不管你愿与不愿，生命的经历终不是自己决定的，适时而变，也许是最好的选择。

　　今天，我终于下定了决心要告别我已经习惯了的生活——离开讲台，离开和我共同成长的学生们，离开实验学校。

　　第二节，我敲响了校长办公室的门。当手指碰到门的那一刻，我没有了以前的紧张，那种决绝是我自己始料未及的。校长坐在宽大的写字台后边，依旧是我常见的表情，洞察一切的样子。“不需要陈述，你的情况我了解得非常清楚，我想请你坚持三个月，因为你对学生情况已经比较熟悉。当然，你可以选择，走还是留，你自己决定。”这样的开门见山与我想象的不一样。也是，我的想法他早已清楚，只是需要我做一个当面的决断，他不想阻碍我的意向，但那个“请”字还是让我感受到了这个平时倨傲的老人真心的挽留。

　　脑中交替的出现了学生和女儿的面容，一个是朝气蓬勃、求知若渴，一个是苍白虚弱、目光涣散。学生送走了一届又一届，女儿熬了一年又一年，整整四年半，我送走了四届优秀的学生，一边工作一边求医治疗，却依然没有把女儿从病痛中拯救出来，并且近三个月来，女儿的病情出现了加重的情况，每天都会有数次的发作，每次发作完后便会浑身瘫软，极度疲惫与虚弱。四年半来，我坐在教室里，站在讲台上，掰着时间度日，悬着心过活，也许当我正在讲课时，正在批改作业时，女儿正在发作，正在忍受着巨大的痛苦！我常常会看着生机勃勃的学生们，眼泪不自觉地模糊了双眼。我教的是毕业班，繁重的工作几乎占取了我白天所有的时间，不断的成绩评比给了我极大的压力，而女儿的病痛与治疗的艰辛又常常揉搓着我的心，疼痛欲裂，我只能把这颗心含在嘴里，用牙齿咬到麻木来支撑自己走过每一个清晨与黄昏，陪伴学生们成长与进步。女儿病情日重，最佳的治疗时间已经不多了，我不能再推到暑假了。推掉工作，单位不缺少人才，学生会遇到更好的老师，但推掉女儿的治疗时间，可能毁了女儿人生的希望。

　　想到这里，我抬头看着校长，但很快涌出的泪水又把我的头拉低了。欲语泪先流。四年多来，无论痛苦怎样浸透全身，我都会在熟识的人面前把它尽力回收到胸腔，然后一点一点的消化，没有想到此刻在这个老人面前我竟这样难以自制。为了掩饰，我没有去擦，头深深低下，任它滑落地上。但话还是不成声的：“很煎熬……我决定……走！”

　　当我艰难的吐出这些字后，门外边传来了敲门声。“那好，你收拾收拾，随后准备交接。”校长话音刚落，有人推开了门，满面笑容的问话，我没听到说的什么，逃也似的走了出来。

　　时候刚刚过了惊蛰，春风阴冷，我打了个寒噤，擦干了泪水，心情平复了许多。对不起，校长，我的离开可能给了你一点暂时的难题，但这难题很快就能解决；对不起，学生，换个老师你们可能一时不能适应，但很快就会接受；我是一个普通的母亲，在孩子面对灾难的时候，我必须用尽全力和她共同抵抗，改变，是我唯一的选择，也是我必须的选择，我只能为了女儿能有走进人生的希望而改变自己生活的重心。

　　我把电车放在前边，没有骑，慢慢地向后边的新教学楼走去。我看到老教学楼旁的竹子，在残冬的余寒中泛着翠绿，我想起我曾在旁边的教室里和同学们一起透过窗户，观赏过它的四季风情，共同讴歌过它的高风亮节。越过竹园，我踏在水泥跑道上，仿佛又听到了学生们上操时整齐的脚步声，那一年妞妞还未来到这个世上，当着班主任的我在运动会上看着拼搏的`同学们，不由得陪跑在旁边，挥汗如雨。操场东边的蓝色围墙圈起了正在建筑的餐厅和会议室，听说它将来的容量超过老餐厅一半，上面的会议室将是全县学校中规模最大的一个，也许我无缘领略它的气势，但在那座已被铲平的餐厅中，与学生坐在简陋的桌凳上共进三餐的情景会成为我记忆中温暖的细节。操场旁银杏树上金黄的小扇还在我的眼前闪烁，操场上学生们滑雪的笑声还未走远，跑道边的如米的苔花已开始攥劲争春，新教学楼后的两棵杏树不知今年是否还会硕果累累……我的眼睛又一次模糊了，这个校园里的每一个地方我都走过，脚印虽无痕，记忆却有形。改变了行走的方向，却改变不了曾经的梦想。

　　走上教学楼，四楼，九五班，中间的教室，是去年春天从前边搬过来的。当时办公桌被抬进来，和学生一样面朝黑板而坐，在他们身后备课改作业，没有在老楼中的逼仄感，宽阔明亮得心也变得包容。每一节课我都会发现学生思维令人惊叹的迸发，每一份作业我都会找到学生思想可爱灵动的火花。我会在课堂上轻轻揪着学生熟睡的小脸忍俊不禁，我会在考试后一边嗔怪着退步的学生又一边给他析错纠差。我不会忘记去年中考前每个午间和学生一起奋斗的情景，我清楚的记得临考前我们分享的那个祝福中考，祝福小曹同学生日的蛋糕甜美的味道……我以为，今年我还会经历那样的岁月，可是，它只能成为我在实验学校曾经的记忆。

　　第四节是语文课。还有三分钟就要上课，我走上了讲台，刚刚还在喧闹的教室一下子静了下来，环顾同学们，突然有种盛装出镜的感觉——脚下是舞台，我是演员！这节复习古文《陋室铭》，梳理知识，归纳重点。为了让学生对本文考点心中有数，我不以重要事情说三遍的啰嗦为耻，那一刻，我化为俗妇；为了让学生深入理解，我以正史俚语作旁征博引，侃侃而谈，那一刻，我是导师……我从未这样审视过自己的课堂，当投入其中又旁观其外时，我发现自己竟一直在做着这样变数无穷的事情，讲台上课恰如人生行事，依时而改，随机应变，方能逢雪化梅。

　　放学飞车到家，先抱起女儿，然后看病情记录，婆婆写的，很粗略，歪曲的字体显得很难为情，也难能可贵。总结了一下，发作8次。我压抑着心疼与难过，说了句：“今天不少。”婆婆听了，又喃喃地骂开了。近几个月来，她时常这样。四年半前，女儿得了病，她总是祈祷，希望快点好起来。后来，东奔西走，病情不控，良医难觅，她整日唉声叹气。现在，女儿的病情加重，每发作一次，她都要咒骂这可恶的病魔。我不想听，突然觉得好累，从来没有过的累。

　　女儿精神不好，不想吃饭，我也就草草吃了点东西，抱女儿躺下。极度的疲累感又一次袭来，我闭上了眼睛，不知怎的，脑海中却又出现了见校长的那一幕，我又清晰地听到了自己的声音，“我决定……走！”泪水不由自主的又流了下来，我很想大哭一场。“嗯——”身边的女儿突然痛苦的呻吟起来，身体伏在我怀中开始剧烈的颤抖，气背了过去，面孔开始扭曲，我的心紧缩起来，终于忍不住嚎啕大哭……

　　改变这一切，是我尽力做的事情。

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