人与人的相遇是不可预知的，就像你我，我不知道你来自哪里，也不知道你是谁，但你就这样毫无征兆的出现在了我的生命里。 我无数次在想，我为什么会遇到你？遇到你我后悔吗？

　　如果所有人都是在高中懂得了爱情，那么我就是个特例，我的爱情来的早。 我曾想过，孩子的我怎么会明白爱情，怎么会懂得爱一个人，但是我想，我是真遇到那个人了。虽然可笑，但却是真的，也是可悲的。

　　你离开我时，我是恨你的，我们的故事太曲折，你也不能怪我。 我曾天真的以为我是个潇洒的女生，在你的面前哭诉我是做不来的，你已经伤害我了，我就要忍住泪水，一去不回头。 即使倔强，也要有骨气。

　　事实上，我做到了，所以和你渐渐疏远，若近若离，你也会问候我，但我回应的总是客气话。 因为我以为我不再爱你了，也不会痛了。 你去了别的国家，新的城市，有着不同的生活，而我，步入国内的高中，继续学习，我们的处境不一样了。

　　但还总是想着你会回来吗？回来后会来找我吗？以至于我每次放学都会有些莫名其妙的期待，直到最后自己都笑自己，即使他会回来又有什么用呢，一切都变得不同了，是你太傻了而已。

　　你被我藏在了心底，我不想触碰，想等你自己随着时间无奈的离去，竟然你注定离去，那我不防就当你不在，也许当你真的走了的时候，我也就习惯了。

　　但还是会突然的想起你，可能是因为别人的一个动作像极了当年的你，所以回忆被牵起，模模糊糊，没有原因的笑了。 但那又怎样呢，我还是在这里好好的生活，吃饱饭，上好课，抱怨作业太多，想要有休息不完的假。 你的回忆在我脑中已经是片段了，那就请你悄悄的离开吧，不要怕我不习惯，我只是不想再骗自己了。

　　你曾跟我说，你愿意等我十年吗？，十年后我们在一起。 我说，你别逗了。

　　我已经牵起别人的手了，所以我不能再回忆你了，我等不了了。

　　那个他对我很好，珍惜我，爱护我，不像你，我才感到自己当年有多可怜。我应该喜欢他，因为他一直站在我的身后，不离不弃，忍受我的坏脾气，关心我的所有。 我不会怕他离去，因为我知道他不会，因为他会一直爱我。 所以我应该幸福，我也有资格幸福。 我都憧憬好了和他的未来，但我想起了你，我想起了你的十年，突然我有些后悔了，后悔我没有答应你。那一次，我哭的厉害，不为别的，为这个傻傻的而又荒唐的我。

　　慢慢的，我对他开始冷淡，开始躲着不再见他，找借口说学习太忙，说怕被家长发现，但凡他有一丁点的坏毛病我都不能忍受，然后给他脸色看，他也被我弄得一头雾水，不知所措。 朋友都说你太作了，你喜欢他吗？ 我无话可说，那一刻我是混乱的，我不清楚对他的感情，因为我理不清了，我不知道我是否喜欢他？如果不喜欢，那我为什么会接受他的请求？ 所以我应该是喜欢他的，但我知道我爱一个人是什么样子，自然心知肚明我不爱一个人的样子。但是我已经潇洒转身了，怎么还会舍不得向前走呢。 你已经惊不起我心池的波澜了，我又怎么会对你心动呢，所以我是不爱你的吧，难道不是吗？

　　谎言久了，慢慢的就信以为真了，但到头来只是在自欺欺人。

　　那一刻终于我明白了，我把自己骗的太久了，我以为我可以一刀两断，从此井水不犯河水，但我还是太高估我自己了，我以为我喜欢一个人不能长久，是自己太不懂珍惜，原来，一颗心只能住一个人，我的心有了你，自然而然就装不下他了。 我骗自己说你早就走了，不留痕迹，可到头来还是苦了自己，因为是我不想你走。

　　我感谢他对我的好，可我给你的也只有感谢了，是我当初以为时间可以治愈一切，慢慢自己会记不清他的脸庞，但是我错了，时间是会冲淡所有，包括我对他的感情，但却剪不断我对他的念念不忘。

