繁华落尽许我清宁的经典散文

时间:2021-08-31

  对于买书、看书、写文,我和好友阿虹产生了分歧。阿虹喜欢喝酒、打牌、玩耍,动辄就是输上成千的。阿虹认为那是一种交际能力,一种生存能力。阿虹说:“买书看简直就是个奢侈的事,不如去借书看,省钱又省心。”

繁华落尽许我清宁的经典散文

  我有些愤懑,但掩饰得很好,不愿得罪阿虹,说,“有的女人钟情Lv包,有的女人钟爱名表,有的女人喜欢买昂贵的皮草、大衣等时尚奢侈品,有的女人热衷买房买车,有的女人花钱买首饰、化妆品。哪一样物品不是成千上万的花销?要说奢侈,恐怕那种生活才是真正的奢侈吧,而我,只是一个极其平凡的女子,没有貌美如花的资本,没有丰厚的物质,仅仅有的只够买一本书的能力。”

  阿虹的表情悬空在电话的那一头,一瞬间没有了声音。我不知道,也无法亲眼目睹那该是怎样的表情,但我猜测一定很难看。过了好一会,阿虹有些揶揄地说,“你就是喜欢收藏书,是吧?”

  我那坚定的语气让阿虹有些挫败,“是啊,女人终其一生,总该有一件物品属于自己的。钻戒?不现实;房子和车子?房奴的日子不好过;玫瑰?终究要枯萎……只有书,只有文字,以救赎的面目,面向大众,拯救苍生。可借书,总是有归期。怎么寻找不到归宿感,它却永远不是属于自己的,我该为自己留下个念想,一个活着的念想,一个存在的理由,不是么?”

  阿虹被我反问得无话可说,电话那头沉默着,沉默着,像一艘沉没的船,找不到靠岸的门户。也许这就是心灵没有皈依的体现。事实上,心灵的贫穷比实际贫穷更可怕。

  其实,关于文字,关于写作,这一两年多以来,我所扮演的角色便是一个贼,一个见不得阳光的贼,一个凿壁偷光的贼,偷偷摸摸地买几本书,看点书,写点文,利用老公慕辰出去打牌的间隙,或者我休息的时候写一点,看一点,因为时间的关系,只能写一些散文诗歌,这些题材的跳跃性比较大,文字简短,容易成文。

  有位作家说,写作者,必须要时间和精力保证,不然,一切都是免谈。得不到支持的写作者更是悲哀。而我就是如此,慕辰讨厌文字,一看见我看点小说或者散文,会抢了我的书,会撕掉我的书,为此,争吵不断,矛盾激化。

  我的爱好不多,仅仅只是喜欢看书,仅仅只是写写划划。正如别的女子一样,她们爱逛街,爱时尚,我仿佛慢了一个节拍,很少去买衣服,化妆品,以素颜对着深爱的文字。

  也许,慕辰你不明白,我那指尖轻触键盘的感觉,绝非只是单纯的喜欢,更多的是像恋人一样,那般痴迷,那样迷恋。更重要的是,记录自己存在的方式,证明我曾来过,证明我曾爱过,证明我曾活着。当有一天,一不小心深陷泥土,我将不后悔。

  可是,我的写作路,噢,该是业余写作路只能像个小偷一样,暗地里进行,暗地里抒写着悲欢离合。我的家人一个都不支持,在他们的眼里是不务正业,是玩物丧志。但是,我却爱了这样的感觉,爱上了这种沉默的方式,爱上了这种内心的独白与解剖。

  生存固然重要,如果没有灵魂的躯体,生活在这个世界上,也仅仅只是行尸走肉,我不甘心做这样的一个女人,做一个平庸得成天煎熬,成天过着洗尿布,煮饭买菜的日子。

  真的不甘心,不甘心!有时候,挺后悔谈恋爱,爱情与爱好之间真的就那么不可调和么?我是矛盾的,我学会了隐藏,学会了顾影自怜。不知道这样的路能不能坚持下去。

  慕辰,你不知道,在不认识你的时候,十岁的我,就已经开始了对文字的偏爱,绝不可能是现在才爱上文字。那些年,我是一个内向,不善言辞的女子,甚至是偏激的女子,这样的女子,注定是孤独的,得不到任何人的理解。

  活着的意义,不是父母赋予我们生命而这么简单。既然造物主创造了你我,肯定是有它本身的意义与价值。我们可以平凡而简单地活着,但不可以浪费了这大好的`年华。每次就听慕辰训斥,说,“墨墨,如果你想写作,等以后有时间才写吧,现在要装房子,要结婚,要生孩子。”

  “等以后有时间了再写吧,”每次听到这样的话,心里很疼。怎样才算有时间?也许结了婚,生了孩子,又得为孩子忙碌,又得为父母奔波,忙完了孩子和父母,是不是该忙自己的葬礼了?那么,何时才可以为自己活一次,仅仅只是为自己活一回,无怨无悔地活一次。

