不知从何起，我开始忆及他了。

　　韶光多贱，原本美妙的事物，都被它跳跃出来篡改的面目全非。

　　这世间，哪里还有字能比“旧”字更让人没无奈。

　　就是光阴，旧时记忆，旧时人，旧时的布裙，旧时的油伞，旧了的，总是卑微了的。

　　比如我是他的旧爱，我是他的旧欢，我是他的旧友，一个旧字，已经了然，很难在高傲起来。

　　都旧了，还有什么可谈。

　　还有什么比旧了更凄凉。

　　每当忆起他，心还是不觉揪在了一起。

　　他哪里都好。

　　修长洁净的手指，指甲修理得整齐，没有烟灼的痕迹。孝顺长辈，可以与父母促膝长谈。

　　谦谦君子，温润如玉。

　　就像那一年，他将青菜洗净，放在白瓷盘里，在十二月的冬日暖阳里，忽然抬起头，问我，要不要一起走？

　　回答他的却是我窒息一般的沉默。

　　良久，他颔首微笑，与我谦谦有礼，是去西藏。

　　哪一天他做了最后一道菜，虽谈不上好吃，但足以在这个冬日暖人心。

　　同样是在十二月的冬日，他离开了南京，这座与他、我日夜相伴的城市。驱车途中，我从始至终一言不发，没有悲哀，没有忧愁，只是心凉了，他真的离我远去了……

　　只是没想到过冲锋那么短暂——地点会是他的葬礼！

　　接到通知的那一刻，我疯了。那个他最想去的地方却成了他的葬身之处。如果我随他去了，如果我在机场挽留下了他……那就不会导致那场事故的发生，也不会间接导致他的死亡。可这世间又有多少少个如果呢？任何事情凡是有了如果，那也不会造成一些不必要的事了。坦然面对现实，我知道只有这捷径。

　　人到绝望的时候，连泪也不会有了。我固然……没有参加葬礼，也许是怕触景生情……

　　参加葬礼的友人给我发了条短讯：

　　他走的安详，面带浅笑。

　　惆怅了千百回，错过了许多。西藏，这个城，我来了，也许有些迟，但我不想在错过一些风景了，因为我已经错过那个“他”了。

　　离开南京的那天晚上，我行色匆匆。气喘吁吁地跑到站台。晚上那个十点多发车，夜晚就这安静了下来。

　　列车轧过铁轨的声音，对面床上陌生人的鼾声，黑暗中情侣们轻声说话的声音，全都退成夜色般的背景被忽略掉。他的轮廓在这黑夜更为突出，只是略显伤感。泪水再次涌出，他真的再也不会回来了。

　　无论我到何处寻找他，全世界再也没有第二个他了。

　　第一站选在拉萨，没有对任何人说过，因为那是一个人的故乡，他出生的地方。

　　下车时，戴上耳机刚好听到《好久不见》

　　“我来到你的'城，走过你来时的路……”

　　纳木错的日落很美，我做在礁石上一边惊叹这个壮丽的景色，一边无法抑制从内心深处翻涌而出的淡淡伤感，我总觉得坐在这里的应该是两个人。

　　越是看见海阔天空，越是遗憾没有他与我分享感动。

　　在湖畔边散步，我遇到个美女，她坐在礁石上，手中捧着一束花。十二月的很冷。

　　“嗨，看起来你挺不好受的。”我上前打招呼。

　　“在这，曾有个人救过我，死了。”她点着了一根烟，迷茫地看着那片海。

　　他也曾在这儿，舍身救过人，结局相同。这是这句话，我终究没说。伤感再次涌上心头：

　　我们曾一起死过，为何不能活？

　　我们曾那么契合过，为何一定要分开？

　　那些惊鸿一瞥的美，就算往后若干年俱不得见，为什么我不可以坚信它还会再度发生？

　　不需要回答我的这些为什么，反正我知道，生活是怎样过下去的，便会怎样延续下去。

　　至今我依然如履薄冰地坚信并期待着昔日与他共同承诺过的。

　　我望了眼海面，恰巧倒映着我的身影。清瘦的长发松散的，寥落的自己。

　　……

　　致信

　　“在沉寂多时之后，无意中获得你的消息。谢谢你在我心里，一直那么坚定，这与爱情有关或者无关都不要紧，只要我知道，在人生的某些时刻，这份存在能够给我一些力量，即使不能击溃病痛，孤独贫穷，但至少在忆及你时我可以短暂地获得熬过去的勇气。

　　你可安好？”

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