凡人生不过一世，所谓的“热爱”“喜欢”都不过是伪命题。

　　最后一节课，国私老师例行讲讲人生。说我们要多读书、多看case，不要总想着喜不喜欢这个专业，她都很难喜欢怎么指望我们小小年纪领略到其中的美。

　　“只要一开始不讨厌，看得多了，花了大量的时间和精力，你们就不舍得不喜欢了嘛。”

　　我想起那日凌晨三点的烧烤摊上，jerry很认真地说“感情是这样的，你越是投入了大量的时间和精力，对他越好，就越是难以割舍，即所谓的‘爱得越深’，若不能修成正果这些投资就都是亏的啊，而且你无比懒得再在新的人身上投入一遍”，他感觉每日追番泡吧蹦迪打电玩的可爱小男友弯的不仅仅是性取向，还包括carrer planning，正一个劲儿地矫他同他一道好好学（实）习天天向上，而我觉得这真是不可思议的事情，若本就不是一路人，怎能试图去改变别人呢？

　　那晚我说，我也不是没有动过心，但是“喜欢”是太轻易的事情，但是好像没有遇到“喜欢到不惜投入时间精力去赌”这种程度的人，如果稍作了解发现他对未来的规划与我天南海北，直接掐死初生的、手无缚鸡之力的名叫“喜欢”的小兽自然成为不二之选。

　　我承认自己的自私，好像最爱的永远是自己。

　　但那些“热爱”也好，“喜欢”也罢，深究到底也依旧是自私。爱一个恰好合适的人，满足自己对伴侣的所有幻想，抵御深夜的所有寂寞情愫，许下真心实意的虚幻诺言，再浪漫不过。

　　大概是去年的'这个时候，我深夜堵霓霓跃跃欲试的表白堵得心累，我还是在纠结“你记错了，你喜欢了多年的人叫贝贝不叫妃妃”，他却坚信他初中就喜欢我blabla……那时候心心念念的都是波斯猫，我忍不住深夜去问波斯猫，喜欢一个人很久很久是什么感觉嘛？

　　我不明白为什么我为什么对霓霓一丁点儿感觉都没有了，就像我想不明白豆蔻年纪的我究竟是为什么对他深深沉迷那般。

　　波斯猫思索了良久，说，就是喜欢一个人久了不是因为她有多好，而是你对她好。我当时一头雾水趴在床上，支起身子又放下，透过幽亮的手机屏幕看着他仿佛看一个哲学家。

　　我不懂。可人生难得糊涂，问得太多苦的总是自己。

　　对波斯猫的“暗恋”几乎点亮了我黯淡的整个高中，但我从没想过和他交往。因波斯猫被七年的女友分手，才突然将“是否可以考虑交往”这一命题掷入我的世界，溅起心池圈圈涟漪，那个暑假连带整个学期，我都痛苦万分我痛苦纠结，辗转难眠。在明知他对自己不是没有好感，甚至到了“开口就不会被拒绝”的境地，我反问自己，他有多喜欢你啊？是超过了A，还是超过了B，还是超过了C？他若是选择了你，是因为你可爱得“独一无二”，优秀得“无出其右”，还是因为他别无选择？

　　我猜波斯猫喜欢的是简单又可爱的女孩子，他喜欢抓住触不可及的幸福，而不去在意“以后会不会有更好的”，因为不可以为了“以后”的更好舍弃“当下”的幸福。

　　可我不是。我纠结的症结点正在于此。所以当他和我讲起错过B的遗憾，讲起B的好的那晚（正是我在黄山脚下那晚），我的痛点被精准无比地戳中了。我下定决心，不惜与壮实的成年“喜欢”殊死搏斗，也要斩草除根、永绝后患。

　　喜欢是真喜欢，可那又怎么样呢？“他生活得好像在推一个gal，所有身边的女生都是有好感度的，有的高一些，有的低一些。我总不能为争做那个最高的而努力，或者为成为‘相对挺高的’而欣喜吧？”我总结到。

　　可能其实他也没有多“喜欢”前女友，只不过是因为“喜欢”了太久太久，几乎成了习惯，成了生活的一部分。我也没有多中意他，只不过暗恋了太久，忍不住不甘心。

　　少爷总是戏称他喜欢我，几百几十的大群从无忌惮。所有人都觉得少爷喜欢我，而我“无情拒绝了他”。其实他除了对我有求必应——以至于我并不敢求——以外，和我生活也没有什么交集，他也没有追求我，我才是那个连发好人卡机会都没有的小可怜！

　　少爷是真的志向远大，一直以改造社会为己任，在他前二十载的生命中，这就是活着的全部意义。可被现实惊醒之后，他觉得难以实现了，整个人状态很差，成日泡在图书馆里，走火入魔地研究经纶之道。熟识的老师担心他，总劝我多找他聊聊。其实于我眼中只不过是中二迷茫期来迟了些罢，需要时间思索清楚人生。

　　想得开就堂堂正正地活成“年少时最不想成为的样子”曲线救国，想不开就以“察察之身”投江，得其所愿，我也会真心祝福他。

　　那天饭桌上，我劝他“人间不值得”“愚民金石难医”，也劝“个体生命短暂，功业投入文明更替湍流中亦倏忽淹没”，“人生苦短，及时行乐”，他只是笑，没有回应。

　　话题跳跃间依旧是flirting，他突然问，诶听说你最近又被表白了？“不存在的，你那里听说的。”“我呀！”“哈哈，哈哈。”过一会儿聊到“凭本事单身”的骄傲，又突兀地笑起来“干脆你答应我算了”，“哈哈哈，哈哈哈。”

　　我眯着眼睛作一个妩媚的笑，说希望明年回校能见得到他（委婉地劝他期末看看书不要再挂科了）。他飞快地答，这有啥嘛，本来不是一路人……（迟早要见不到）。我心中小小地钝痛了下。

　　“他是在开玩笑吧，但肯定也还是喜欢你的。”他们说。我想我也不否认，只是我更清楚，这点儿喜欢在他的世界里微不足道，所以我可以心安理得地和他做朋友，还意气相投，还可以惺惺相惜。

　　我既想要爱我的人是胸怀天下的盖世英雄，又要他甘心爱一个囿于平凡的我；我想要他有宁与天下为敌也与我厮守的胆魄，又要他与我一起向这柴米油盐的人间弯腰低头。

　　哪里那么容易！

　　今日包了粽子，给在甜品店自习的如如送去，她顺手打包了一份甜品送我。芝士的醇香和乳酪的甜腻中尝出了微苦的酸涩味道，她说，老板娘（是她朋友）还未给这款取名，戏称为“暗恋的味道”。

　　“好吃吗？”她问。

　　“可以说是非常……非常……暗恋了。”

　　“嘻嘻，你喜欢就好。”

　　我热爱的，虽然虚幻，但却近乎本能，是先验的，我可以包容着它的一切黑暗，寻求着真善美的微芒。我已经足够强大到去喜欢这个世界，想必也可以爱一个人。

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