爱在离别时散文

时间:2021-08-31

  时间过得真快,分开都要半个月了,却还以为只是昨天。手机充上了话费,心里平静的如一潭死水,似乎自己从来都没有这样淡定过,不对,是从来不会这么淡定的想过我们分开了。

爱在离别时散文

  总以为有那么多的泪会流,可是都这么久了,却不曾像第一次你说对不起时哭的悲伤,原来,真的到了尽头是连哭都不会哭出来的。我不知道是该说自己坚强,还是自己刻意在隐忍着,这些感受任何文字描绘出来都是苍白无力。我总有能力劝好别人,做别人最好的安慰者,换了自己,却一个词都憋不出来了。

  再也没有了任何交集,生活各过着各的好,我也终于按时规律的作息了,不再像个不懂事的丫头片子只会写些矫情的文字赚取别人的感动了,知道出去晒太阳了,知道看书了,知道有些心事不必说给别人听自己该隐藏着。有些朋友会说,这样难过,你并不值得,我想你的那些朋友也会说,像我这样麻烦的女生,离开也不需要留恋,我不能去保证你的什么,我只明白,自己所做的都是甘心情愿的,尽管,我说恨你了,可是,真的释怀了,也想收回对你说的苛刻的诅咒,我好像真的太孩子气了,脱口而出就是不会考虑别人的感受,也许我还不能去祝福你,但是不恨,就是不恨。

  你说过和我在一起很快乐,你说喜欢我的声音很甜,然后你也说,我快把你折磨崩溃了,你也说再也不想见我了,我难过的不是你的言语,而是最后的一句谢谢。轻轻的,轻轻的,我们就这么拉开了距离。曾经那么难,我跨过心里的障碍,原谅了接受了,曾经那么苦,你说当时真的想要放弃,可是你说因为太爱舍不得放开,现在,这个坎,我们就过不去了。那,就给我自由,给你自由,你说单身的滋味好久没有体会了,然后你删了我的Q,我连访问权限都没了,这速度快的让我有些措手不及,我一直在你面前是个软弱的孩子,我在你面前说过这句话,若哪天我们分开,我一定不会纠缠,现在我兑现了我的承诺,走,就是走,放,就是放,谁都不需要多半句言辞半分凝视,我开始觉得我并不了解你了,我只想管好自己,不去打扰你的世界。

  看见淘宝上你给别人买的东西,心,那会挺疼的,尺寸,衣服,狠狠的灼痛了我的眼。对啊,我们都无关了,你送给谁又与我有什么关系,根本就不需再顾忌我的感受了,可我就是这么没出息还是想来看。你说把餐厅的名字改了吧,那是咱俩的餐厅,可惜系统那会没好,就一直没改了,巧的很,咱俩分开的前一天,我刚刚改了咱俩的,结果就没关系了。偶尔我会看,看着你添菜,看着你收农场牧场,我不言不语,已经没资格再多管闲事了呢,却还是情不自禁的想看。

  在广州时,我说亲爱的和他男朋友闹别扭,她说想去看他,他不让,我问你,若亲爱的一下子出现在她男朋友面前,他什么反应,你说,只要爱,肯定会见的。回家了,我说小宝追去了NJ,他还是不动心,我说他怎么那么狠心呢,你说只要我不狠心就够了。可是,那天,我不知道你是多么勇气又多么坚定的说,我不会见你的。对,我不能再勇敢了,我总是接受着别人错误,纵容着别人犯错,我最对不起的是自己,我不能让自己再卑微了,是的,我骗了你,是的,无聊谎言多么善意都是卑鄙的行为,是的,有太多的事情是别人无法想象的,你的疼痛我最清楚,现在我生生的去撕开你一直隐秘的伤疤,的确是我更残忍些,更不可理喻,我还在充当着弱者,我知道那一晚你抽着烟和孩子一样的无助,我却睡的那么安详

