可你始终不再是孩子了,幼稚的行径也该有一天停止,亦或是只想简简单单的告诉自己你并不孤单,摔倒了爬起拍拍土依旧独自前行。人人都有自己的生活,缠绕在思虑里不能自拔,没有人该对你负责.。我早该明白,也早该释然,却仍旧像个孩子般摔倒后仰头张望你是不是在,我是不是该哭泣,等待你伸手扶我起来,帮我拍去尘土。 我以为自己足够坚强了,至少很久之前就可以自己拔去手上的输液管,朦胧中看到瓶中未完的液体再准确的插回去。即使手背青肿也不曾因为下一针而疼痛的哭泣。可物质终究是守恒的,泪水也不会无故消失,它们只是在另寻合适的时间倾泻,比如小小的委屈被人询问,比如偌大的篮球碰巧砸至后背,比如 。。 我不知道自己的人生会有多长,也不清楚这五十多天到底意味着什么,也许结局既定,无论我做什么也不会改变,也许我稍作改变,会得到完全不一样的未来。这些都不重要了。 至少有你相伴,我不用时刻带着面具伪装自己, 至少我知道你会看着我前行,至少有你,我会想见到一个比现在完整的自己。

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