把痛说给自己听散文

时间:2021-08-31

  在那个微凉的初冬,我自以为到手的幸福轻易地从指缝间滑落。是的,我从不曾料到幸福是长着翅膀会飞的,它轻易地飞走了,那个“永远爱你”的承诺在微风下摇曳成泪。

把痛说给自己听散文

  我来到一片格桑花海,那些美丽的,恬静简约的格桑花已然凋零,偶有几朵在枯黄憔悴的枝叶上瑟瑟发抖,就像我几近熄灭的心灯,微弱模糊。

  没有了白日工作的繁忙,黑黑的夜,我忽然如此害怕孤寂。我常常在这样的深夜想起从前,想起那个冬日的傍晚,河边微风徐徐,芦花摇曳,我采了一大捧芦花,回过头来,你依然站在桥上痴痴地凝望着我,我回到桥上,你伸手轻轻拿走我发间的芦苇。我想起梧桐飘零的云水,你固执地拉住我的手,你说,别人能让你得到的,我会让你得到,别人不能让你得到的,我也会让你得到。我想起那条飘逸的丝巾,那是你送我的第一份礼物,你笨拙地为我系上,我的心就这么被你牢牢系住,从来不曾远离。

  我梦游般地在这个漆黑的夜里游荡,是的,我太傻了,竟然从不曾想到“永远”是如此的一个比流星划过还短暂的瞬间。我的心忽然疼痛难忍,可是,这样的痛我又能说给谁听?

  “说出来的痛不叫痛”,记不得是谁说过这样的话,是的,都能说出来了还怎么会痛?很多时候,痛,只能说给自己听。

  又是一夜无眠,我机械地忙碌着,想用身体的疼痛代替心灵的疼痛,疲惫不堪。一瞬间,似乎又看到冬日的阳光下,你静静地走来,替我摘去发间的芦花,带着疼惜,带着温暖,我曾经那样迷恋这种感觉,我情不自禁地想靠近你、靠近你,那一瞬间,心忽然狂跳、迷乱,牵动了我的神经,痛痛的。

  不知道从何时起,家成了你的枷锁,你总有太多的借口往外跑,你有做不完的工作和应酬,在一个个这样寂静的`夜晚,我把自己坐成一朵寂静的雪莲,晶莹泪滴如雨后的露珠,一粒粒,一粒粒的不住向下渗透。

  即使在家,你总是呆呆地看着电视,或者频繁地摆弄手机,偶尔回头看我一眼,那冷冷的眼神如同一把冰刀,一刀一刀地剔割着我的心,我瞬间冻住了,就像一尊没有心脏的冰雕,浑身上下都是冷。

  黑夜隐去,初冬的暖阳慢慢升起,我的心似乎也慢慢融化,温热起来。我依然灿烂地笑着,机械地奔波在单位、学校和家之间,按部就班地上班、做事,连我自己都忘了那些冰冷的伤痛,夜里的痛慢慢隐退。时间是最好的良药,繁忙是忘忧的乐园,伤口好像结痂了,愈合了,虽然仍有个疤,我假装忘记,不去想不去看,时间长了,心也学会欺骗自己,会觉得“幸福”依然。

  甚至,我开始慢慢贪恋这种暗示出来的幸福,我舍不下辛苦打拼的家,舍不得孩子,舍不得外人眼里一大家子的平静与和谐。我甚至努力表演这种幸福,让人心生羡慕,赞口不绝。

  其实,幸福也好,伤痛也罢,只是一个习惯而已,我已经习惯了平静,习惯了不再想起,习惯了一潭死水、波澜不惊的日子,我不愿去触及那份伤痛,学会选择性地把那些痛埋在心里最深的角落,永远不去回忆。

  慢慢的,那些痛居然渐渐消失,只有在某一个特定的日子,或许说当日复一日的忍耐却换来抱怨、责骂时,那些痛才会清晰地从脑海涌进心里,疤上的痂忽然撕裂,疼痛重新来袭,旧疤上面又加新伤,再愈合变得困难起来。

  在某个下雨的日子,我会觉得自己像那随风飘荡的小雨,无处栖落、无处安身,总觉得自己飘来荡去,找不到心灵的栖居。

  我明白,这个世界,从来不会十全十美,也没有人永远活在阳光里,每个笑容可掬的背后是不是都藏着不为人知的秘密?是不是都有不愿告人的痛楚?带着隐藏的伤痛,我学会用心走近他人,我发现很多人并不像表面上那样光鲜靓丽,他们坚强,他们愉悦,只是因为他们都有了把痛说给自己听的能力,或者说学会了不想,不提,连自己都不说,让痛封闭,永远不让心里的痛出来伤人伤己。

  小的时候,我们都有这样的经历,摔伤的时候叫出声来会觉得疼痛减轻,生病的时候哭了出来会觉得病愈一半,所以只能跟自己说的痛是真痛,它会像一只蚂蚁啃噬着自己的心灵,它会悲痛得让人抑郁。

  这些疼痛,常常像冬夜的雨,一滴滴,冷成了一道凄凉的风景。不如连自己都不说,就让它随风飘荡,消失在人生的长河里。

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