　　我念念不忘那些年，虽然是苦涩的，是刺人的，但我却还是带着满身伤痕固执的不放手。 我念念不忘那时的你我，虽然是别离的，是渺然的，但我还是想念你的怀抱，想念在你身边的时刻。 所以我想赌一把，既然你不来，那我就去，去找你。

　　我觉得我是可悲的，是可笑的，真的可笑，几年里兜兜转转，最后还是回到了他的身旁，但我已经想象不到我们还会有什么故事了？因为我是唐突的。

　　我后悔了，后悔与他的相遇，如果他没有出现，我现在应该依偎在那个爱我的人怀里，不愿分开吧，但我已经爱过你了，就不想躺在别人的怀里了。如果再让我选择一次，即使知道是后悔的，我可能还是愿意，因为你就是那个人，那个让我念念不能忘的人，让我牵肠挂肚的人，那个一直在我心里让我欺骗自己的人。

　　我们的故事被眼泪打湿，多少次我在夜里哭的泣不成声，我觉得我已经为你付出很多了，爱也过了，恨也恨过了，多少的波折也已经熬过来了，我们的故事也应该接近尾声了。 我觉得我是放不下过往的，虽然我可以做到潇洒，但是我不能不计前嫌的重新开始。 我们相隔甚远，要穿过无际的海洋，越过无望的山峰，经过无数个城市，但我是不怕的，我还是想要去见你的，为什么呢？我也不知道，因为我说过我想象不到我们的故事，我不知道自己要干什么，我只知道我要去见你，不容置疑。

　　我想人们是不理解的，对于我的执念深表怀疑，但我想说你可能还没有遇到那个人，等你真的遇到，也许你会理解我，会理解我含糊不清的言语。

　　一道题不管有多难，都是可以解的，一门学科不管多深奥，都是有人教的，唯独爱情找不到门路，没有方法可寻，也许我是在寻找答案的人，所以我坚定的要去见他，可能就是在等待命中注定的答案，因为我觉得一切的结果会在我们见面的时分揭晓，所以我要赴约。 也许这次旅行没有我想要的结果，但是我想明白我的心，但我知道，明白了，不一定好过，明白了，不一定会多幸福，但我还是想要知道，就像有一扇神秘的大门，我奋不顾身的寻找着钥匙，只是想清楚门后的景象，哪怕杂乱无章，我也会心安。

　　也许只有真正经历过得人才能感同身受吧，会理解对一个特别的人是无法说清绝对的喜欢还是不喜欢的，因为你们之间经历的太多，时间走的太远。

　　但是我们都清楚一点，其实我是对你一直念念不忘的。

　　那天不是什么特别的日子，晚上我偷偷发消息给他，其实之前我是犹豫的，我想要不然不告诉他，但最终还是决定和他说，我说以后我会去你在的那个国家，找你，他说干嘛这么正经，像追债似的，都出国了还给追过来， 来的话那就带上你的朋友一起吧。我说我自己的私事，一个人去就行。 他笑笑说不要思乱想，好好考试。 我知道你在想啥。我嘲笑他自作聪明，他说好吧，那就当我没懂。 我其实是没有明白他的意思的，但我不在乎，我只是想要他知道，我会去找他，无论多久，无论他在哪里，我都会去见他，只要他记得这点，就可以了。

　　我有时会想和他见面时的情景，会有说不完的话想讲给他听，也会想要大胆一次，但千言万语到了嘴边，终究还是沉默了。轻而易举就说出来的话是不负责任的，而那些辗转反侧都不敢启齿的话却是深情的。 你就像车站的终点，不管沿途的风景有多美丽，我还是坐在去往你的火车上。 爱情太难，我们都不能从中全身而退。 不流泪不代表不爱了，不痛了也不代表忘却了，有些回忆还是一直折磨着我，不肯散去，即使我掩面痛哭它也不放过我，但事实上呢，其实是我放不下吧，只是我不想承认，我不想变成那个哭着挽留的女孩，不想放下我的自尊，我害怕。

　　害怕的，其实也不是变成这样有多丑，而是即使我再怎么挽留，你还是会甩开我的手，你还是只能留下背影给我，更害怕的也是我现在能那样做了。 所以我不想承认，所以我只能欺骗着自己。

　　但其实，我对你念念不能忘，一刻不敢忘。