  人生,说短便是白驹过隙,一刹那间,青丝染霜成白发。说长,也只有几十年,长不到天涯海角,更长不到天长地久。这一刻,我只想为自己简单地活一次。我不要等有时间了才想着完成自己的梦想,绝对不可以这样,不能这样。

  西部作家里一位姐姐,去年离开了这个世界,留下了一本死亡日记,后悔曾经只顾着家庭,顾着孩子,却忽略了自己。看完她的遗作,我哭了,伤心难过。

  谁也不知道下一秒,自己在与不在,生死有命,富贵在天。让人揪心的是,上苍不会告诉我们,你何时上天堂,何时下地狱。

  命里的不可捉摸,像一个谜,谁也没法控制,唯有珍惜此时此刻,可以吵闹,可以安静,可以敲敲键盘,可以嗅嗅墨香,此刻做一个安静而平和的女子,静好岁月的安稳,从容地笑对人生……

  刹那时光,浮生清欢,我需要一杯茶的功夫荡涤灵魂深处的尘埃……在这春暖花开的季节里,浅唱低吟,只因时光赐予了我灵感的涌动,赐予了我敏感的神经。

  亲爱的慕辰,如果,你真的爱我,请你给我一个宽敞的空间,让我可以用文字记下所有的悲欢,所有的晴好与阴霾。给我一个可以飞翔的理由与平台。我不想再这么偷偷摸摸地完成梦想。

  没有梦想的女子,定会是一朵错过季节的花儿,花期一过,即使招摇,也是孤独的。我想,你也不愿意看见我孤独地枯萎吧,你捧在手心里也会黯然神伤……

  慕辰,你知道么?有人说,爱好是一种提升生活质量的存在,同时也是一种具有区分功能的东西。那些找到了自己的爱好,并且把自己的爱好坚持下去的人,具有一种别样的风致,也因此成为平凡但不普通的人,或者成为你所仰望的人。

  而我,平凡得一粒尘埃,仅有那么点爱好了,请别剥夺了我这仅存的希望。你不喜欢文字不要紧,你不读我的文字也罢,但请你不要这样对我。如果说,归根结底是志不同到不相为谋,太遥远的心灵距离分割着有些东西,但是,缘分却让我们走到了一起,既然是宿命,那么就请你尊重我,好吗?不要像友人说的,心近则身在侧,心远则身天涯……

  如果你容纳不了别人的爱好,不关注爱人的思想,谈何爱人?如果爱情只是两具没有灵魂的躯体在做碰撞运动,那不过只是动物的原始属性。我宁愿不要那样的爱情,更不要那样的动物属性。

  不懂精神追求的人,只会觉得买书是买回来的一堆废纸,只会觉得写文的人都是一群荒诞无稽的疯子。荒芜的思想,贫穷的心灵,异化一具沒有灵魂的躯体,行尸走肉地在这个世界里浮躁……空洞的城市,没了水墨书香的熏陶,所谓仁义孝道等中华传统美德,就失去了本身的色彩,少了文化的渲染,恐怕我们只配活在杳无人际的廢墟里,苟延残喘地了此一生。

  书与文字对于整个人类社会果真如一页废纸么?我想这不需要历史来印证了吧。中华五千年的历史,不正是由思想的人类凝结而来的么?

  上午干完活后,想起给自己准备一份礼物。昨晚睡之前,看完了《空巢》的简介和相关报道,于是,便在网上搜索,在亚马逊用手机注册了一个帐号,花了三十零八角买了一本书,希望自己可以过得充实一点。虽然今年买了几本书,朋友给我寄来了八本书,自己又在市图书馆里一个月借三本书,慢慢看,也算是给自己找个出口。

  我怕自己的心灵越来越贫瘠,越来越贫穷,贫穷得让我看不起自己!有人说,随着书页的移动,便有了我深情的眼神,和这些书的心疼。在文字中灵魂有了交汇……

  或许,我天生就是个喜清宁的女子,别人把文字当作孤独的一种代称,是一种无可磨灭的凄凉,可我偏偏喜欢这种孤独。

  一直相信,书和文字会给我们带来沉淀,叠加的岁月,氤氲一阵芳香……轻轻地触摸书页,一道道厚重的质感,从指尖滑过,我不再在意那些阻碍了,只待繁华落尽,许我清宁,可好?

  时光清浅,用一段文字取景,把那一抹阳光涂抹在案板上,让光芒铺展在生命的每一个罅隙里。我用虔诚的心,背上自己的姓氏,把那鲜活的日子拧成一朵花,剪下一纸温柔,在我的生命素笺上,镌刻下一笔一捺,然后,芬芳……

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