  我说分手了,我们!加我的你的那几个朋友不相信,我还笑得那么灿烂,那我应该哭吗?你从来不会夸我,会说很多让我吃醋的女生的`好,你只会觉得我笨,我这么多的小性子,可是,他们突然说,你背后说我很好很乖很体贴,是你傻傻的小媳妇,你很幸福。想起有次你说,媳妇我不想夸你,我怕夸了你,你就跟着别人跑了。我说,你要是哪天觉得我不好了,不要我了怎么办,你说以为菜市场买的菜说不要就扔了啊?我说,你会不会突然喜欢上别人,觉得我不好了呀,你说都这么长的感情了怎么还不信任你。我说,我像块牛皮糖黏着你不放,你说本来就不想甩开。想着这些我笑了笑,然后真的是哭不出来,一滴泪都流不出。他们说还是会和我好,我知道他们会和我好,可是这些都已经与你没有关系了,我们划清了交界线。然后我问他们你过得好不好,他们说好,很好,你过得特别好,我知道你过得很好,特好,放下我的负担,少了累赘,肯定会很好。我一直不敢说,我还有你Q的密码,不是你不想改,是你不知道怎么去改,我看着你改的签名,怎么能不知道你过的很好呢。可是,我的稿子里开始有了越来越多的故事,你曾说别人的媳妇怎么写着他们的故事,你从来不知道,我的社团里有很多都是关于着我们的经历,只是,总想整理到很完美的一套才给你看,如此晓得,再也不会粘贴出来了。一个曾经,一个过往,我们就是毫无干系的陌生人了。

  不会有人半夜再做了噩梦醒了就打电话给你,让你安慰了再睡觉了;不会有人把你惹的生气到火冒三丈挂了电话,再打过来说媳妇你到底怎么了;不会有人让你做错了事情小心翼翼的道歉说,媳妇不会不要我了吧;不会有人拼命缠着你直到听到你睡着了的均匀呼吸才罢休;不会有人动不动就冲你发脾气莫名其妙的埋怨一番。你送我的情侣装,再也没机会拿回来了,我送你的东西,你也会一并丢掉吗?你洗出了我们的照片都会撕掉吗?放在钱包里的那张大头贴也早就拿掉了吧,我突然想怪你,当时如果不洗出来,放在空间里还能直接删掉,我是真的没有勇气亲手撕掉。你送我的饰品,包包,衣服,我该怎么处置呢,我又没了主见。

  我说,你能不能再带我去个地方,你立刻说,哈根达斯吗?我一下子眼睛就红了,你一直要带我去的地方,这都再也没有机会了呢,就如你说的,就算了去了也没有意义了。我说想拍情侣写真,你让我去大嘴空间看他和他媳妇拍的,你说咱也拍这样的,我说想去北京的普罗旺斯,你说太远了,哈根达斯和普罗旺斯只能选一个,要不你找人陪你去吃哈根达斯了,看,你多有预见性啊,真的不是我陪你去。你说不爱溜达,和我在一起就特爱溜达,你准备带我去的那么多地方都去不了了呢。我说,以后你会带她去吧,你说不会,你说因为我喜欢这样你才答应的。卧佛寺前,你握着我的手,虔诚的跪着许愿,我问你许了什么愿望,你笑着不语,而我的愿望不会实现了,我那么真诚的祈祷着,都无济于事。我说,我不想和你分,你说我也不想和你分,可是分都分了。我说,我还爱你,你说我也爱你,可是回不去了。我说,哦,回不去了。你和每个人都说的态度很坚决,不可能了,我当时是悲哀过,也不明白,怎么前一秒还说爱我,后一秒就放的那么绝对,直到后来,我才发现我比想象中要了解你,可是我不去猜不敢去赌。每一次我和朋友说的,都只是其中的一个小部分,小插曲,结合起来才发现,我们相遇的这么美好奇妙,我们分开的又是那么复杂多么曲折,并不是别人想的那么简单,只是分都还是分了。

  我们在一起了那么长时间,然后要分开,分开到这辈子都不会再见。我不希望见你,相信你也不会希望再见到我。我们会不会在很久以后的很久,想起来对方,会温馨的笑呢?至少现在,我还不能!看开了,就会感觉到了轻松,比伪装的坚强好受的多。我会好好的,认真的活着,认真的态度对待每一个人,更会为了一个目标而努力。再见了,我曾经爱过的人!

  PS:开始怕会触碰不及,怕意志被瓦解了就一发不可收拾,直到,淡淡的写了下来,因为爱,看开了,能够错的开的,就将错就错下去吧,谁都不要难为,谁也不再折磨。这几天,打开了心结,以前是假装的无所谓,放下,就不会念念不忘了,我爱你,在曾经,我爱你,拼尽全力,我爱你,那是整整一个过去。笑过,哭过,闹过,痛过,所有的角色都扮演完毕,我也该华丽退场,这个世界,我依然热爱,依然踮着脚交相信,有个人,会弥补所有的伤痕累累。亲爱的,安好,灿若星辰的眼眸,是永不趋势的晨曦,点亮着所有的希望,带着最坚定的笑容走下去。

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