我不知道我是不是太自私，家里明明有两位生病的客人，我却依然四平八稳的慢慢踱着悠闲的步子回了家。买了必须的菜，准备中午和晚上好好在家做了，招待客人的。还在菜场买菜，他的电话来了，问我在哪，要我赶紧回家，他们已在外面过早，吃了就准备去医院了拿结果了。

　　买好了菜，匆匆往家赶，又不知道他们此刻在哪里等我，打电话说还在早点铺的门口站着。到了，还在天桥上就看见了他们。他说给五百块钱他，给三百松哥，另外两百他们带回去给伯娘的。我当然没话说了。边上的堂嫂说，她是无论如何也不收这笔钱的。昨日，就为这三百块钱搞得像打架一样，一个非要给表达自己的一点心意，一个却偏偏你不收，说已经打扰你们了，哪个还要你们的钱，我在边上帮忙，也无济于事。

　　他们走了，去医院了，我拎着菜回家了。家里有点乱，门窗紧闭着，空气不好，桌上残留着昨夜的痕迹。他们不会在家吃午饭了，我也轻松了。什么都不想做，只想暂时的轻松自己的心情。

　　很庆幸有这样的单独静处的时刻，随着音乐的缓缓流出，心内的各种况味反复交织着，回想着这平淡却又曲折错落的人生的经历，悲欢离合，爱恨仇怨，我们经历了多少呢？心隐隐的沉痛，泪无由的洒落，越到悲伤难过时，倔强的，面颊却在努力的强笑。只有微笑，只有微笑的面对自己，面对自己的心，微笑的面对所有的一切，一颗心才能稍稍的安定和静谧，才能将那心的伤痛与失落，暂时的遗忘。

　　这时，请允许我沉浸在忧郁满怀的氛围里，此时，请允许我是个落魄的、孤独无依的人。我感受自己的心是那样的疼着，一阵阵的，泪冲刷着，咸咸的，流到嘴里。快乐的，忧伤的，绝望的，痛惜的，这所有我都一一品尝过，且珍惜着，我感恩曾经的拥有，哪怕只是心灵的一角，哪怕只是昙花一现的美丽，却是我灵肉的一部分。

　　从沉痛的忧伤里终于醒过来了，生活里我必须做到最好，生活里还有许多我应尽的义务与责任。做着家里的清洁，准备着午饭，他的电话来了，检查的结果全部都已拿到，没有什么问题，堂哥堂嫂准备搭车回家了，他正送他们到长途汽车站。

　　是吗，那好啊。他们检查的结果理想，要回家了，而我们也回复平日的简单与清静，安心自己的小日子了。随后他回家了。告诉我在医院打电话要那个叫学的外甥来接的，直接送到汽车站。

　　对于他的那个外甥，真的可以用士别三日当刮目相看来形容，刚开始来武汉做皮包生意时，虽小有钱赚，且在武汉买了房子，但看起来依然土里土气的生意人的样子，而如今看着简直天壤之别了，变瘦了，显得高大直挺了，戴上一副装饰性的眼睛，从车里出来，穿着羊毛的背心，脖子下面还围着一条围巾。怎么这大变化呢？后来与堂嫂堂哥聊天中得知，他已与发妻离婚了，几处商店和房子都判给了女方，他就一家店铺及一辆车子，目前有一同样离过婚判一小孩跟着的本地籍女子一起生活，且两人目前都不愿结婚，只想暂时在一起生活，看到底适合不适合。

　　这个消息对我来说也是晴天霹雳的，想当初若干年前，他们二人合手在武汉做生意，赚了第一桶金，然后越做越好，房子买了，两个子女都上大学，且大的都上班了，在我的想法里，这样的完美无缺的家庭应该是好上加好，为什么就中途退场了呢？据堂嫂说，前面哪个爱玩，两个经常吵架，一吵架就抄得不可开交。是吗？这就是男方给出的理由吗？想当初的时候，不知是谁说的，说前面的媳妇对他们家没什么贡献，就是生出两个有出息的孩子而已。

　　婚姻，家庭。托翁就说过，幸福的家庭都是相似的，而不行的家庭各有各的不同。他们终于离婚了，谁胜谁输了呢？而曾经因堂哥的病情对他生的一些怨恼也尽数的没了。自己的家庭都没有稳固的人，又何来心情与精力去管别人的事呢？

　　终于又回复平常安静的小我生活，他很欢喜，我也欢喜。暖暖的睡着真舒服啊，真的不想起来，可惜儿子手机又要缴费，要他不，他说不会。只有洗澡后匆匆往街上赶，好在不远，回家了在开始做晚饭。不能太早也不能太晚，因为要给儿子带饭吃。昨日就在楼下买了四两饺子，十串烤羊肉，今天的菜也不错，白菜牛肉火锅，鱼头煮白萝卜。

　　他的六天假期结束了，两人合计一下，算了算这长的假期究竟是如何过的，竟然这么快的，一下就完了。儿子后天连着放两天，终于可以好好休息一下了。只有我，生活依然不变，还好，在我的心里，依然有温暖的心意，始终蓬勃着，并未曾有丝毫的熄灭。如果说有，那也是外力强加于我的，或抗争，或反击，也许有时也会迷茫，但迷茫后依然的，我还是我，认真生活的，快乐的我自己。

　　没什么，有什么想不开、看不淡的呢？人活一世，不就是那么短短数十载？好好活着，不为别人，只为自己，充容而充实的活着，快乐幸福的活着，才无枉这仅此一次的人生！