不曾认真的爱过，却渴盼写出有爱的字句；不喜欢矫情，却习惯在矫情的文字里寻找自我。再也没有那样璀璨的星光，能让你安静的聆听我的故事。

　　虽五音不全，但还是习惯哼唱着梁文音那首《我们都别哭》里那句歌词”不带一丝泪声缅怀，比淡忘更需要勇敢，把回忆随身携带我相信是爱“，才会发现，那个藏在我臆想之外的陌生的存在，曾有意或无意的给予了我温暖向上的力量。

　　没有渔火，没有星星的夜晚，风很安静。这样不真实的夜晚，是我幻想的存在。许是我太感性，才会如一既往的相信：每一个喜欢文字的人，内心里都有一颗善良的种子。于是，兴许像每一个初恋的女孩一样，内心里都有一种特别faih，一种难以言表的奇妙。可我竟不能将之付诸于文字，此刻是有多想再翻翻莎士比亚的四大悲剧，记得曾刻意背下来的罗密欧的台词——

　　“给我一个火炬，我不高兴跳舞，我阴沉的心需要光明。”

　　抑或是“好人，为什么呢？”

　　我想，大概也只有这样我才能够不用竭尽全力地去找回那种感觉。

　　到底那是怎样的一种感觉？我想，这需要用尽我所有认识的字来表达，即便我懂得最真实的你一直也只是存在我的臆想之外。

　　待我终于明白的时侯，我才发现：“原来并不是所有自认美好的时刻，都会在他人的世界里留有相同的时间印记，所有予以以求的永恒都抵不过瞬间的、无心的相遇。”

　　那天早上，我是怀着怎样失落的心情记下这一句话的？这突如其来的灵感，让我又想起了安意如说的“哀是酝酿，伤是释放”。在一次次失落的历练中，慢慢的，我开始懂得，不去奢求也不去抱怨，那些只是藏在臆想里难以在现实中上演的情节。我知道，我真的不曾在这从中爱过，只不过是，只是也仅仅是习惯了深深的喜欢着。所以，我会在慢步调的行走里朗诵那些有爱的诗句，会想起发过的微博：”冬天/需要爱情/我走在雪地里/用深深浅浅的足迹/为你/为你写下一千种注解。”那一刻，会倍加觉得自己被茨威格的写作能力震撼，一个男人竟可以把一个女人的心思写得那么细腻！也有过那样一瞬为《一个陌生女人的来信》的女主公感到难过。而后，隐约明白，那就是我唯一不喜欢看小说的原因了。

　　如果说， 小说是写作者将心事化了妆的一种存在。那日记呢？我想不应再是。直到我也开始相信，从你隐没的背影里涌现的所有字句，原来都只是我自己的心灵言语！那我还怎么去怀疑自己对文字所怀有的是否赤诚？！我终究不能啊！

　　那本日记可翻可见可写的却再也不翻不见不写，而你终于变成了我第三本无法重新翻阅的日记。是啊，你也不过是郑愁予笔下《错误》里的一个，换成是，你哒哒的马蹄是美丽的错误，我不是归人，是一个过客……

　　关于日记，有多少沉默已久的往事？那些落在白纸间里的黑色字，却难以编凑成一个感人故事。

　　世事也不外乎是这样了吧。直到某天，我在他人的留言里看到类似的语言，才猛然惊觉，那个用心写留言的她和处在十七岁雨季里的我竟是如此相似！那种只有自己才懂得的追求，原来对于一个无意于你的人而言，是一种唯恐避之而不及的困扰！诚然，才会突而庆幸，自己坚强地走过了那个无数次淋湿心事的雨季！也只有在相同的心境里方可清晰的看见，那种卑微以求的等待渐渐的在泪眼中变成不再含有希望的期待。

　　我，仍是这样一个我。喜欢看书写信，一个人看海。

　　随手把日记翻到某年某月某日，可你却成了我日记里无法重新翻阅的一页，莫名地却又是记忆里最沉最厚的一本。那些无法说与你知的心事，就让它化作日记。我也不再，不再再试着，从你的镜头里撷取那片雪，以为那就是我用所有的臆想幻化而成的，一整个冬季的奇迹。

　　日记里的，那些未完的情节，我会一个人努力去续写；那些未见的风景，我会一个人勇敢的去追逐；那些未尽的路，我会一个人坚强的去跋涉。而有关于你，当别人问起，我依旧会是笑而不答。

　　我追求一种意境，练习着一种臆想，而你是我文字里最美的意象。

　　日记里，我曾这样写过。那么，请你原谅这一种自私的附加！

　　什么时侯，还可见那个冬夜？虽然不会再有人告诉我下雪了，但星空下，我在日记里有写过那样一个人静谧的心事，只因那些善良的存在给了我温暖向上的力量……