不知道从何时起我在有意无意中陷入了一个可怕的漩涡，不论我如何挣扎都无法逃脱。在朋友的关心中我无奈的牵起一个苦涩我笑容说：“我知道结果，但是还逼着自己往里跳去验证这个结果。”

　　不知道从何时起我开始一夜夜的失眠，一整天的浑浑噩噩，我害怕清醒，害怕去想那个最无奈的结果。一次次的安慰自己，那还会好起来，不会再关闭了唯一的联系就什么也没有。可是现实永远是现实，现实的残酷不会应为你是谁而改变，就如那不期而至的结果一样！

　　在伤心中我没有了逆流而上的勇气，在失落中我没有了坚持下去的动力，在迷茫中我不知道前方是否还有阳光。所以我退缩了，不去联系谁，不去想着谁，不去念着谁。把好不容易打开的心灵再一次的紧紧封闭起来，决定不再付出。这样我就能看着别人伤心没心没肺的笑，

　　这样我就可以无所谓的活下去！就像以前一样无所谓所以一切，活自己的，过自己的，玩自己的，不让牵挂成为心停在一个地方的束缚。

　　决定了，放弃了，可是回忆不会伴随着这些而逝去，伤心不会随着决心走。所以我又变回了浑浑噩噩的，半死不活的。

　　给自己一个放弃的理由，给别人一个风轻云淡的结果。我关闭了游戏，推说是学习忙，但是只有自己知道学习对自己来说简单的不能再简单了，就算再玩也不会挂科。不玩了只是因为不想再这样继续下去了，学习忙只是一个说给别人听的最好的借口不是吗？关闭了游戏只是为了不见一些人，不继续一些事罢了，就这么简单。

　　一开始就知道这样错了，一开始就知道有些事不能用这样的方法解决，但还是固执的去坚持，改变了自己也改变她，改变了所有。无意中察觉了她在逃避，开始了思考，开始自己问自己这样是对是错，得到了不想要的结果。

　　从一开始就知道这不是自己想的那样，在等待那个东西来坚定自己的信心，可是好久好久它都没来，让希望化成失望。但还是一次次的安慰自己她不是这样的，直到现在还不曾改变。一次次的说自己傻，一次次的骂自己，但是不舍得说她一句骂她一次。

　　只要她喜欢我就给她，不求回报，不要答案，这便是我的表现方式。也许她不懂，也许她明白，她接受了我就开心。害怕别人误会她，我向别人说出了自己不愿说出的秘密，一次次承受尴尬。

　　感觉她在逃避，我逼自己不再打电话，给她自由，给她回避的空间，给自己留下伤心独自品味。就算这样我都不曾怨她恨她，给她给自己找理由。感觉她不开心我放弃了我的承诺，第一次没有完成自己的承诺，但我无怨无悔。

　　我感到自己不是自己了，自己不在像以前一样可以洒脱的说放手说再见，感到自己不在像以前一样，所有的事都用对自己最有利的方法去处理，让结果对自己更有利。感到自己变傻了，不在像以前一样可以把一切利益最大化，不在像以前一样可以对这些那些无所谓了。自己问自己这样会后悔吗？答案是不后悔，因为一开始就是为不后悔去坚持的。

　　哪怕知道这样的一切都是虚妄，但是还舍不得她受到一点点的伤害，不在乎自己被别人说，在乎她被别人说，为了她挨饿都在所不惜。在银行卡里留下了一点钱，说是留给自己的，但是还义无反顾的为她你买了东西。

　　我以为自己的涵养够好，不会对别人生气，事实也证明是这样的。但是还忍不住对她生气，怒其不争。为了小事和她大吵大闹，吵过后又后悔和她吵。最后写下：“不要问我，我不想解释；选择了就要学会去承担，认定了就要学会付出。”

　　虽然说放弃，但是还渴望她的礼物，这样我就不会在这个漩涡里一无所有，这样我就不会再一次的感到付出不会有回报，这样我就不会再一次的在虚妄中一无所靠！

　　最后我只想对这这段回忆说：“我伤心但是我不后悔！”