深夜，月光，蝉鸣……回忆的时间，想到了她，她，她们。

　　鲁迅对瞿秋白说过：“人生有得一知己足矣。”我一直很向往这种君子之交，向往那种默契，向往那种只可意会，不可言传的感觉。

　　渴望知己，我想任何人都有过这种想法吧，希望有个人懂你，懂你的悲，懂你的喜。所以，交友，我一直想保持一个理智的态度，理智的寻找，寻找心中的那个人。

　　直到遇到她，那个温柔而又倔强的女孩。

　　和她，不是那种一见如故，慢慢懂，慢慢了解，到最后的轰轰烈烈……我一度以为，会和她走到最后。

　　可是，没有注意，这场友谊，不仅仅是两个人。

　　最讨厌不理智的人了，从未想过，自己有一天也会那样。很伤心呐，那种心情。明明就很珍惜，明明不想放手，明明那么痛苦，却还要装作不在意，要对她冷漠，因为，不想再有交集。

　　现在发现，自己，还很幼稚呢。娅说我善良，呐，算识人不清吗。我，其实很卑劣吧。

　　三个人的友谊中，如果不是三个人的情感程度相似，那么，必有一个人会退出，我，只不过自愿做那人而已。我不是圣母，从不愿委屈求全，我渴望那种纯粹的友谊，而不是每天虚伪的微笑。

　　可是，当看到她发来的一条条短信时，还是有种心痛的感觉。

　　她算懂我的.吧，她说和我一起很快乐，也很危险；她说我们的友谊，还有很长一段路要走；她说她现在发现，我比那人更重要……可是，再后来，她说，我永远不会为你哭泣了…

　　呐，我是不是很任性，她说她和人打赌，只要我和她说话，她便同我说话。其实是很简单的一件事呢，我这个不知道赌约的人，却3个月没和她说一个字。本来，我和那人的决裂，和她没有半点关系。很想，很想珍惜，想留住这个朋友。不过，如果我抓住她，那人会很尴尬吧，会很孤单，会像，以前的我。

　　于是，决定放手，两个人的手，一起放掉。

　　只是，我那自以为是的放手，伤害到的，有多少人呢？不希望她们和我一样，每天每天的一个人；不希望她们和我一样，半夜在床上偷偷哭泣；不希望她们像我一样，独自面对陌生的熟悉……可她却说，你自以为是的把我推向她，想过我的感受吗？

　　我怔住了。她说，我们还可以回到从前的，只要你点头，你释怀。傻孩子，回不到从前的，回不到的。因为，你无法放开她，我无法接受她。那层隔阂，永远存在了。

　　活该吧，我。但是，连我自己都诧异，只是遗憾，却不后悔！

　　其实，很难抉择呢。两个人，一个我这辈子都希望珍惜，一个此生都不想再有交集。接受，意味着全部接受；拒绝，意味着全都拒绝。彷徨，犹豫，挣扎……最终的选择，或许，对我，对她们来说，才是最好的。

　　曾想过，这次过后，自己可能再也不会相信朋友这种东西了。可有一个人，自始至终，对我不离不弃。她说，不管你和她们的关系怎样，我永远站在你这边；她说，反正我不会离开你；她说，我们不是朋友，是知己……原来，自己渴望的那份纯真的感情，一直都在身边，只是我没发现。

　　我开始回忆，和她的点点滴滴。我们有着相同的爱好，总在宿舍里其他人怪异的目光中相谈甚欢；总是异口同声地说出同一句话，然后相视一笑；总是感伤着彼此的感伤，分享着彼此的欢笑……只是和她的相处，只有在宿舍，在夜晚；只是那么多时间，我的目光总聚集在另外的她们身上；只是，她有她的朋友，我有我的同伴……

　　所以说，我们是知己啊！她笑着对我说。朋友会离开，但知己不会，因为，知己，很少很少，甚至，只有一个。

　　对啊，我都忘了，她是我的知己！

　　现在，我已经重新组成了小团体。但知己，仍只有她。

　　另外的她们，也相处得很好。只是她对我说，少了你，我们，少了很多欢笑。

　　这不重要，不是吗？虚伪的欢笑和没有欢笑，其实一样吧？我是这么认为的。

　　只是，很奇怪。在人前，和我以前关系很好的她，却从不言语；和我泛泛之交的那人，却仍对我微笑。

　　或许，友谊和爱情一样。太深刻的感情，当分手后，对方都会成为最熟悉的陌生人……

　　和我们关系不错的人都很疑惑，大概当模范朋友出现裂痕甚至再不相处时，都会感到疑惑吧。同桌问我，和她们关系一直很好，怎么会闹成这样？我笑而不语。 有些事，自己知道，就可以了。

　　那人，自始至终没有问过我，为什么决裂，我和她也没有提起。

　　其实，我想要的友谊很简单，唯一且必须的条件是：不抛弃我。

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